Вицове за съседи
В тази категория има 3597 вица, разпределени в 240 под-страници.
В болнична стая. Визитация.
- Някакви оплаквания?
- Докторе, моля Ви, махнете пациента от съседното легло. Моля Ви, докторе!
- Защо?
- Цяла нощ реве като мотоциклет...
- Шума ли ви пречи?
- Не изгорелите газове...
12
Една жена тръгнала да ражда вкъщи. Мъжът ѝ се обадил на съседа:
- Брат, няма време да карам жената до болница! Знам, че ти си пенсиониран акушер. Можеш ли да дойдеш, че явно - детето ще дойде на бял свят при домашни условия?
Ония отговорил:
- А бе, от 20 години не съм се занимавал, ама тия неща - не се забравят! Чакай само да си взема куфарчето с инструментите от едно време!
Когато дошъл на място, старецът казал на съпруга:
- Виж какво, не ми трябваш в стаята да ми припадаш! Чакай пред вратата и когато ти поискам нещо ми го донеси веднага!
Така и станало. След малко, докторът си подал главата:
- Дай чук!
- ЧУК ли?! Господи, за какво ти е чук?
- А бе, дай бързо и не се обяснявай!
След малко:
- Дай клещи!
- Клещи ли? Ужас! За какво са ти клещи?
- А бе, направи ми една услуга - просто донеси скапаните клещи!
След още малко:
- Дай бормашина!
- Майко мила, бормашина ли? Какво правиш с жена ми бе, садист?
Докторът се троснал:
- Нищо лошо не правя на жена ти бе! Просто - не мога да си отворя ш*баното куфарче!
10
Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда...
- Отче съгреших... най-срамния грях направих!
- Кажи чедо, Бог е милостив ще опрости...
- Не мога отче срам ме е!
- Да не е с Пена от воденицата?
- Не отче - голям грях - изгоре ми душицата...
- Да не е с Гана - на грънчаря жена му?
- Не отче... Ще се варя цяла вечност в казана...
- Малеее!!! Да не е с на Даскала Герасим снахата?
- Не отче, прости ми не мога - не мога да кажа...
И си тръгнал. На излизане от Църквата се разминава със свой съсед - съседа го пита:
- По каква работа си тука бе Цанко, що щеш?
- А съседе - за адреси дойдох...
24
- Жена ти вика ли по време на с*кс?
- Случва се, вчера събра входа, като ме завари със съседката.
4
Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята.
- Е как спахте? - пита домакинът.
- А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа.
- Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш "Доверявай се, но всичко трябва да е под контрол!"
4
Възрастен мъж се оплаква на съседа си:
- Откога мечтаем с жената за внуци... Пък снахата все ги гълта...
11
- Скъпи, защо съседката като ме види и ми се усмихва?
- Аз откъде да знам?
- Скъпи, ако разбера, че ми се усмихва заради теб, на теб ще почнат да ти се усмихват всички мъже в квартала!
14
Търся жена,която не само ще оцени моите букети и ресторантите, но и ще открадне заедно с мен кило ябълки от съседния двор!
5
На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум:
- А бе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!
Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станала чугун. И като почнал - жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок. А бе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави с*кс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтее, тоя презарежда!
11
На един заврян зет му омръзнало постоянното пилене на тъщата и решил да и скрои номер... Използвайки времето, когато тъщата била на пазар, той прорязал отвор в масата в кухнята. Пропълзял под нея и си пъхнал главата в отвора. Покривката висяла до пода и скривала тялото му. Той предварително подготвил още няколко нещица - предварително облял с кетчуп всичко около главата си. Сега си представете какво е видяла заядливата старица при влизането си в кухнята след пазара. На покривката локва кръв, а сред нея главата на зетя, с изплезен език и притворени очи. Тъщата завила с такъв глас, че от тавана се сурнал лошо поставеният полилей, който я цапнал по тиквата. Зетят, в интерес на истината, не припаднал, но започнал силно да крещи и псува. Тъщата, като чула как отрязаната глава на зетя псува на майка съвсем изперкала и метнала в главата току-що купеният трилитров буркан с доматено пюре. Естествено, бурканът попаднал право в челото на шегаджията, което явно е било със здравината на бетонна плоча, защото бурканът се счупил и съдържанието се разпръснало наоколо, добавяйки допълнително цвят в картината. Зетят загубил съзнание и останал да си стои под масата, този път наистина приличайки на труп. Бабата, с вой, който прилича на воят на запушена кафемелачка се спуснала към полицейското управление, което било в съседна сграда. На пристигналите ченгата им станало лошо от апокалиптичната картина и дори се втурнали към вратата, когато главата, страшна и цялата в съсиреци си повдигнала клепачите, завъртяла очи и закрещяла:
- Мамо! Ваш`та мама! Мамка ви! Мамо!
Тъщата припада, а заедно с нея припада и едното от ченгетата, с по-слаба психика. Другият се оказал по-як и започнал да пелтечи към главата:
- Вие... Вие, значи такова, покажете си личната карта!
- Ей сега ще ти я покажа! - прошепнала главата.
- Изчакай малко, да изляза и ще ти я покажа!
Очевидно възможността да види летяща из кухнята глава, която си търси личната карта, доста е впечатлила ченгето, защото той се спуснал към вратата с викове „Помоощ! Вампири” за подкрепление. Когато цяло отделение полицаи, с приготвени за стрелба оръжия се втурнали в апартамента зетят, все още цял облян в кетчуп, вече звънял в „Спешна помощ”.
Резултатът от това:
- Тъщата получила хипертонична криза и повече не го закачала, той прекарал няколко денонощия в ареста за хулиганство. Единият полицай започнал да заеква, а другият да се усмихва глуповато когато види бутилки с кетчуп...
18
- Съседке, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
- Не мога. И аз чакам мъжа ми.
8
Излязох на балкона в 23:36 и само стенания се чуват от съседите... Тия не са ли на работа утре?!
5
Седя си на пейката пред блока и както си пийвам биричка, виждам знойната съседка дето живее срещу мен да се задава иззад ъгъла. Както си вървеше, забеляза че съм се оцъклил в нея и с умопомрачително чаровна усмивка ме заговори.
- Здрасти, как си? Точно се прибирам и ми дойде някакво зверско желание за купон. Ама ЗВЕРСКО! Довечера искам да се напия и да се забавлявам лудо. Ти имаш ли някаква работа?
След набързо прекараният микроинфаркт се посъвзех малко и с възможно най-тежкарският, но сластен поглед на който съм способен ѝ отговорих:
- Не, нищо нямам. Довечера съм свободен като Мел Гибсън в „Смело сърце“!
Нямам представа как е възможно, но усмивката ѝ стана още по-широка и чаровна, от което на мен честно казано ми стана. Погледна ме право в очите и ми вика:
- Ейййййй, СУПЕР! А дали ще може да те помоля да ми гледаш кучето?
7
- Милоооо, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
- Ама, нали имаме аналгин в аптечката...
- Да, но искам беналгин.
- И беналгин имаме...
- А капки за нос?
- Имаме...
- А капки за уши?
- Имаме...
- А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
- Аайде, върви миличко, ти за едно е*ане ще си счупиш езика...
10
Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:
- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?
- Ще ви кажа! - въздъхнал Исак.
- Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.
- Божичко, много неприятно! - изказал му съболезнованията си другият клиент.
- През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.
- Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.
- А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсет хиляди долара.
Другият клиент съчувствено поклатил глава.
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!
- А този месец нищо!
16