Разни вицове
В тази категория има 22662 вица, разпределени в 1511 под-страници.
Прогнозата за времето:
- Днеска дъжд, следващите три дена кал до колене!
10
Когато бях малка всичко беше по-лесно. Който не ти харесва - удряш го с лопатката и го засипваш с пясък. А сега за това има член от Наказателният кодекс.
9
Отива прясно женена черногорка на гинеколог. След прегледа, той и казва:
- Честито, госпожа, ще имате близнаци!
- Божке, явно съм хванала и от кума...
25
Ключът за сълзите на една жена е песен на Бари Уайт, а на мъжа - "Батальонът се строява"...
6
Влиза мъж в руски бар и поръчва на бармана една бира. Барманът му казва:
- 300 рубли.
- Е защо 300, нали беше по 100?
- Сега е така - 100 за бирата, 100 за Крим и 100 за Сирия.
Мужикът въздиша и подава 300 рубли.
Барманът ги взима и му връща 100.
- Това пък защо?
- Бира няма.
29
От Сръбско:
- Личната карта на баба ми важи до 2052 година. Тя се вайка, че няма да има с какво да иде до града да си я подмени. Казах й, че ще я закарам, ако съм още жив...
16
Ако ти дойде любовница в къщи всички комшии ще разберат, но ако те ограбят, никой няма нито да е чул, нито видял.
46
За да запазите добра фигура и добри отношения с хората трябва да извършите едно и също действие:
- Затворете навреме... устата си!
11
Едно време НЕ разрешаваха да се види новороденото до 40 дни. В днешно време обаче, то още е ембрион, а събира над 100 лайка.
11
Красивите жени карат да си купуваме бира, а грозните ни карат да я пием!
Ал Бънди
15
"И смях и грях!" - си помисли отчето, допушвайки джойнта...
8
Лъжицата се заяждала с ножа, а той й вика:
- К'во ми се перчиш ма, виж колко си тъпа.
4
Син отива при баща си:
- Татко, имам проблем! Гаджето е бременно!
Бащата мълчаливо вади пачка и започва да отброява... Синът решил проблема с девойката, радостен събира тайфата и правят як купон на вилата.
На следващият ден:
- Татко, имам проблем, снощи без да искам... Вилата изгоря...
Бащата мълчаливо отброява парите... И накрая добавя:
- Сине, остана само едно дърво да отрежеш!
6
Летят в самолет Кличко, възрастен поп и първокласник. Както се случва - повреда в мотора на самолета, той почва да пада, а на борда трима пътници с два парашута. Станал Кличко и рекъл:
- Слушайте сега, аз трябва да скоча. Аз съм най-умният, аз съм най-знаещият, аз трябва да се спася, народът има нужда от мен!
Надява единия парашут и скача към народа.
Попът погледнал детето и му рекъл:
- Слушай, малкият. Аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота. Твоят тепърва започва. Слагай парашута и скачай.
Ученикът го прекъснал:
- Виж сега, дедо попе, скачаме и двамата. Парашутите са още два. Оня най-умният надяна ученическата ми раница...
31
Гозбите в различните страни:
Грузинска:
- Сгответе нещо, поръсете с кориандър, залейте с киндзмараули, добавете сулугуни.
Френска:
- Опечете горе-долу месото, полейте го със соса, който варихте 3 часа, украсете с шалот.
Италианска:
- Съберете остатъците от хладилника, стоплете ги, поръсете обилно с моцарела. Поднесете с някакви макарони.
Китайска:
- Съберете измрелите мухи и хлебарки, наберете трева от двора, запържете всичко това в силно загрят тиган и сипете 1 литър соев сос.
Японска:
- Уловете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парченца и докато още мърда, го поднесете с уасаби.
Мексиканска:
- Добавете лют пипер. Друго може да не слагате.
Ливанска:
- Намажете нещото със сусамово олио, залейте с лимонов сок. Поднесете го на гостите след 20 минути, за да са забравили вече какво е имало на масата в началото.
Индийска:
- Смесете къри с лют пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито. Украсете с грах.
Гръцка:
- Поднесете евтини продукти, които просто сте нарязали на парчета и даже не сте разбъркали. Повтаряйте гордо: ”Натур продукт!”.
16