Разни вицове
В тази категория има 22189 вица, разпределени в 1480 под-страници.
И още мъдрост из стария завет:
И казал Бог:
- Нека бъде светлина…
И станало светлина!
И казал Бог:
- Нека бъде топлина…
И станало топлина!
И казал Бог:
- Нека се сътвори Светът…
И Светът се сътворил!
- За седем дни…
И се сътворил за седем дни!
Помислил малко Бог и казал:
- За шест…
И станало за шест!
И казал Бог:
- Нека се сътворят дървета…
И се сътворили дървета!
И казал Бог:
- Нека се сътворят животни…
И се сътворили животни!
И казал Бог:
- Нека по мой образ и подобие да се сътвори човек…
И по негов образ и подобие се сътворил човекът!
И щом го видял, Бог казал:
- Ашколсун…
И станало Ашколсун!
Бог се притеснил, че е сътворил Ашколсун, и веднага казал:
- Опа…
И станало Опа!
Като видял какво става, Бог казал:
- Без последното…
И станало без последното!
- Грешка! - казал Бог.
И станало грешка!
- Ужас! - казал Бог.
И станало ужас!
- Ще полудея! - казал Бог.
И полудял!
- Бъра-бъра-бъра - казал Бог.
И станало бъра-бъра-бъра!
- Бъра-бъра, два чадъра! - казал Бог.
И станало бъра-бъра, два чадъра!
- Еб*си майката! - казал Бог.
И Дева Мария забременяла от само себе си!
6
Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада. Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа - танци, песни, мадами… купон. Върнал се в рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за седмица. Цяла седмица танци, песни, мадами. Върнал се при Петър и му казал:
- Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон, пусни ме да си живея там. Петър му казал:
- Добре, но билета е еднопосочен.
Отишъл нашият в ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана.
- Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става?
- Ааа, не бъркай туризма с емиграцията.
2
Тайната на успеха в живота е свързана с честността и принципността. Ако ги нямате тези качества – успехът е гарантиран…
3
Малко момиченце плаче в аптеката:
- Мама ме прати за някакво лекарство, а аз забравих името. Нещо, беше… просто… помня само, че имаше метил.
- Аминофинилацетат…
0
Съдят прилично облечен човек.
- Признавате ли, че сте откраднали на съседа си цигулката?
- Да, признавам.
- Вие свирите ли на цигулка?
- Нямам си и понятие как се прави.
- Тогава защо я откраднахте?
- Проблемът е, че и съседа ми си няма понятие, но свири от сутрин до вечер…
2
Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг. Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг."
4
1. Истинският джентълмен никога не удря Дама без повод.
2. Истинският джентълмен никога не пита Дамите на колко са години, а кога са завършили училище.
3. Истинският джентълмен никога нищо не отказва, ако за нищо не го молят.
4. Истинският джентълмен винаги нарича котката "котка", дори ако се спънал в нея и е паднал.
5. Истинският джентълмен винаги отстъпва на Дамата, ако тя е по-силна от него.
6. На Истинския джентълмен винаги му е трудно да гледа как една Дама влачи тежък товар, но винаги превъзмогва трудностите.
7. Истинският джентълмен винаги си избърсва краката в изтривалката, преди да почука с тях по вратата.
8. Истинският джентълмен винаги изпраща дамата до дома, ако това е дома на Истинския джентълмен.
9. Истинският джентълмен винаги изпраща жена си до влака, за да е сигурен, че е заминала.
10. Истинският джентълмен винаги пропуска дамата пред себе си, за да я огледа и отзад.
11. Истинският джентълмен винаги отстъпва място не само на Дамата, но и на Дамата на друг Джентълмен.
12. Истинският джентълмен говори на Дамата на сутринта това, което и е говорил и вечерта.
13. Истинският джентълмен никога не отказва на Дама, ако тя е съгласна.
14. Само Истинският джентълмен може да подаде правилно ръка на Дама, излизаща от мазето с чувал картофи на гърба.
8
Кризата е зверска! Щом американският посланик си призна, че и той пиратствал! Да не може бедният човечец да си купи филмче или музика…
2
Две причини поради, които не обичам да давам новия си iphone 6 на приятелката си:
1. Нямам приятелка.
2. Нямам iphone 6.
2
Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.
– Ти как се оправяш с готвенето?
– Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.
– Нямаш ли готварска книга?
– Абе имам, ама те все едни фантастики там…
– Защо?
– Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния…"
2
ШОПСКИ ЗОДИАК
Овен
Отредена зодия за водач. Он Геле се мисли за таков, ама си е чист овен.
Телец
Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол".
Близнаци
Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци.
Рак
И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад.
Лъв
Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю".
Дева
Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът.
Везни
Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката.
Скорпион
Любопитна зодия - апе!
Стрелец
Предимно авджийска зодия. Коги се случи мъж - цели се у секаков дивеч. Коги се случи авджийка - сума ти ергени й висят на
коляно, а она веке стреля следующия с очи.
Козирог
Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка.
Водолей
Кръчмарска зодия. Останала е от винолей.
Риба
Тая зодия веке й викаме мерлуза.
10
Как реагират жената и мъжът при грип
ТЯ:
08.00: Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците.
08.07: Чай с лимон и два аспирина.
08.13: Гореща вана с евкалиптов екстракт.
08.45: Звъни на колежка, за да предупреди, че ще закъснее.
08.55: Отива в аптеката, купува си ехинацея, фервекс и витамин С.
09.17: Закъснява със 17 минути за работа, прави си каничка чай с мед.
18.30: Отива, както винаги, на фитнес.
Седмица по-късно: Заради неизлекуваната настинка я тръшва грипът.
ТОЙ:
08.00: Събуждане: Силно главоболие и болки в крайниците
08.03: Опитва се да си спомни, дали предната вечер не е препил и установява, че не е махмурлук.
08.04: Скимти тихо, обръща се и потъва в уж трескава дрямка.
09.44: Добира се със сетни сили до телефона, за да съобщи в службата за тежкото заболяване със следните думи: Мисля, че умирам…
09.48: Преравя аптечката за болкоуспокояващи, които да намалят страданията му.
09.50: Звъни на приятелката си и я моли, на връщане от работа да мине през аптеката.
09.55: Звъни на майка си и я моли, да отиде да му напазарува.
10.00: Домъква със сетни сили лаптопа в спалнята и започва да си играе.
11.55: Когато майка му се появява с прясно сготвена пилешка супа, скрива лаптопа под завивката.
15.55: Майката остава 4 часа, грижи се за синчето като избърсва прозорците, паркета и приготвя лека вечеря. В това време недоволства гласно от безпорядъка и липсата на загриженост от потенциалната си снаха.
15.58: Посвещава се отново на игрите и фейсбука.
18.25: Отнася навреме лаптопа във всекидневната и посреща приятелката си охкайки в леглото.
18.30: Оставя се отново на майчините грижи на приятелката му.
И правилно, защото на третия ден е кукуряк, а освен това има и почистен дом.
5
Две неща променят веднага женското настроение:
- "ОБИЧАМ ТЕ" и "50% намаление!"
2
Голямо напрежение! Идат избори и българинът запретнал здраво ръкави. Както му е в характера се моли на Дедо Боже лошите да не спечелят. Чул молитвата им Дедо Боже събрал на извънредно заседание ангелския съвет да се консултира с ангелите. Както винаги като протоколчик е св.Петър и той отсича:
- Ваше Светейшество пропуснали сме да поканим дявола! Поради този пропуск закривам заседанието!
0
- Здравейте! Добре дошли на семинара "Как да спечелим сто хиляди лева за един ден"!
Ръкопляскания в залата
- А сега ми кажете, колко платихте за участие в семинара?
- 100 лв.
- А колко човека има в залата?
- 1000.
- Благодаря! Семинарът завърши.
2