Вицове за съседи
В тази категория има 3597 вица, разпределени в 240 под-страници.
Бележка от мама – забавна класика във възпитателния жанр:
Скъпо дете,
Ако четеш тази бележка, значи вече нямаш интернет. Не се опитвай да звъниш на доставчика или да се ровиш в настройките на браузъра.
Това, което трябва да направиш, е следното:
1. Отиди в аптеката на ъгъла и купи лекарствата на дядо ти – рецептите са в антрето, на шкафчето под огледалото. После отиди до супермаркета и вземи две кутии мляко, нарязан хляб и пакет чай. От плод-зеленчука купи 2 кг картофи, половин килограм лук и една зелка. Пази всички касови бележки.
2. Не нося със себе си мобилния си телефон, така че звънни на баща си на работа и му предай, че снимките няма да са готови за днес. Кажи му също, че го моля на връщане да вземе дрехите от химическо чистене. На десктопа в горния десен ъгъл има една иконка с телефонна слушалка – включи тази програма преди да се обадиш на баща си и запиши отговора му във файл с разширение *.wav.
3. Напиши си домашното по математика – страници 116, 118 и 121 от учебника. Имай предвид, че на третата задача трябва да съставиш уравнение, а не да се опитваш да нагласяш отговора (освен това е грешен). На останалите задачи не са дадени отговорите.
4. Оправи си стаята. Докато прибираш играчките си по местата им, преброй частите на конструктора в пластмасовата кутия, също и дисковете с компютърните ти игри и количките. След това отвори браузъра и в адресната лента след http:// въведи получените числа, разделени с точки.
Ще се отвори страницата за управление на акаунтите на домашната ни мрежа. За да получиш достъп в режим редактиране, въведи в прозорчето за "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника. В лявата колонка ще видиш нашия IP адрес – въведи внимателно в съседното прозорче (където е посочено: начин на разплащане - с кредитна карта) двете последни цифри от всяка касова бележка: общо за зеленчуците, за чая, за млякото + хляба, и за лекарствата. Останалото пространство запълни с нули и после натисни „ОК“.
5. Сега вече отново имаш интернет. Ако случайно се обади някой гневен чичко, който твърди, че е системен администратор, и започне да те ругае, пусни му записа с отговора на баща ти.
6. Надявам се, че всичко ще ти се получи както трябва. А аз като си дойда довечера, ще ти разкажа за една малка хакерка, която начело на своята група някога разбила сървърите на Майкрософт.
Целувам те!
Мама
12
Оглеждам нов апартамент и си мисля:
- Дали е добра звуковата изолация?
- Да. - отговаря ми съседа иззад стената.
12
Двама германци, спорили коя нация е най-проста?
- Казвам ти Хелмут, най-тъпи са българите. Моят съсед, Иван, от две години спи с жена ми. Казвам му, че това е моята жена, а той не разбира. Тъпанар ти казвам.
16
- Мамо, татко е в спалнята с непозната жена.
- Ей сега вече го убивам!
- Честит 1 април, мамо! Не е непозната, със съседката е...
12
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханиката: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението / филма / мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
23
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е.
13
- Здравейте, съседи! От месец съм в Люлин 1. Какво трябва да знам за квартала?
Люлинчанин:
- Ако ти викат по тъмно "чшшш ела за малко" или "братле, мое ли те питам нещо" или "дай една цигара" почвай да бегаш бате!
13
Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- А бе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- А бе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- А бе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- А бе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да ѝ е убаво!!!
23
- Скъпи, защо се прибираш толкова късно?
- Ох, ами трябваше спешно да изпратя паспортните си данни. Затова влязох в съседния офис, сканирах паспорта, изпратих го на мейла и за да не се възползва някой от личните ми данни, изтрих мейла от папка "изпратени", а после го премахнах и от "изтрити".
- Ах, колко си ми предпазлив, скъпи!
- Аха,... ама, тъкмо преди да вляза във входа, ми позвъниха да си прибера паспорта от скенера...
9
Обществена тоалетна. В две съседни кабинки серат юпи и хипи.
Юпито чука на шперплата:
- Извинете, ще може ли малко тоалетна хартия да ми подадете?
- Що бе уйо, да ти не е къс потника?
6
Интересно ми е, ако се кача при съседите над нас и вежливо ги помоля да погаля коня, който тича у тях, дали ще ми разрешат?
14
Бай Ганьо, американеца и турчина решили да стават тайни агенти. Иде последният тест. Влиза първи американецът и му казват:
- Жена ти е в съседната стая, взимаш този пистолет, застрелваш я и ставаш таен агент.
Влиза американецът, стоял 15 минути и излязъл.
- Съжалявам господа, не мога да я застрелям. От 15 години сме заедно, сърцето ми не го позволява.
Влиза турчинът и пак:
- Жена ти е в съседната стая, взимаш този пистолет, застрелваш я и ставаш таен агент.
Влязъл турчинът, минали 10 минути, 15 минути и на 30 минута излязъл.
- Съжалявам господа. От 30 години сме заедно, не мога да я застрелям.
Влиза наш Ганьо и пак:
- Жена ти е в съседната стая, взимаш този пистолет, застрелваш я и ставаш таен агент.
Влязъл в стаята и още не е затворил вратата, при което се чуло гърмеш на пистолет "бум бум бум". След това се чуло хвърляне и тръшкане "чат пат, чатър кютур, патър кютур". Излиза наш Ганьо целия зачервен и казва:
- А бе ей глупаци. Що сте ми дали развалени патрони, трябваше с табуретката да я трепя!
27
Скандал между съседки:
- Ти си крава!!!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам ма?!
9
Мъжът живее като в приказка. Жената вещица.Тъщата баба Яга. Децата дяволи. Съседката ПРИНЦЕСА. А нейния мъж - Иван Глупакът...
6
Бабата задава загадка на внукът си, който е на 6 години:
– Рижа, хитра, влиза в двора – брои всички ĸoĸoшĸи. Що е то?
– Съседката леля Гaля!
14