Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8482 вица, разпределени в 566 под-страници.
Говорят си две блондинки:
- Как се нарича мъж, който не е правил с*кс две години?
- Пълен таш*к!...
17
Любовница казва на половинката си да измисли оправдание пред жена си и да отиде при нея.
Той:
- Жена, обадиха ми се, че чичо е починал и трябва да отида на погребение.
- Добре, отивай.
Отишъл нашия при любовницата, яли, пили и се веселили 3 дена, и се прибрал.
Вика на жена си:
- Жена, какви времена настанаха, отивам аз, а те се измайтапили с мен и седнахме да пием за на чичо здравето.
Жена му:
- То и при мене стана една... отивам до магазина вечерта и на прибиране ме нападат двама пияни и ми викат или ще пееш или с*кс.
Мъжаът:
- Ти пя нали?
- Е как ще пея бе, нали чичо ти почина...
23
Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Какво, не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
29
- Скъпи, в хороскопа ти пише - много С*кс!
- То пише, ама не с теб!
13
Вълкът имал голямо мъжко достойнство - около 35 сантиметра. И всеки път когато правил с*кс, вълчицата умирала от болки. Накрая тя престанала да му пуска. Отчаян вълкът отишъл при горският вълшебник и го попитал как може да намали дължината на пен*са си. Вълшебникът казал:
- Значи отиваш накрая на гората. Там има едно блато, в което живее златната жаба. Ще я питаш дали иска да се ожени за теб. Тя обезателно ще ти каже - Не, и пенисът ти ще намалее с 10 сантиметра.
И така отишъл вълкът до блатото и попитал жабата:
- Жабо, ще се ожениш ли за мен!?
Жабата отговорила:
- Не! И чудо - пенисът му намалял с 10 сантиметра.
Вълкът сметнал обаче, че още с 10 сантиметра ще е добре да бъде намален пенисът му...
Попитал пак жабата:
- Жабо, ще се ожениш ли за мен?
Жабата мълчала.
Вълкът пак попитал същото. Пак мълчание от жабата. Когато за трети път я питал, жабата ядосана с висок глас му казала:
- Нали ти казах бе - не, не, не, не и не!!!
13
- Казват, че добър любовник е този при когото след с*кса жената обезсилена заспива. А при теб как е?
- Абе, мани ги тия! При мен тя си зааспива още по време на с*кса!
10
Един мъж отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, жена ми вече не ме възбужда. Да не би да имам проблеми с потентността, а?
Оня му казал:
- Ела утре пак и доведи жена си!
Когато това се случило, докторът наредил:
- Госпожо, съблечете се напълно, моля! Такааа... Я си разтърсете гърдите! Хммм... А я си завъртете задника. Яснооо... А сега си разтворете краката да погледна нещо. Олеле!
И с*ксологът потупал мъжа по рамото:
- Всичко е наред, приятел! И мене - твоята жена не ме възбужда!
31
След як запой в една селска кръчма една разведена жена забърсва тигър към петдесетте и го носи в апартамента си да се чифтосват. Събличат се и тая му гледа члена татуиран с надпис "ТАКСИ" ама се почват и до сабале яко с*кс. Крайно задоволена на сутринта... хваща на тигъра члена:
- Абе гледам ти татуировката ама малко е избледняла... що така!
- Ти в кола си се качвала нали, кое първо се изхабява?
- Седалката!
- АМИ ЕДНА СЛИЗА... ДРУГА СЕ КАЧВА...
12
Един мъж споделил с приятеля си:
- Отскоро имам ново гадже! В лицето е красива. В тялото е с*кси. Обаче - има един голям кусур! Много и е гаден дъхът в устата! Как да и го кажа без да я обидя?
Другият го посъветвал:
- Попитай я уж небрежно - дали скоро е ходила на зъболекар. Тя ще се замисли защо точно се интересуваш. И ще се досети накъде биеш!
И така, нашият човек отишъл при своята мацка и подхвърлил:
- А, бе, мило, скоро да си ходила на зъболекар?
Тя отговорила:
- Да, миналата седмица ми правиха мост? Защо?
Пичът обяснил:
- Просто се чудех... Случайно - някой да ти е ср*л под моста?
19
Какво казват по време на с*кс жените от различните професии?
Спортистката:
- Темпо! Темпо!
Аптекарката:
- На всеки четири часа - по веднъж!
Ватманката:
- Влизай по-навътре! Има още място!
Зъболекарката:
- Засега - няма да го вадим!
Учителката:
- Слабо! Ще те оставя да повтаряш!
Библиотекарката:
- По-тихо! Съобразявай се къде се намираш!
Държавната служителка:
- Спокойно, бе! Когато ти стане - стане!
22
При с*ксолога:
- Докторе, не мога да свърша. Оправям жената до пълно изнемогване, а орг*зъм няма. Помогнете!
- Ще помогна, няма нищо сложно... А защо сте толкова наплашен и се озъртате?
- Жената ми каза, А си отишъл на доктор, а ще се разделим...!
19
- Каква е разликата между платения с*кс и по любов?
- Платения излиза по-евтино.
24
- Абе, в тия индийски сериали няма никакъв с*кс...
- Няма, я... Те затуй толкоз реват...
27
Възрастна семейна двойка вечеряла заедно в кухнята. Изведнъж, без никакво предупреждение, старецът плеснал бабата зад врата. Тя изохкала:
- За какво беше това?
Оня обяснил:
- За всичките 30 години скапан с*кс!
Старицата се замислила за кратко. А после вдигнала черпака и халосала мъжа си по главата! Оня изпъшкал:
- Ами, това - за какво беше?
Бабата казала назидателно:
- За това, че знаеш каква е разликата!
12
Мъж чете sms в телефона на жена си: "Чакам те днес в 20:00 часа на същото място. Вино, шампанско, с*кс... Твой Митко".
Мъжът побеснял, но след малко се овладял, взел си бинокъла и отишъл да следи жена си. Малко преди 20:00 часа тя влязла в удна луксозна кооперация в центъра и след малко се появила на балкона на апартамента на първия етаж. След още 5 минути пред кооперацията спрял скъп спортен автомобил, от него слязъл Митко, облечен в елегантен костюм, часовник за няколко хиляди лева, обувки от крокодилска кожа и т. н. Качил се в апартамента при жената и понеже нямало пердета, съпругът можел да наблюдава всичко с бинокъла. Започнали със скъпо вино, квалитетни мезета, не след дълго Митко се съблякъл. Под дрехите бицепси, трицепси, плочки на корема, шоколадов загар на кожата, с една дума перфектен.
Съпругата също започнала да се съблича: коремът виснал, ръцете виснали, навсякъде целулит, наднормено тегло...
Мъжът свалил бинокъла зачервен и си казал: "Ужас! Как ми е неудобно пред Митко"
26