Момче и момиче правят с*кс. Но...
Момче и момиче правят с*кс. Но на момчето му потекло кръв от оная му работа. Момичето казало:
-Нека ти е гадно! Ти мене ме отвори, ама сега и аз тебе!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един момък решил да се жени за една мома от съседното село. Събрали се един ден в селската кръчма с неговите приятели и те почнали да го упрекват:
- Не се лъжи да я вземаш тая ку*ва. Не знаеш ли че в нейното село
всички са я чукали.
Поседял нашият човек слушал, слушал, пък излязъл от кръчмата, отишъл на баира между двете села. Погледнал съседното село пък рекъл:
- Не е много голямо. Ще я взимам.
2
- Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
- Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
- Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
- Прос*итутка, която работи на полето -
КЪРПИЧКА
- Човек, който расте с една педя - ПЕД*РАСТ
1
Ку*ва и пед*раст са приятели от детинство. Имат навика да споделят и добро и лошо всеки ден. И ето - един ден идва ку*вата и казва на пед*раста:
- Леле, dear, 'неска какъв пич ме набара - канара! Ама... само два пъти...
- А мене, мене да знаеш 'неска - 14 тека ти казвам, 14 тека!
- Ама, dear, с толкова години стаж съм, ама ако ме опнат 14 пъти, нали няма да мога да ходя, бе?!
Педерастът (свенливо):
- Е, нали затова сме мъже...
1
- Днес шефът ми каза, че съм много красива!
- Сега убеди ли се, че е извр*тен тип?
3
Безопасен с*кс по американски - това е с*кс с презерватив в присъствието на адвокат.
4
Две приятелки си говорят:
- Защо изоставяш мъжа си?
- Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел!
- И какво?
- Ами аз не съм орнитолог! Откъде да знам, че орлите правели с*кс веднъж в годината?
0
Две прос*итутки разговарят.
- Ненавиждам психоаналитиците! - казва едната. - Първо те
карат да легнеш, а после те карат и да платиш!
2
Мадам е на смъртно легло. Всички от пубичния дом са около нея и и задават последни въпроси:
- Мадам, кои са за предпочитане - малките, средните или големите ?
- Средните - отговаря мадам без да се замисли.
След кратко мълчание:
- Добре разбирам защо средните са за предпочитане пред малките, но защо са за предпочитане пред големите?
- ГОЛЕМИ НЯМА!
1
Българинът, французинът и американецът седнали да се хвалят кой има по-голям к*р. Французинът казал:
- Моят е дълъг 30см!
Американецът:
- А моя е 35!
Българинът:
- Абе аз моя не го знам колко е, ама кат' го надървя, на него кацат 28 врабчета!
- А стига бе? Лъжеш!
- Е добре де, поизлъгах. 28-то стои на един крак!
3
Обява:
- Погребални услуги. В случай на нужда - пълна дискретност.
1
- Как ще разберете, че вече сте много стар?
- Когато отидете да си купите презерватив и аптекарката ви попита дали, да го опакова като подарък.
2
В радиоигра:
Въпрос на водещия: Кой е първият космонавт?
Отговор: Гагарин.
Водещ: Почти познахте - Юрий Гагарин.
Въпрос на водещия: Кой е написал Лунната Соната?
Отговор: Бетховен.
Водещ: Почти познахте - Лудвиг Ван Бетховен.
Слушателят: А мога ли аз да ви задам един въпрос?
Водещ: Да, разбира се.
Слушателят: Какво е това - черно, триъгълно, между краката на жената?
Водещ: Много съжалявам че в ефир го казвам, но товa е пу*ка.
Слушателят: Почти познахте, това е на майка ти пу*ката!
5
- Защо изоставяш мъжа си?
- Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел!
- И какво?
- Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели с*кс веднъж в годината.
0
Срещат се двама подчинени. Единият пита другия как се чувства на новото работно място. Другият отговаря:
- Всичко е добре, но шефа ми е католик.
- О, ти си добре, защото моя е като гъз.
0
Полицай отива на сексолог.
- Докторе, когато нощем в леглото целуна жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя нощем...
3