На един му вървяло адски много в игрите. Пусне TOTO - шестица, купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Взел я в ръце нашия човек и почнал да се жалва:
- Нищо не искам, разбери - писна ми!
А тя му отвърнала с човешки глас:
- Е, хайде де! Измисли нещо...
Той мислил мисли, па се сетил:
- Добре, искам с*кс с индийка...
И хоп, пищна индийка с точка на челото се появила от нищото...
Той погледнал към златната рибка и и казал:
- Ама с точки не бяха ли омъжените?!
А рибката:
- Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"

Добавен преди 11 месеца 17

Върви си Принца из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принца, поогледал се - няма никой. К'во пък толкова? Целунал я и жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 38 номер рокля в блатото?
Грабнал я Принца, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама нали, таковата де... сватба?
На Принца чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашия:
- К'ва сватба ма?!?
И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принца, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, баси удобното нещу!!!

Добавен преди 11 месеца 17

Един младеж щял да ходи на гости на приятелката си, но решил по пътя да мине през аптеката. Влиза той в аптеката и казва на аптекаря:
- Дай ми един презе*ватив, че ще ходя на гости на приятелката и направо ще я скъсам от с*кс!
Аптекарят му дал. Връща се пак след 5 минути и казва:
- Дай ми още един презе*ватив, че знаеш ли каква хубава сестра има и нея бих я пръснал от с*кс!
Дал му аптекаря, обаче онзи след 5 минути пак се връща.
- Дай ми още един, че и майката и тя хич не е за изхвърляне!
Отива онзи у приятелката си и тя го кани на семейната вечеря. Седи той на масата, обаче цяла вечер дума не продумва.
- Какво ти има скъпи? - пита го приятелката му.
- Защо не ми каза че баща ти е аптекар?

Добавен преди 11 месеца 12

- Честито, Вие сте бременна!
- Аууу, докторе, ама какво говорите? Аз - никога досега не съм правила с*кс с мъж!
- Е, как така? Нямате ли си приятел?
- А, бе, излизам с един летец. Ама, с него - само се целуваме!
- Хммм... Сигурна ли сте, че не сте правили нищо друго?
- А, бе, един път направихме нещо малко странно... Но то - едва ли е от значение...
- Кажете все пак!
- Ами, веднъж - летецът ми показа как се зареждат самолетите във въздуха!

Добавен преди 11 месеца 7

Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92г ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
- Не точно, рекох си "ако копелето може да прави с*кс на 92г, сигурно може и да лети...

Добавен преди 11 месеца 22

- Здрасти! Как си?
- Каталясал съм!
- И кво толкова прави?
- Бягах! Много бягах, бягах, после с*кс!
- Ааа, начи са та настигнали!

Добавен преди 11 месеца 26

В един цирк пуснали обява:
"Търси се опитен дресьор за свиреп и кръвожаден лъв!"
Явили се двама кандидати -
красива и с*кси мацка и някакъв тип с вид на пълен смотаняк. Пръв бил редът на хубавицата. Тя излязла на арената. А от другия край се задал страховития хищник, който изревал зловещо!
Тогава, мацката си свалила гащичките и направила"мост" с широко разтворени крака!
И се случило истинско чудо. Сякаш с магическа пръчка - звярът коренно променил нрава си! Той заскимтял радостно, приближил се кротко до "катеричката" на красавицата и започнал нахъсано да я лиже! Директорът на цирка изпаднал в екстаз:
- Браво, госпожице! С тоя номер ще избием рибата!
После се обърнал към смотаняка:
- А ти - мислиш ли, че ще се справиш по-добре?
Оня отговорил с блеснали очи:
- И още как! Само разкарайте някъде тоя скапан лъв!

Добавен преди 11 месеца 13

Един льольо казал на жена си:
- Днес прочетох интересна статия в едно списание. И разбрах, че с теб правим с*кс напълно погрешно. И то - изцяло по твоя вина! Оказва се, че половият акт върви добре, когато жената стене. А ти - защо не стенеш?
Съпругата му отговорила смутено:
- Не искам да те притеснявам!
Льольото се троснал:
- Какво има да ме притесняваш, ма? Само кефа ще ми направиш! Хайде, още сега да отидем в спалнята и да направиш всичко, както трябва!
И така, двамата се отзовали в леглото. Льольото почнал да клати жена си. А тя застенала, колкото и глас държи:
- Оххх... колко си смотан! Оххх... какъв левак си само!

Добавен преди 11 месеца 13

Батко Зайко решил да учи по-младия си брат как се прави с*кс. За целта на експеримента били доведени три зайки-доброволки. Опитният любовник започнал с малко теория:
- Нашият животински вид може да извършва полов акт многократно. Но за сметка на това - за доста кратко време. Ето виж сега и се учи! Тръгвам към самките. Еднооо... двееее... триии... Готово! Това беше! Сега е твой ред!
По-младият брат се засилил:
- Еднооо... двееее... триии... четириии... ОПА!!! Извинявай много, бате!

Добавен преди 11 месеца 12

- Миличка, колко с*ксуални партньора си имала?
- Ами, с*ксуални 3, другите бяха просто симпатични!

Добавен преди 11 месеца 7

- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш аз какъв бях навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... Значи, когато бях на двайсет години срещнах на улицата най-красивата жена в града. И тя - веднага се влюби в мен! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Заведе ме в един луксозен ресторант. Ядохме и пихме най-отбрани неща. И тя плати цялата сметка. Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После, отидохме в един хотел пет звезди. Естествено, пак на нейни разходи! И като се почнахме - с*кс, с*кс, с*кс... Цяла нощ! Направо изкъртихме леглото! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна на колене пред мен и ми предложи брак! Аз, обаче и отговорих, че съм горд мъж и предпочитам да бъда свободен!
Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!

Добавен преди 11 месеца 8

В една ферма, прасето казало на стария бик:
- Утре господарят ще докара тук нов бик. Много по-млад и силен от тебе!
Онзи отговорил самодоволно:
- Ами, да заповяда! Обаче, ще ти кажа само едно! Аз правя с*кс с петдесет крави и няма да му отстъпя нито една от тях!
На другия ден, новото добиче пристигнало. Това бил страховит самец - огромен, черен като катран с огнен поглед и зловещи рога.
Старият бик застанал на няколко метра от него. А после навел заплашително глава напред - започнал да пръхти, и да рие земята с копита!
Прасето извикало уплашено:
- Откажи се брат! Не се бий с него! Тоя ще те направи на кайма! Просто му отстъпи всичките си крави! И се примири, че животът е несправедлив!
Старият бил отговорил:
- Споко, бе, приятелче! Нямам никакво намерение да се бия с него! Просто, искам да му покажа ясно, че аз - НЕ съм крава!

Добавен преди 11 месеца 17

Един нюйоркчанин се преместил да живее в Калифорния. Още на другия ден, на вратата на новата му къща се позвънило. Когато домакинът отворил, на прага стоял огромен мъжага. Той се усмихнал широко:
- Добре дошъл, съседе! Аз живея точно отсреща. Казвам се Боб!
Другият кимнал:
- Приятно ми е, Джони!
Боб предложил:
- Какво ще кажеш да се опознаем по-добре, съседе! Ето, в събота организирам парти! И те каня да дойдеш!
Новодомецът се усмихнал:
- Защо не? С удоволствие!
Другият уточнил:
- Само да те предупредя! На моите партита се пие като за световно!
Джони махнал небрежно с ръка:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк. Мене - с пиене не можеш да ме уплашиш!
Боб продължил:
- Само да те предупредя! На моите партита се прави луд с*кс!
Новодошлият се усмихнал:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Ние сме разкрепостени хора!
Огромният мъжага вдигнал пръст да подчертае следващите си думи:
- Само да те предупредя! На моите партита става и бой!
Джони тръснал глава:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там насилието е ежедневие. А само да попитам:
как да се облека за партито? По-официално или по-небрежно?
Боб се захилил широко:
- Ооо, за това пък - изобщо не се притеснявай! Ще си бъдем само двамката!

Добавен преди 11 месеца 12

Сафари в Африка. По едно време групата минава покрай едни храсти, зад които негър прави с*кс с бяла жена. От неудобство, след кратко мълчание, екскурзоводът казва:
- И така, тук виждаме как един местен мъж кара колело.
След още минута мълчание, мъж от групата извиква:
- Я, че това колело е моето!

Добавен преди 11 месеца 21

По време на соца, двама приятели били приети в различни ВУЗ-ове.
Единият станал студент в Софийския университет, а другият - курсант във военно училище.
Не след дълго, студентът изпратил писмо на своя приятел:
"Тука, в общежитието е много яко! Имам сума ти палави колежки. И правя с*кс всеки божи ден! Обаче, с храната съм зле. Ето, сега гледам как един паяк пълзи по стената. Ама, паяк - яде ли се?!"
Курсантът също изпратил писмо:
"Тука, в армейската столова е много яко! Всеки божи ден ям кюфтаци, пържоли, шницели...
Обаче, със с*кса съм зле.
Ето, сега гледам как един паяк пълзи по стената. Ама, паяк - е*е ли се?!"

Добавен преди 11 месеца 11