Вицове за съседи
В тази категория има 3597 вица, разпределени в 240 под-страници.
- Скъпи, знаеш ли какво е случаен с*кс?
- Не.
- Както си лежа мирно и кротко на дивана на съседа, да ми налети синът му!
4
Имало едно време една блондинка. Тя имала два коня, но не можела да ги различава. За това един ден блондинката отишла при своята съседка за съвет.
– Сложи някакъв белег на ушите им – казала съседката.
На следващият ден обаче блондинката отново отишла при съседката си и казала:
– Вчера сложих белег и на двата коня и сега пак не мога да ги различа един от друг.
– Тогава отрежи опашката на единия кон малко по-къса от опашката на другия.
На следващият ден блондинката пак потърсила съвет:
– Пак направих това, което ми каза, но днес опашките и на двата коня са еднакво дълги и пак не мога да ги различа един от друг!
– Ами, тогава измери ги – може би единият кон е малко по-висок от другия! – предположила услужливата съседка.
– Ти си права – черният кон е по-висок от белия!
15
Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо ѝ казва:
- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено ѝ отговаря:
- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.
7
Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът ѝ е разбрал и няма как да се срещат, а той ѝ казал, че ще направи нещо по въпроса. Пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника): - "Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш."
- Скъпи, трябва да отида, тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл:
- Добре, обаче отиваш с мама!
Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Изчакал да тръгне автобусът и се прибрал. Пристига автобусът в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така три дни нито се виждат нито се чуват. На четвъртият ден спират двете коли на спирката. От едната слиза снахата и се качва в автобуса, а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Снахата пита гузно свекървата.
- Мамо, какво ще обясняваме?!?
Свекървата казала.
- Ти, дъще, квот искаш обяснявай. Аз на деветтe и четиридесетте дена пак съм тук.
9
- Подсъдими, защо отровихте съседите си?
- Ами в инструкцията пишеше "Тровете хлебарките заедно със съседите си!"
10
Акустичен парадокс на панелните жилища:
- Никога не се чува, като те викат от кухнята, затова пък прекрасно се чува как съседът два етажа по-нагоре страда от запек.
4
Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години...
10 г. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12 г. Иска да си поиграе с...
14 г. Иска каквото и да е момиче.
16 г. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18 г. Иска всички... да опита по веднъж!
20 г. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25 г. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30 г. Иска онази жена, защото е чужда.
35 г. Иска всички жени, освен своята.
40 г. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45 г. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50 г. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55 г. Иска някоя да си поиграе с...?
60 г. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65 г. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70 г. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75 г. Помни, как му се е искала онази жена...
80 г. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...
7
Съседката ми работи в Следствения отдел. Някой се е разхождал с обувки по килима в хола и тя два часа разпитва децата и мъжа си, но никой не си призна. После един час "тупа" килима, ама и той мълчи гадината...
5
Джон, млад компютърен специалист, собственик на IT фирма в силициевата долина спечелил 100 млн. долара, продал я и си купил ранчо в Тексас. Сутрин ставал в 7:00 часа отивал до вратата си и намирал прясно мляко и вестник "Вашингтон пост" След това обикалял имението, прибирал се изморен вечер, пиел уиски, лягал и заспивал... И така шест месеца подред. Пълна идилия. Една вечер се звъни се на вратата, излиза Джон и вижда снажен тексасец, който иска да говори с него:
- Здравейте, аз съм Вашия съсед от съседното имение, на 10 мили от Вас. Организирам съседско парти, на което бих искал да Ви поканя, опознаем и забавляваме.
- Еййй, благодаря Ви за чудесното предложение, отдавна не съм се срещал с хора, много ми липсва общуването!
- Само да Ви кажа, че ние в Тексас имаме традиции, които ревностно спазваме.
- Ок, слушам Ви!
- Ние, много пием...
- Еххх... ние в компютърната фирма как се напивахме... мале как ми липсват колегите...
- И след това се бием яко!
- Ихааа... ние с колегите как се налагахме вечер... много ми липсва кютека.
- И накрая правим здрав с*кс!
- А стига бе... сериозно, ние с колегите... какви момичета имаше, като си спомня, направо се побърквам... какви оргии правихме...
- А, какъв е дрескода за вечерта? - пита нетърпеливо Джон.
- Ами, какъвто си изберете, ще бъдем само двамата...
5
Кое е хубаво и кое лошо?
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата ѝ има цели три бебета.
Много лошо: Направил си си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити п*рно филми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прост*тутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са ѝ клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: И понякога себе си.
9
Съседка звъни на вратата на готин съсед посред нощ.
Мъжки глас :
- Кой е?
- Сол да ви трябва?!?
11
Снощи в 3:15 ч. съседът ми тропа по вратата като ненормален. Добре, че не спях, а още си свирех на китарата, изкара ми акъла...
9
Между съседи:
- Иване, ако още веднъж те заваря върху жена ми, задръж си я!
8
Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.
- Сара защо мъжът ти не носи чантите?
- Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
След няколко дни пак се срещат.
- Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
- Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
След още няколко дни:
- Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
- ?
- Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
5
Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал?
- Чудесно! - отвърнал той.
- Ами хъркането?
- Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах "Лека нощ, скъпи". Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.
19