Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8239 вица, разпределени в 550 под-страници.
Жена чете:
- 90% от мъжете изневеряват!
Мъжът:
- Аз съм от другите 10% скъпа!
Жената продължава:
- Другите 10% са хомосе*суалисти
26
- Коя ти е най-вълнуващата с*ксуална фантазия?
- Че правя с*кс.
26
Един ловец се прибрал вкъщи и спипал жена си с друг авджия. Той и казал:
- Ти отивай в кухнята! А с твоя хубостник ще се разберем като мъже.
Когато останали насаме, рогоносецът рекъл остро:
- Как не те е срам, бе? Не знаеш ли, че ние ловците сме като братя един за друг?
Онзи отговорил засрамено:
- Виж сега, съжалявам за стореното! Но нещата не опират само до с*кса. Ние с жена ти се обичаме, имаме чувства един към друг.
Съпругът се замислил известно време и накрая решил:
- Е, добре! Ето какво ще направим! Виждам, че си носиш пушката. Моята също е в мене. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще се проснем на килима - все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жена ми ще се втурне в стаята и когото от нас пръв започне да оплаква, само негова ще бъде! А другият ще се оттегли доброволно от живота и. Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Съгласен!
И така двамата ловци отворили прозореца. Гръмнали с пушките във въздуха, а после паднали на килима. Жената се втурнала в стаята. Огледала за миг обстановката, а после вдигнала телефона, набрала един номер и казала:
- Ало, Жоре, удобно ли е? Мило, имам страхотна новина за теб! Ония двама тъпаци се изтрепаха взаимно. И сега вече съм само твоя!
9
- Каквато си слаба, сигурно караш само на с*кс и кисело мляко.
- Не обичам мляко.
12
- Как е с*ксуалният ти живот?
- Като олимпийските игри е.
- Чупиш всички рекорди ли?
- О, не, случва се веднъж на четири години.
18
- Скъпа ако умра искам да е от с*кс!
- Ааа, много бърза смърт си си избрал скъпи...
11
Един ден Пена срещнала старата си дружка Мара, спряла я, па и рекла:
- Що си така угрижена, сестрице? Що и е на измъчената ти душица?
- Остави се, Пено, само лошотии ми доаждат до глава. Па при таа с*ксуална демокрация, що ни налегна сега, мой Ване се оказа сто процента инвалид! - изплакала тя.
- Че как така, ма? Па скоро го видях и сума жилав ми се чини! - учудила се Пена.
- Жилав ли рече? - разсмяла се Мара.
- Де да беше така, сестро, а оно жилата му от бая време не стая!...
- Това ли било, Маро? Така кажи, де! - разсмяла се и Пена.
- По тоя показател мой Вуте бие рекорда - триста процента инвалид!
- Как така триста процента, ма? - на свой ред се учудила Мара.
- Па много просто! Не стига дека жилата му не стая, ами преди месец се утрепа с моторо, потроши си пръстите и си преапа язико.
6
- Защо културната жена мълчи по време на с*кс?
- Защото културната жена никога не разговаря с непознати мъже!
9
- Написах с*ксуална песен за живота.
- Така ли? Ми, да я чуем.
- Ами ето я:
"Ставам сутрин рано.
Закусвам и отивам на работа.
Работя, работя, работя цял ден и се прибирам.
Вечерям и си лягам.
Всеки ден е така, а пари нямаааа..."
- Добре де, ама къде е с*ксуалното?!
- Аааа, то е в заглавието. Песента се казва "Да ти е*а и живота"!...
20
Връща се един мъж от командировка в къщи, по-рано от определеното време. Заварва жена си, с любовник в спалнята. Тя:
- Чакай, сега ще ти обясня всичко! Много ми беше скучно и самотно, за това от с*кс-шопа си купих този робот. Виж го, като жив е!
Мъжът се зарадвал и казал:
- Страхотно! И аз искам да го пробвам!
Напънал той "робота", обаче онзи стиска здраво и не се получава.
- Жена не става, бе! Я донеси ножчето, малко да го разширя!
Жената в ужас. А любовника, се поизвъртял малко и с възможно най-металическия глас казал:
- Чо-ве-че! На-ма-жи с ва-зе-лин и опи-тай пак!
17
- Пешо, откога не си правил с*кс с жена си?
- Какъв ден е днес?
- Сряда.
- От октомври, миналата ГОДИНА!...
19
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див с*кс. Отпред, отзад, отгоре, отдоле, на Ге, на Бжъ... Огладнял отива в кухнята и какво да види? Ми тя жена му там! Бърка в няк'ва тенджера с черпака.
- Баси майката!!! Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамат в спалнята и гледат тъщата се опънала на леглото... доволна - предоволна, та чак мърка като котка.
- Мамо ма! - вика жената, - Що мълча, а не му се развика?
Тъщата:
- Ааа!!! Aз с тоз простак не говоря!
21
- Ало, гоше, ко прайш, ве!?!
- Ми, ко... с*кс, ко!!!
- Как с*кс, бе идиотино, аз съм при мама в Търговище...
- Е, да де...
17
Правил ли е Аладин с*кс със Жасмин, става ясно като прочетеш името му обратно!
8
Един завалия отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, в леглото - много бързо свършвам! Можете ли да ми помогнете по някакъв начин?
Специалистът му отговорил:
- Вижте, сега, господине... Ще Ви кажа един номер, който работи безотказно! При започване на половия акт, отклонете мислите си в друга посока. Представете си, че със съпругата Ви влизате в луксозен ресторант. Първо - оставяте връхните си дрехи на гардероб. Служителката Ви обслужва с усмивка и Ви дава номерчета. После, салонният управител Ви помага да си изберете маса. Келнерът Ви подава меню. Вие го четете дълго и обстойно. Отначало - поръчвате ордьоври. Те са разнообразни и многобройни. Храните се бавно и се наслаждавате на всяка хапка. После, сервитьорът Ви донася основното ястие. Това е котлет с картофи и зелена салата. Отначало подправяте салатата с оцет и сол. Разбърквате я без да бързате. Нарязвате старателно котлета на много фини парченца. Донасят Ви и вино. Вие вдигате наздравица с Вашата съпруга и отпивате изискано на малки глътки.
Накрая, келнерът Ви донася и десерта. Това е превъзходен италиански десерт - тирамису.
И чак, тогава, мислите Ви се насочват обратно към с*кса. Успели сте да удължите половия акт достатъчно и задоволително. И вече - може да свършите!
Завалията благодарил и се прибрал вкъщи. Когато си легнал с жена си, той и казал:
- Скъпа, днес ще приложа един номер, с който ще удължа доста половия акт. И ти ще останеш много доволна!
Такааа, представи си, че двамата с теб влизаме в луксозен ресторант.
Айдееее... дойде тирамисуто!
15