Вицове за съседи
В тази категория има 3585 вица, разпределени в 239 под-страници.
Седя си на пейката пред блока и както си пийвам биричка, виждам знойната съседка дето живее срещу мен да се задава иззад ъгъла. Както си вървеше, забеляза че съм се оцъклил в нея и с умопомрачително чаровна усмивка ме заговори.
- Здрасти, как си? Точно се прибирам и ми дойде някакво зверско желание за купон. Ама ЗВЕРСКО! Довечера искам да се напия и да се забавлявам лудо. Ти имаш ли някаква работа?
След набързо прекараният микроинфаркт се посъвзех малко и с възможно най-тежкарският, но сластен поглед на който съм способен ѝ отговорих:
- Не, нищо нямам. Довечера съм свободен като Мел Гибсън в „Смело сърце“!
Нямам представа как е възможно, но усмивката ѝ стана още по-широка и чаровна, от което на мен честно казано ми стана. Погледна ме право в очите и ми вика:
- Ейййййй, СУПЕР! А дали ще може да те помоля да ми гледаш кучето?
7
- Милоооо, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
- Ама, нали имаме аналгин в аптечката...
- Да, но искам беналгин.
- И беналгин имаме...
- А капки за нос?
- Имаме...
- А капки за уши?
- Имаме...
- А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
- Аайде, върви миличко, ти за едно е*ане ще си счупиш езика...
10
Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:
- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?
- Ще ви кажа! - въздъхнал Исак.
- Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.
- Божичко, много неприятно! - изказал му съболезнованията си другият клиент.
- През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.
- Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.
- А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсет хиляди долара.
Другият клиент съчувствено поклатил глава.
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!
- А този месец нищо!
16
Вчера, точно в 21:30, без да обявяват война, съседите отгоре подариха на детето си цигулка!
11
Дочут разговор от съседната маса:
- На мен банкомат ми е отказвал, но жена никога!
10
- Пешо, защо спиш със съседката от първия етаж, нагоре има и по-готини и пак са дашни...
- Защото от нейния балкон се скача най-безболезнено...
7
Съвети за правилна експлоатация на мъжа:
Навярно всички Вие, скъпи дами, ежедневно се сблъсквате с проблеми при ползването на вашите домашни уреди - мъжете. Затова, специално за Вас, квалифициран екип от психоложки изработи кратка и печеливша стратегия.
1. Определено първата стъпка, е избора на добър и качествен уред. В случая отчетете факта, че мъжете са лесни за хващане, но трудни за връзване. Нещо повече, повечето уреди тайно си мечтаят да са в услуга не на една, а на две/три собственички. Ако попаднете на такъв, върнете го докато е още в гаранция и си изберете нов.
2. Първа и основна команда, на която трябва да научите вашия уред е: "Изкарвай пари", като с напредването на дресировката, командата може да се преобразува до: "Изкарвай пари с усмивка".
3. Други полезни и задължителни команди са: "Изхвърли кофата!", "Закарай ме на фризьор!", "Купи ми плодово мляко!", "Престани да слушаш майка си!" Препоръчваме Ви горещо да обърнете специално внимание на последната, защото някои уреди до късна експлоатационна възраст за привързани към завода - майка. На вас, скъпи дами, се пада честта да заемете нейното място, не приемайте това като неприятно задължение, приемете го като добра тренировка за майчинство.
4. От първостепенно значение е, да си изработите система за наказания и награди. Например: Ако уредът не Ви слуша, винаги можете да вземете за временно ползване друг - негов приятел от ерген - магазина. Не бива да забравяте и да възнаграждавате вашия уред подобаващо, когато сте доволна от него. Например, с орална стимулация на главния кабел (това прилагайте само в извънредни случаи, защото иначе мъжът се разглезва).
5. За да е в изправност вашия уред, имайте грижата да е нахранен, изпран и изгладен. Но това не е достатъчно, тъй като в модела му е заложено нежелание да си стои у дома и да слуша. Не бива много да се безпокоите за този фабричен дефект, опитът на вашите майки и баби показва, че с дългогодишно упорство той се отстранява напълно.
6. Нота бене: Не бива да допускате вашия уред да се събира със себеподобни често, защото на подобни събирания те смазват чарковете си с алкохолово масло, което пречи на успешната дресировка. Може да му разрешите употребата на бирено масло, но в умерени количества и във ваше присъствие. Най-доброто разрешение е, Вие лично да му смажете чарковете с предварително дозирано от Вас количество алкохолово или бирено масло.
7. Не бива да прекалявате с дресировката, защото рискувате да дресирате прекалено вашия уред, ако това стане той несъмнено ще Ви омръзне, затова психоложките препоръчват да го оставите да мисли, че има самостоятелен живот. Например: Правете се, че не знаете, че на компютъра му има филми за над 18 години, че понякога му се иска да стане домашен уред за една нощ на 17 годишната съседка от долния етаж, или, че е носил два дни един и същи чифт чорапи.
5
Да се качиш в асансьора след някой, който е пръднал - вълшебно! Да се возиш 5 етажа надолу без да дишаш - неповторимо! А на излизане да срещнеш на вратата красивата съседка от горния етаж... Безценно!!!
5
Жена пътува в спален вагон. От съседното купе се чува страшно хъркане, тя не може да заспи и започва да чука по стената. Настъпва тишина, но след няколко минути хъркането започва пак. Тя пак чука. От съседното купе се чува раздразнен мъжки глас:
- ПРЕСТАНИ ДА ЧУКАШ, МАААААА! Не разбра ли - няма да ти отворя! Видях те, като се качваше на влака - грозна си и не си мой тип...
9
Звъня на Радио „Ереван”.
- Ало, Радио „Ереван”?
- Радио „Ереван” слуша.
- Искам рецепта за унищожаване на тъщи.
- Записвайте: половин килограм стари бръснарски ножчета, натрошавате в хаванче. Обелвате и нарязвате с ножовка 25 сантиметра стоманен кабел. Варите в половин литър нафта. Супата „Вечно спяща тъща” сервирате гореща. След това ОСНОВНО ЯСТИЕ: Мусака „Мечтата на тъщата”. 300 г гъби - бели мухоморки. 150 г червени мухоморки. 300 г дяволска гъба. Запарвате в блатна вода. Наръсвате с ловджийски барут. Заливате с жълтъци от змийски яйца. АЛКОХОЛНА НАПИТКА: „Тъщен елексир”. 25 г отрова от пепелянка. 300 г отвара от кожа на кобра. Разбърквате. Прибавяте 30 г цианкалий. Лъжичка кураре. Накрая ДЕСЕРТ: Три чаши бял цимент. Три лъжици гипс. Смесвате. Добавяте 200 г машинно масло. Три бучки асфалт. Едри резени от стар африкански кактус. Печете в умерена фурна. Сервирате студен и със свещи. Рецептите струват 1225 щатски долара. Преведете ги на нашата банкова сметка.
Превеждам ги. Месец събирам продукти. Осми март сутринта. Гоня всички от къщи. Слагам противогаз и каска. Започвам... Правя супата. Отварям за миг капака. От парата хлебарките обръщат гръб. Агонизират. Пръскат се като пуканки. Комшиите от съседния балкон драйфат. И се трупират... моментално. Викам „Бърза помощ”. Затварям капака. Бързо се справям с мусаката. Изваждам я. Кучето я подуши. Обели очите. Подви опашка. И се трупира... моментално.
Забърквам сладкиша. Комшиите са в реанимация. Заекът им Шошо - при мен. Гризе от африканския кактус. След първата хапка хрипти. И се трупира... моментално. Разбърквам коктейла. От изпаренията мухите по тавана и прозорците поръсват земята и се трупират... моментално. "Ах, да ми дойде тъщата!" Звъни се.
- О, скъпи ми зетко! - влиза тя.
- Мирише ми на най-новите гозби на Радио „Ереван”. Я да видя що си приготвил за скъпото мамче. Това да не е супа „Вечно спяща тъща”. Ах, ах, ах! Какъв вкус! Какъв аромат! Превъзходно! (Сърба шумно с черпака.) Туй ли е „Мечтата на тъщата”? Ц-ц-ц! Това се казва мухоморки. Сладурче! Знам, че обичаш мамчето. Знам. (Пие от коктейла. Налива си втора чаша.) - Върхът! Върхът! - крещи жизнерадостно и ме целува по противогаза.
Втрещих се. Повдигнах за момент дихателя и гаврътнах половинка гроздова. За смелост!
- Ще ме водиш на тържество на внучето! - заповядва безсмъртната.
Качваме се в колата. На светофара - КАТ! Проверка за алкохол. Тъщата му дъхна. Полицаят се трупира... моментално.
Връщам се. Телефонирам.
- Радио „Ереван” слуша.
- Умря...
- Кой?
- Полицаят...
- Не се занимаваме с властта! - затварят телефона.
Набирам отново.
- Радио „Ереван" слуша.
- Не умря...
- Кой?
- Тъщата...
- Народност?
- Върнете ми парите...
- Народност?
- Българска...
- За български тъщи рецептите са на базата на водородната бомба. Изпратете още 1000 долара. Ще ви ги продиктуваме. Трупирам се... моментално.
6
Смених си квартирата. Стените тънки и постоянно се чуваше съседката която крещеше на кучето си:
- "Пак ли влизаш с мръсните си крака, гадина такава?" "Псе такова, къде се вреш?" И продължаваше, че не яде чисто, че е тъпо.
На бедното кученце му крещяха за всичко и дори му викаше:
- По-добре да си бях взела прасе, хем щеше да яде по- малко, хем щях да го заколя.
Адски ми беше жал за милото животно. Докато един ден не разбрах, че никакво куче няма тая жена, само мъж.
13
Където и да отидеш да живееш, съседът с бормашината ще те открие и ще купи съседния апартамент!
13
Петров копае в градината на вилата, а до него седи тъща му, а на главата и военна каска... минава съседът и пита:
- А бе Петров, защо тъща ти е с каска?
- А ти к'во искаш, да ходя всеки път до дирека на оградата за да си изтръскам лопатата...
15
- Тате, ние защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли?
- Защото са мързеливи и не садят картофи.
5
Кранистът бай Пешо, след като чу от жена си, че синът им спечелил първо място на олимпиадата по физика, звънна на съседа Авраам и му нанесе побой без да съобщава причината.
8