Разни вицове
В тази категория има 22663 вица, разпределени в 1511 под-страници.
Гозбите в различните страни:
Грузинска:
- Сгответе нещо, поръсете с кориандър, залейте с киндзмараули, добавете сулугуни.
Френска:
- Опечете горе-долу месото, полейте го със соса, който варихте 3 часа, украсете с шалот.
Италианска:
- Съберете остатъците от хладилника, стоплете ги, поръсете обилно с моцарела. Поднесете с някакви макарони.
Китайска:
- Съберете измрелите мухи и хлебарки, наберете трева от двора, запържете всичко това в силно загрят тиган и сипете 1 литър соев сос.
Японска:
- Уловете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парченца и докато още мърда, го поднесете с уасаби.
Мексиканска:
- Добавете лют пипер. Друго може да не слагате.
Ливанска:
- Намажете нещото със сусамово олио, залейте с лимонов сок. Поднесете го на гостите след 20 минути, за да са забравили вече какво е имало на масата в началото.
Индийска:
- Смесете къри с лют пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито. Украсете с грах.
Гръцка:
- Поднесете евтини продукти, които просто сте нарязали на парчета и даже не сте разбъркали. Повтаряйте гордо: ”Натур продукт!”.
16
Вуте:
- Абе, Нане, моеш ли да ми дадеш назаям каручката, оти моята се прехАби нешо?
Нане:
- Да кажем, че ме нема, те ме те, тука съм си. Да ти кажем, че каручката я нема, тея те, там си е. Затова, че ти отговорим уклончиво - Ти що си не е*еш майкята?
13
Ако мъж, идващ у вас, не си сваля чорапите даже по време на с*кс, по-вероятно е женен и не ви се доверява напълно. Според него вие сте способна коварно да похитите негова интимна вещ, за да го компрометирате в очите на жена му. Ако идващия при вас мъж смело си сваля чорапите, и може да ги захвърли в най-неподходящото място, а после ви моли да ги търсите заедно с него, значи вярва във вас, като на самия себе си. А ако мъж ви помоли да му зашиете чорапите – това е равнозначно на предложение за женитба.
25
Женска ретроспекция на Празника 8 Март:
3% от поздравите - от мъже.
10% са поздрави от родители.
87% ме поздравиха приятелки...
5
Интересни причини за прекратяване на една връзка:
"Тя чакаше, докато сервитьорът я забележи, и чак тогава започваше да се чуди какво да си поръча"
"Имаше голяма бенка на клепача. Всеки път, когато се целувахме, виждах как бенката се приближава към мен. Започнах да сънувам, че бенката ми говори"
"Когато гледа сериали на запис, гледа дори и рекламите и не ги превърта"
"Винаги когато се прозявах, си пъхаше пръста в устата ми, мислеше си, че това е смешно", "Не вярваше, че човек е стъпил на Луната" и "главата му беше прекалено голяма за това тяло"
"Бъркаше в захарта със същата лъжица, с която преди това си разбърка кафето. Винаги оставяше бучки в захарта"
"Апартаментът й беше на 8 етаж, а нямаше асансьор", "Ходеше като тиранозавър рекс" и "Използваше същия дезодорант като майка ми"
"Това е човекът, който се храни най-шумно. Винаги дъвче с отворена уста и мляска. Не дай Боже да й хареса храната и започваше с безкрайното "ммммм"
3
- Вчера комшиите над мен наводниха комшиите под мен. Струва ли ми се или наистина ме игнорират?
8
- Филмът с хепи енд ли е?
- Не, с Брад Пит...
3
- Имате ли wi-fi?
- Не, тук е механа Старата къща, нямаме.
- Добре, тогава трябва да имате dial-up...
4
Оптимистът:
- Всичко ще бъде ОК!
Песимистът:
- Е, само всичко ли?
2
- Какво значи "nothing"?
- Нищо.
- А, нищо! Щом е дума, все нещо значи!
4
Пистолетът е като презер**тива:
- Никога не се знае кога ще ви е необходим, но е по-добре, ако е под ръка.
3
Стресът съкращава живота с до 10 години, алкохолът също, нездравословното хранене с още 10, цигарите с поне още 10... Според сметките ми, аз съм умряла някъде през 1854 г.
11
Ал Бънди за любовните филми:
- "Той я обича, тя го обича... пълна отврат".
9
- Барман, дай една отверка!
- Какво счупи, ве?! Кога успя?!
0
Звъни се на вратата. Отварям - две млади момчета с бели ризи и вратовръзки.
- Здравейте! Искате ли да поговорим за Бог?
- Да! Какво искате да научите за мен?
5