Вицове за съседи
В тази категория има 3585 вица, разпределени в 239 под-страници.
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село! - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стигнало се до съд. Съдията пита:
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата!
10
В малък американски град дошъл нов жител. Не след дълго му направило впечатление, че населението е 100% мъжко! Един прекрасен ден го ударил хормона и попитал съседа си:
- Извинявай, малко ми е неудобно, ама как се оправяте, когато имате нужда от с*кс?
Другият му отговорил:
- Пич, за да не станем педали, прибягваме до крайни мерки! Срам не срам, всички тук чукаме овце!
Новодошлият намерил едно от споменатите добичета и яко го опънал! А после я завел в местния бар! Всички присъстващи подбелили очи и започнали нещо да си шепнат.
Новодошлият попитал:
- Какво има сега? Преди малко правих с*кс с тая очарователна овца! Но аз имам нужда и от духовна връзка - да си поговоря с нея, да ѝ попея, да ѝ рецитирам романтични стихове и - както виждате, да я заведа и на бар!
Някакъв старец се обадил:
- Момче, ти си луд! Толкова свободни овце има наоколо, а ти намери да еб*ш точно гаджето на шерифа!
15
Карат се две съседки:
- Ти си крава!!!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам, ма!!!?
15
В болнична стая. Визитация.
- Някакви оплаквания?
- Докторе, моля Ви, махнете пациента от съседното легло. Моля Ви, докторе!
- Защо?
- Цяла нощ реве като мотоциклет...
- Шума ли ви пречи?
- Не изгорелите газове...
12
Една жена тръгнала да ражда вкъщи. Мъжът ѝ се обадил на съседа:
- Брат, няма време да карам жената до болница! Знам, че ти си пенсиониран акушер. Можеш ли да дойдеш, че явно - детето ще дойде на бял свят при домашни условия?
Ония отговорил:
- А бе, от 20 години не съм се занимавал, ама тия неща - не се забравят! Чакай само да си взема куфарчето с инструментите от едно време!
Когато дошъл на място, старецът казал на съпруга:
- Виж какво, не ми трябваш в стаята да ми припадаш! Чакай пред вратата и когато ти поискам нещо ми го донеси веднага!
Така и станало. След малко, докторът си подал главата:
- Дай чук!
- ЧУК ли?! Господи, за какво ти е чук?
- А бе, дай бързо и не се обяснявай!
След малко:
- Дай клещи!
- Клещи ли? Ужас! За какво са ти клещи?
- А бе, направи ми една услуга - просто донеси скапаните клещи!
След още малко:
- Дай бормашина!
- Майко мила, бормашина ли? Какво правиш с жена ми бе, садист?
Докторът се троснал:
- Нищо лошо не правя на жена ти бе! Просто - не мога да си отворя ш*баното куфарче!
10
Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда...
- Отче съгреших... най-срамния грях направих!
- Кажи чедо, Бог е милостив ще опрости...
- Не мога отче срам ме е!
- Да не е с Пена от воденицата?
- Не отче - голям грях - изгоре ми душицата...
- Да не е с Гана - на грънчаря жена му?
- Не отче... Ще се варя цяла вечност в казана...
- Малеее!!! Да не е с на Даскала Герасим снахата?
- Не отче, прости ми не мога - не мога да кажа...
И си тръгнал. На излизане от Църквата се разминава със свой съсед - съседа го пита:
- По каква работа си тука бе Цанко, що щеш?
- А съседе - за адреси дойдох...
24
- Жена ти вика ли по време на с*кс?
- Случва се, вчера събра входа, като ме завари със съседката.
4
Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята.
- Е как спахте? - пита домакинът.
- А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа.
- Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш "Доверявай се, но всичко трябва да е под контрол!"
4
Възрастен мъж се оплаква на съседа си:
- Откога мечтаем с жената за внуци... Пък снахата все ги гълта...
11
- Скъпи, защо съседката като ме види и ми се усмихва?
- Аз откъде да знам?
- Скъпи, ако разбера, че ми се усмихва заради теб, на теб ще почнат да ти се усмихват всички мъже в квартала!
14
Търся жена,която не само ще оцени моите букети и ресторантите, но и ще открадне заедно с мен кило ябълки от съседния двор!
5
На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум:
- А бе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!
Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станала чугун. И като почнал - жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок. А бе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави с*кс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтее, тоя презарежда!
11
На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер... Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица - предварително облял с кетчуп всичко около главата си. Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара. На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи. Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей, който я цапнал по тиквата. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воят на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла:
- Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
- Вие... Вие, значи такова, покажете си личната карта!
- Ей сега ще ти я покажа! - прошепнала главата.
- Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове „Помоощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжия се втурнали в апартамента зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в „Спешна помощ”.
Резултатът от това:
- Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп...
18
- Съседке, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
- Не мога. И аз чакам мъжа ми.
8
Излязох на балкона в 23:36 и само стенания се чуват от съседите... Тия не са ли на работа утре?!
5