Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8482 вица, разпределени в 566 под-страници.
- Какво е с*кс по приятелски?
- Когато по време на акта тя те попита: "Как сте у вас - живи здрави?"
20
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските започвали отрано да водят полов живот. Тръгнал да обикаля из селата, но никъде не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, за онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала добре. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водиш ли?
- Ммм, какъв живот? - се облещила девойката.
- С*кс - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града? Ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца.
- Ами... добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото видели млад мъж, който работел нещо на нивата си в близост до пътя. Девойката накарала годеника си да спре, слязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско е*ане! Писна ми! Отивам в града да водя полов живот. Кажи и на другите от селотоооо!
17
Мъж влиза при зъболекаря и сяда на стола. Когато зъболекарят пуска бормашината и я доближава до зъбите му, скача от стола, бяга навън и казва:
- Благодаря Ви, докторе!
Лекарят е объркан:
- Но, аз нищо не съм направил...
Това се повтаря няколко дни. Една вечер след няколко дни, зъболекарят има среща със своя позната колежка, която е с*ксолог. В ресторант, на чаша вино той и разказва за тези посещения.
Приятелката му се се смее:
- А-а-а... Това ли... Той ми е пациент... Мазохист с преждевременна еякулация...
14
- Ей, хубавице, падаш ли си по мъже, които правят як с*кс?
- Не!
- Екстра! Значи аз съм твоя човек!
19
Пена и Вуте остаряли, ама им се прищяло с*кс и решили да опитат. Пообарали се, ли, ама не става. Вуте се изпроснал ядосан, а Пена му вика:
- Не се коси Вуте, поне са видеа, а са не забрават!
12
Семейство пушат по цигара в летен юлски ден и жената казва:
- Спасе, искаш ли да разбера дали ми изневеряваш... щото не сме правили с*кс бая отдавна.
- Е как ще разбереш?
Провиква се да чуят всички:
- Абе моя Спас не ме иска повече, да нема друга?
Някъде от етажите:
- ТЕБ МОЖЕ ДА НЕ ИСКА... АМА ДРИГИТЕ ГИ ИСКА... НЕ СЕ Е СПРЯЛ ТОЯ... ОБИКОЛИ БЛОКОВЕТЕ!
- Мерси за информацията!
Някъде по етажите:
- АЙДЕ И ТИ НЕ СИ Я ЗАКЪСАЛА, ТО ТВОЕТО НА НИЩО НЕ ПРИЛИЧА, ЩО НАРОД МИНА ПРЕЗ ТЕБ!
Мълчание десетина минути:
- Спасе... гледай за един с*кс докъде я докарахме!
20
- Защо се разделихте?
- Заради с*кса.
- Прекалено рядко?
- Често, но не едновременно...
26
В зоологическата градина умряла мъжката горила. Женската полудяла за с*кс и започнала да прави бели. Директорът погледнал в гугъл и му се изправила косата: най-евтиният самец - 100 000 евро. След кратък размисъл извикал най-едрият от бачкаторите, които чистели на животните:
- Иване бре, за 20 евро ще опънеш ли горилата?
- Шефче, виж кво - може, ама имам три условия!
- Слушам?
- Първо - да не се целуваме!
- Тва ясно, друго?
- Ако може да я държите, докато я опъвам!
- Няма проблем!
- И третооо - ако може парите да ги дам на заплата?!
27
Пътува една девойка на стоп Варна - Бургас и на първия който маха спира. Качвайки се в колата казва:
- Пари немам, ако искаш с*кс да ти кажа че много ми мирише катерицата!
- След известно време спира шофьора:
- Ще ме извиняваш ама не се трае... тая миризма!
Пак маха момата и следващия спира:
- Пари немам ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пак се спира:
- Слез бе жена... не се трае!
Пак маха и спира един камион:
- Шефе до Бургас съм... ама ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пътуване рязко набива спирачки:
- Ей слизай... слизай веднага!
- Ама нали ти казах за миризмата!
- Остави миризмата... почна да ми пари на очите!
22
Разпитват дядо столетник:
- Кога спря с*кса, дядо?
- Е преди 10-на години.
- И защо?
- Ми падам си по по-възрастни, ама понамаляха...
30
Мъж влиза в апартамент, без да светва лампата грабва жена, мята я
на спалнята и правят бурен с*кс. След това я пита:
- Как ме намираш без мустаци?
- Ааа, ти ли си бил? Хайде, моля те, да изхвърлиш боклука!
23
Срещат се двама приятели, които не са се виждали от много години.
- Как си?
- Нищо особено, ожених се, имам 2 деца... Завърших медицина. Печеля добре... А ти?
- Аз наследих чичо, беше милионер, цял ден съм по барове, компании и има много с*кс.
- Ах, че интересно! Разкажи нещо, че при мен е скука...
- Да ти разкажа, ама ще си траеш, да не развалим някое семейство!
- Знаеш ме, железен съм!
- ОК, ще ти разкажа... Помниш ли Мимето от нашия клас?
- Тази с големите гърди, дългите крака, зеленооката?
- Същата!
- Като я видех и се вкаменявах! И кво за нея?
- Е, снощи изчуках мъжа и!
20
- Докторе, с*ксът има ли странични ефекти?
- Ако разбере жена ти, да.
23
- Ало, с*кс по телефона ли е?
- Не, това е полицията!
- Ама аз ще платя двойно!
- Слушам те зайче мое!
28
- Ей, маце, искаш ли як с*кс?
- Не.
- Значи аз съм твоя човек!
32