Вицове за съседи
В тази категория има 3576 вица, разпределени в 239 под-страници.
Мъж коси тревата в двора си, неговата красива съседка излиза от къщата си, отива направо до пощенската кутия, отваря я, затваря я с трясък и ядосана се прибира обратно в къщата. След малко, тя излиза отново, отива до пощ. кутия, отваря я, тряска я отново и разгневена се прибира в къщата си.
Мъжът тъкмо приключва с косенето, когато отново вижда съседката си как излиза ядосана от къщата си, отива до пощенската си кутия, отваря я и я затваря с трясък.
Мъжът, учуден от поведението ѝ, решава да я попита:
- Какво става, проблем ли има някакъв?
А тя отвръща:
- Да има! Тъпият ми компютър постоянно ми пише, че имам поща!
10
Отива бай Иван за риба, но не му върви а съседа до него хвърля и вади.
- А бе колега на какво ловиш?
- Ще ти кажа но няма да казваш на никой.
- Добре. -казал бай Иван
-На хапчетата против трипер.- отговорил човека
- А ще ми наглеждаш ли въдицата докато отскоча до аптеката?
- Добре.-казал човека
Отива бай Иван в аптеката и пита:
- Извинете, да имате хапчета против трипер?
- Защо, да не сте хванали нещо? - попитала аптекарката
- Още не, ама знам на едно място гъмжи, гъмжи, няма начин да не хвана.
21
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът е дребничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И кво, палиш се, нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях - само едно колело...
14
В един слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината... бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса ѝ се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима.
- Извинете, Вие откъде сте? - подхваща русата амбиция.
- От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришълец.
- Олии... Ми там всички ли сте такива високи?
- Да, всички.
- И мускулести?
- Да, всички.
- И толкова надарени?
- Такива сме. - скромно кима мъжът.
- И всички ли имате толкова злато?
- Не! - сепва се звездният гост.
- Само арменците!
18
Един мъж звъни на съседа си от блока, от ТОАЛЕТНАТА:
Ало, съседе ...би ли ми донесъл тоалетна хартия, моля.
- Няма проблем, комшу... ама, сам ли си?
- А бе със жената съм, тя е в кухнята... ама ако поискам от нея, пак ще пусне пост във Фейса:
- "Моят и г*за си не може да обърше без мен!"
11
Седят си трима пазачи на пейката в парка и спорят:
- Момчета, а бе "Фрут" е.
- Не беше "Фрут", мисля, че беше "фрууут".
- Не, не не. И двамата не сте прави. Беше "Фрууухт".
Чула ги една дама от съседната пейка и решила да вземе отношение.
- Момчета, виждам ви, че спорите и мисля, че мога да ви помогна. Думата е "Fruit", от английски е и означава плод.
Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- А бе момчета, тая наистина изглежда умна, но и тя очевидно не знае как пърди слонът.
14
От лотарията печелят само хора, чийто съседи ги описват като добри, скромни и изключително възпитани. Аз... няма смисъл да купувам билети тогава...
30
- Значи, когато искаш - можеш!
Похвалила жена мъжа си - хващайки го, със съседката...
14
Признаци, че вашата жена си е хванала любовник:
- Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.
- В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и спортен вестник.
- Чехлите са ви станали с един номер по-големи, а четката за зъби - с 2 мм по-малка.
- Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки че в личната ви карта пише Петьо.
- Приятелка на жена ви твърди, че жена ви ѝ е на гости, въпреки че ви е казала, че заминава при майка си.
- Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея", тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита на това.
- Спира да се интересува от сериали.
- Съседските деца показват зад гърба ви рогца.
- В чантичката ѝ се появява мъжки одеколон, презервативи и резервно бельо.
- Интересува се от командировките ви.
- С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.
- Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.
- Интересува се от отровни гъби.
18
Съседът ми е глупав човек. Току що ми прати СМС:
- Правете с*кс по-тихо, искам да спя!
- Какъв с*кс, бе!? Аз от 2 часа съм на работа!
22
В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината
бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса ѝ се отваря
златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров
красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща
надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат
от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе.
От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка
и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима.
- Извинете, Вие откъде сте? - подхваща русата амбиция.
- От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришълец.
- Олии... Ми там всички ли сте такива високи?
- Да, всички.
- И мускулести?
- Да, всички.
- И толкова надарени?
- Такива сме. - скромно кима мъжът.
- И всички ли имате толкова злато?
- Не! - сепва се звездният гост.
- Само арменците!
20
- Съседите отдолу, ако не пуснат скоро парното всички ще сме на антибиотици. Бахти скръндзите за 100-200 лева!
7
Имам приятел фризьор с розова тениска. Той е гей. А имам и съсед, който сутрин работи с бормашина... Той е пед*раст.
40
Девалвация на ценностите, е когато жената предпочете пред златното сърце на съпруга си, железния к*р на съседа...
13
Българин изобретил автомобил движещ се без никакво гориво. Колата се движела супер бързо, задвижвана само от завист, точно преди да я патентова, негов съсед я счупил.
18