Вицове за съседи
В тази категория има 3591 вица, разпределени в 240 под-страници.
- Дай една бира, че се връщам от лов!
- Кахърен си, какво хвана?
- Жената със съседа...
13
Човек отива да живее в рядко населен район. След известно време най-близкият му съсед, живеещ на десетина километра разстояние му идва на гости. Запознават се и госта казва:
- Идната седмица организирам парти и бих искал да те поканя!
- Чудесно! С най-голямо удоволствие ще дойда! - отвръща поканеният.
- Да знаеш, че може да стане голямо пиене и ядене! - предупреждава комшията.
- Няма проблеми! Ще се справим.
- Може и голямо е*ане да стане!
- Прекрасно!
- Накрая може и да се посбием малко.
- Е, случват се и такива работи. Нормално е. А да те питам кои ще бъдем на това твое парти?
- Как кои? Аз и ти, разбира се!
9
Съседката има папагал. Много талантлив! За кратък период от време се научи да имитира звука на звънеца. И горката съседка по двадесет пъти на ден ходеше да отваря вратата. След време, на рождения и ден и подариха куче. Оказа се страхотен подарък, защото кучето лаеше само когато реално на вратата се звънеше. И ходенето непрекъснато до вратата спря. Съседката не можеше да се нарадва на кучето. Но кратко продължи нейното щастие. В съкратени срокове папагалът започна да "звъни", а след това и да лае.
14
Семеен скандал...
Тя:
- Ще видиш с*кс на куково лято!!!
Съседката от балкона:
- Ку-ку, Ку-ку...
21
- Съседке, имаш ли да ми дадеш малко с*кс?
- Дошъл си за сол, нали?
- Да!
- И се оплете, нали?
- Да!
- Влизай, ще ти дам И сол!
15
От "Националната лотария" печелят само хора, чиито съседи ги описват като: "Много добър и скромен човек, изключително възпитан, всички го харесват..." Аз, очевидно, няма смисъл да си купувам билет...
22
Стар професор умира. До леглото му стои само съседа, с който са си пили ракията от 40 години.
Професорът си повдига главата, сочи надясно и казва с тих глас:
- Ей на, тази стена в библиотеката са всички мои книги.
След малко пак повдига главата, сочи наляво и казва:
- Ей на, тази стена в библиотеката са книгите на всички мои ученици!
Съседът го пита:
- За какво ми казваш за тези книги, професоре?
- Защото преди 70 години едва навих една асистентка на бригадата в ТКЗС-то да дойде с мен в сеното, ама то беше меко и з*дника и пропадаше в сламата и нищо не стана. Ех, да ѝ бях подложил всички тези книги под з*дника тогава!!!
9
Влиза един в двора на съседа си.
- Пешо, твоето куче е ухапало жестоко тъщата!
- Съжалявам! Ще го вържа с по-дебело въже.
- Няма нужда. Искам да го купя!
16
Един мъж нямал деца.Каквото и да правели с жена му, нищо не се получавало. А съседа му живеещ на горния етаж имал седем деца. Решил първия да се обърне към съседа си за съвет.
- Добре! - казал съседа.
- Ще ти дам съвет. Трябват ти две неща, сапун и точилка.
– И какво да правя с тях?
- Вземате сапуна и хубаво изкъпвате жена си.
- А точилката за какво е?
- След като я изкъпете, ще почукате с точилката по тавана и аз ще дойда...
10
Съседът по седалка, в самолета си свали обувките. Изпаднаха кислородните маски.
20
Откакто скъса с гаджето си - такава тъжна музика пуска съседката, че чак на мен ми липсва тоя пич...!
17
Редовно слушам песните на Веселин Маринов. На съседите толкова им харесва, че хвърлиха тухла и ми счупиха прозореца, за да чуват по-добре!
29
Извод:
- Любовта може и да е сляпа, но съседите - никога!
11
Седях в кръчмата и пиех чаша след чаша. На жената от съседната маса започна да и намалява носът, да и растат гърдите и да и се появява талия.
12
Съседката ми е като електротехник. Непрекъснато има работа с оголени краища!
10