Разни вицове
В тази категория има 22189 вица, разпределени в 1480 под-страници.
Наперен младеж в аптека си купува пр*зервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал:
- А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:
- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!
2
Цецо:
- Имам шест апартамента за саниране, ама тази програма не може ли да почака поне четири години?
1
Испанец обяснява на пловдивска майна значението на израза "маняна, маняна"
- Маняна, маняна, брато, значи, представи си плаж, море, жени, бири, коктейли…
- Аха! - казал майничката.
- Хайде сега ти ми обясни к'во значи вашето "айляк?"
- Айляк, майна, е същото като вашето "маняна, маняна", ама без всичкото това напрежение!
4
- Реших какво ще взема на моя за Свети Валентин…
- Какво?
- Парите му!
4
Вуте и Нане са на работа в Англия. Уволняват ги, нямат пари, спят в беседка в един парк и през деня просят в центъра на града. Вуте всеки ден се прибира в беседката и мъкне по една торба с банкноти от по 10 Евро. Вече се кани да си наеме жилище и да си купи кола. Нане се прибира с 2-3 Евро в джоба.
- Абе, Вуте, как така ти мъкнеш торба с пари, а аз само по 2-3 Евро?
- Прочети си табелата. – казва Вуте и Нане я вади и чете:
- НЯМАМ РАБОТА, ИМАМ ЖЕНА И 3 ДЕЦА ДА ИЗДЪРЖАМ!
- Те това ти е проблема! – казва Вуте.
Сега прочети моята! – и Вуте му дава табелата.
- ТРЕБАТ МИ САМО 10 ЕВРО, ДА СИ ОДИМ У ДОМА НА СЕЛО!
8
Пешо от махалата си се връщта от работа и гледа че крадат колата на съседа и спокойно си подминава.
1
Пазар. Бабка продава билки:
- Заешка сянка! Само тук - заешка сянка.
Пристъпва млада жена:
- За какво точно е тази билка?
- Мила, вземи от тази чудна билка, нахрани мъжа си с нея, и той ще стане като заек!
Жената купува и си тръгва, а бабката мърмори под нос:
- Ще сере топчета…
3
- Защо ти е превързано коляното?
- Снощи си ударих главата в нощното шкафче.
- Е?! Какво ти прави превръзката там тогава?
- Ами смъкнала се е…
0
- Това е невероятно, разкошно! Прошепнете ми тези вълшебни думи в ухото още веднъж…
- Вашият кредит е погасен…
- О, дааааа!
6
Детегледачка от Перник влезе в болница, след като се е опитала да вземе от двегодишния Гошко плюшения му винкел!
16
Хубавото на санирането е, че при наводнение ще има отлепени плоскости. Качваш се на сала и отплаваш за един по енергийно-ефективен свят.
0
Два след полунощ. На вратата на сем. Иванови се звъни дълго и настойчиво. След минута Иванов отваря рошав и сънен. Пред вратата стои с тревожен вид съседът Петров.
- Много се извинявам за късния час, съседе! - казва Петров.
- Исках само да попитам… Да имаш случайно мастило за писалка "Паркър"?
- Ти луд ли си, бе? В два по среднощ! Никакво мастило нямам! - тросва се Иванов и тръшва вратата.
След един час отново се звъни. Отваря Иванов - отсреща Петров - сияещ:
- Пак съм аз! Донесох ти два флакона мастило! Да си имаш!… като ми потрябва.
2
Историята се развива в Англия…
Мъж влиза в пъб. Барманът пита:
- Желаете ли чаша уиски, сър?
- Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо…
След малко барманът пак пита:
- Да ви предложа цигара, сър?
- Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса.
След малко:
- Желае ли господинът да се включи в играта на карти на съседната маса?
- Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса.
След още малко време барманът пита:
- Позволете ми да по любопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти… Тогава какво правите тук в бара?
- Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук.
Барманът:
- Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?
4
На митинг:
- Господине, пречите ми и не виждам трибуната.
- Да ви дам бинокъл?! - заяжда се пречещият.
- Не, благодаря. Имам снайпер.
1
- Как се казваш?
- Ана Синонъ.
- Как?
- Ана Синонъ.
- Квай тая фамилия Синонъ?
- Не бе, Ана с ино "н"!
3