Разни вицове
В тази категория има 22494 вица, разпределени в 1500 под-страници.
- Когато не си плащаш данъците, някъде там плаче дете на държавен служител, на което не му стигат джобните за кокаин...
33
Потърпевш се оплакал пред съда:
- Тези хулигани ме нападнаха и ми откраднаха златния часовник.
Съдията се поинтересувал:
- А вие защо не викахте за помощ?
- Не смеех! - обяснил той.
- Имам и златни зъби!
10
- Интересно ми е... Как разбрахте, че сте брутален мъж?
- Мама ми каза!
4
На мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн.
- Но защо така сега? - пита той.
- Съжалявам много господине! Вие пикаете в басейна.
- Но и всички останали пикаят в басейна, какво толкова?
- Да, но само вие го правите от кулата за скокове.
9
- Кои сме ние, че да се противопоставяме на силата и величието на майката Природа?
- Бай Ставри, стига си философствал, ами фащай лопатата и рини тоз ш*бан сняг!
2
Стоичков отива да си купи кокошка от магазин за хранителни стоки докато играе в САЩ, но забравя думата на английски. Върти се известно време и накрая, изчерпал всякакво търпение, взема едно яйце и обяснява на момиче от персонала:
- Абе, такова, абе искам да му ям мамата на тва!
16
– Вас днес човек не може да ви познае!
– Толкова добре изглеждам?
– Не, не мога да се сетя кой бяхте...
1
- Госпожо, купете си живи раци!
- О скъпи, жал ми е когато ги слагам във вряла вода...
- А вие, когато ги варите, затваряйте си очите.
- Какво? На всеки ли?!
1
Прос*итутка, майка на пет деца от различни мъже, седнала да пие кафе със стриптизьорка на пилона.
Майката:
- Миличка, мисля да сменям бизнеса. Ще ставам дилърка.
Стриптизьорката:
- Но защо миличка!?
Майката:
- За повече пари, ако не се издигам в очите на мъжа ми и не му давам пари ще избяга!
Стриптизьорката:
- Имаш мъж!?
30
2020 година.
Речта на германския канцлер на Нова година за първи път ще бъде излъчена с арабски субтитри.
2030 година.
Речта на германския канцлер на Нова година ще бъде излъчена на арабски език с немски субтитри.
2040 година.
Немските субтитри ще бъдат премахнати.
8
Един шофьор си карал колата късно през нощта по малък път от третокласната пътна мрежа. Бляскат звезди на небосклона. Прекрасна топла августовска вечер. За нещастие човекът от месец на бил помирисвал жена и бил зверски загорял. Огледал се за някоя нощна труженичка край пътя, обаче... нъцки! Само някакви полета с тикви Хрумнал му един пъклен план. Заради нагона не се сдържал и решил да го осъществи. Спрял колата. Отишъл в полето. Взел една голяма тиква. Издълбал дупка в нея и започнал греховното си дело. В сублимния момент обаче, изведнъж някой го потупал по рамото. Обръща се и какво да види? Полският пазач.
- Гражданино! Какво си мислите че правите тука? Чукате тикви, които са чужда частна собственост - строго казал пазачът?
Човекът се сепнал, но бързо се окопитил:
- А-а-а! Извинете колко е часът?
- Точно полунощ! – отговорил пазачът.
- Пфу, мама му стара! Допреди 10 секунди това беше Пепеляшка.
16
Зима е. Двама малчугани правят снежен човек на двора. Всичко направили и единият казва на втория:
- Ще изтичам до нас да взема един морков.
- Вземи два! – казал другият.
- Трябва и нос да му направим.
4
Звъни се.
Мъж отваря вратата.
- Здравейте, ние сме свидетели на Йехова.
- Разкарайте се от тука, за да не станете свидетели на убийство!!!
4
- Извинете, а филма "Омразната осморка" - това нещо за правителството ли е или нещо друго?
- Не, това е за Windows!
5
Мъж - това е едно говедо, което те прави нещастна, след това щастлива, отново нещастна и отново щастлива. И всичко това, докато спи.
4