- Какво прави един мъж с три жени?
- Снима ги за Фейсбук и Инстаграм.

Добавен преди 10 години 5

Мъжът знае какво иска... а пък жената знае, как да го постигне!

Добавен преди 10 години 4

Каубой лежи разпрострян на 3 седалки в театъра. Към него се приближава разпоредителя:
- Не е позволено да седите на 3 места. Моля, преместете се!
Каубоят изсумтял в отговор.
- Ако не се преместите, ще се принудя да извикам мениджъра! - заплашил разпоредителят.
Каубоят отново изсумтял.
Дошъл мениджърът и той не успял да вразуми каубоя.
Извикали шерифа:
- Как се казваш, синко? - обърнал се шерифът към каубоя.
- Бил! - простенал каубоят.
- Откъде идваш? - продължил да разпитва шерифът.
- От... - погледнал нагоре каубоят... От балкона.

Добавен преди 10 години 4

- Нямате право да ми говорите на "ти"...
- Ок... Майната "Ви"...

Добавен преди 10 години 8

— (20.11.2012) Привет, имаш ли планове за вечерта?
— (20.05.2016) Не.

Добавен преди 10 години 4

Един просяк минавал покрай една църква и решил да влезе. Застанал пред иконата на Дева Мария, помолил се и погледнал в левия ъгъл и забелязал чаша с монети. Обърнал се към иконата и попитал:
- Може ли си взема една монета?
И си отговорил сам.
- Можеее!
На вторият ден пак отишъл и пак попитал иконата:
- Може ли да си взема една монета?
И отново сам си отговорил.
- Можеее!
На третия ден попа го забелязал, че взема от чашата с монети пред иконата и застава зад нея. И не след дълго просякът попитал отново иконата:
- Може ли да си взема една монета?
И попа се провикнал и казал.
- НЕ МОЖЕЕЕ!

Добавен преди 10 години 1

- А вас кой камък ви пази?
- Който хвана.

Добавен преди 10 години 3

Два сапуна си говорят и единия вика:
- А бе, що си толкоз слаб?
А другия отвръща:
- Често се къпя.

Добавен преди 10 години 4

Веганът не яде колбаси, защото си мисли, че заради тях са убити малки сладки животинчета. Реалистът също не яде колбаси, защото знае, че нито едно животно не е убито заради тях....

Добавен преди 10 години 11

Младеж към полуглуха бабичка:
- Ей, как си бабо?
- Берем боб!
- Не те питам кво правиш, питам те как си?
- Не мога да шофирам.
- Офф...
- Добре съм...добре съм. Благодаря че попита!

Добавен преди 10 години 8

Жена тича след количката за хот дог и вика:
- Чакайте, моля, чакайте!
- Какво ще желаете, госпожо?
- Нищо, просто исках да Ви кажа, че съм веган.

Добавен преди 10 години 3

- Какво е ултравеган?
- Това е човек, който яде само растения, починали от естествена смърт.

Добавен преди 10 години 6

- Животът се опитва да ни постави на колене!
- Едва ли ще успее, така удобно сме легнали...

Добавен преди 10 години 9

ЗАЩО Е ПО-ДОБРЕ ДА СИ МЪЖ, А НЕ ЖЕНА:
1. Телефонните ти разговори траят максимум 30 секунди.
2. В повечето филми голи са предимно жените.
3. Когато тръгваш на почивка, ти е достатъчен един сак.
4. Можеш сам да отвориш всяка бутилка.
5. Приятелите ти не злорадстват, когато напълнееш.
6. Когато си търсиш работа, размерът на задника ти няма никакво значение.
7. Всичките ти оргазми са истински.
8. Нямаш нужда да носиш цяла чанта с крайно необходими предмети.
9. Гаражът си е изцяло твой.
10. Не ти се налага да бръснеш нищо, което се намира по-ниско от шията.
11. Ако си на 35 години и все още не си женен, никой не се тревожи за теб.
12. Три чифта обувки са ти напълно достатъчни.
13. Ако ти е горещо, можеш да си свалиш фланелката.
14. Изобщо не ти дреме дали някой е забелязал новата ти прическа.
15. През целия месец настроението ти не се променя.
16. Хората не ти гледат гърдите, докато говорят с теб.
17. За теб не е проблем, ако на купона има и друг, облечен като теб.

Добавен преди 10 години 12

Гуру съветва ученика си:
- В дъждовния ден трябва да излезеш на полето, да застанеш на един крак, да стоиш под дъжда... и тогава със сигурност прозрението ще те посети.
Ученикът се връща напълно мокър и споделя:
- Учителю, стоях под дъжда с часове, уморих се, измръзнах и накрая се почувствах като пълен идиот...
- Чудесно начало! - отговорил гуруто.

Добавен преди 10 години 7