Разни вицове
В тази категория има 22494 вица, разпределени в 1500 под-страници.
В съда:
- Свидетелят, надявам се, че знаете, какво Ви очаква, ако не говорите истината?
- Да, господин съдия - БМВ.
1
- Коледа наближава, а още не знам, по коя телевизия ще дават "Сам в къщи"...
2
- Как си лекувате депресията?
- Моята депресия не е болна...
6
- Какво планирате за Нова година?
- Ами за сега сме уточнили датата.
2
ПУЙКА С УИСКИ (рецепта за мъже)
Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.
Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.
Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
…
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?
Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.
5
Започнах нова диета. Вместо салам и месо купих плодове. Вместо водка - фрешове. Прилоша ми още към обяд.
8
Магазин за спортни стоки. Млад мъж купува парашут:
- Заповядайте господине. Това е гаранционната карта на продукта. За да отворите парашута трябва да натиснете синия бутон. Ако не се отвори, натиснете резервния червен бутон!
- Ако пак не се отвори?
- Тогава ще се наложи да върнете парашута в магазина за да ви го подменим.
7
Бай Иван бил портиер в едно министерство. Като по-беден си носел обяд от вкъщи. Веднъж лично министърът му казал, че утре ще идва чуждестранна делегация и да си вземе нещо по-така за обяд, демек да покажем стандарт... стига с тази копърка. стига с тая копърка. На другия ден, минавайки с делегацията покрай портиера, министъра с изненада видял, че бай Иван нагъва черен хайвер намазан на филия. Като си заминала делегацията, пита бай Иван:
- Бай Иване, какво направи?! Отде пари за черен хайвер.
- К`ъф ти чер хайвер - бабата е вадила очите на копърката цяла нощ…
4
Професионална моделка се разхожда с малкия си син. Малкият поглежда към небето и сочи с пръст:
- Мамо, виж! В небето летят фотографи.
Моделката поглежда нагоре и казва с надежда в гласа:
- Есен е, сине! Долитат за новите календари.
1
- На въпроса защо чалготеките работят до поне 6 часа сутринта, отговорът е:
- Защото тогава тръгват и първите автобуси за селата...
5
- Какво ще правиш на Нова година?
- Е как какво?! Руска салата.
2
– Скъпи, какво скърца така?
– Как какво? Утре е неделя, съседа настройва бормашината за 6 часа сутринта...
6
Двама старци си бъбрят на скамейката пред блока:
- Не мога да спа спокойно бе Гошо, на всеки 2 часа се събуждам да пикая.
- При мен е по-лошо, първо се изпикавам пък тогава се събуждам.
8
- Днес в детската градина играхме на чичо доктор.
- И как беше?
- Ами цял ден седях на едно столче в коридора и чаках.
8
Един седи на брега на реката и лови с две въдици. Едната хвърля във водата, а другата зад себе си на брега. Минава друг и любопитства:
– Кажи ми защо хвърляш на брега, това не е логично?
– Не казвам, тайна.
– Ще ти дам 10 лева, само ми кажи – гризе го любопитството!
– ОК, давай!
Ония му дал парите и чака за отговор.
– Ми на онази въдица във водата от сутринта нищо не се е обадило, ама на другата ти си петият за днес...
8