Разни вицове
В тази категория има 22179 вица, разпределени в 1479 под-страници.
– Мите, кое беше най- трудно, след като стана веган?
– Да си намеря удобни прашки и сутиен.
6
31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми половин кило филе Елена, половин кило пастърма, тая пита синьо сирене, гауда половин кило и този ементал ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая Искра... Три бутилки уиски, четири бутилки водка...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки...
11
Програмата ми за 2018-та по месеци:
Януари - да изкарам до заплата, или до некви пари там. Да се запася със зелева чорба, щото - Йордан, Иван, Атанас... Васил мина у суматохата...
Февруари - да поддържам печката, да чистя сняг и да спестя някой лев за март месец.
Март - да изхарча спестеното от февруари за 1-ви, 3-ти, 8-ми март и за първа пролет... Да спестя някой лев за Великден. Да ида да гласувам, пак...
Април - пролетно почистване. Да изхарча спестеното от март за Великден.
Май - подготовка за сеитба. Ако има нещо останало от Великден, да го изхарча за абитурентските балове...
Юни - климатизация за лятото. Да спестя някой лев за почивка на морето. Шефа казва да работим повече...
Юли - Шефа продължава да настоява да работим повече... Откриване на бирения сезон.
Август - да изхарча спестеното за морето. Да останат пари да се прибера вкъщи... Разгар на бирения сезон...
Септември - Шефа ни посреща от морето, и казва, че имаме да наваксваме с работата. Идвало зима, оборота падал... Мислех да спестявам, ама 15-ти септември...
Октомври - прибиране на реколтата. Варене на ракия, пълнене на вино, трушии и буркани...
Ноември - спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември... спестяване на някой лев за декември...
Декември - спестяване на някой лев за декември...
Изхарчване на всичко налично...
9
Трети пол, та трети пол... а вратите на тоалетните са само две - "МЪЖЕ", "ЖЕНИ"... Ко прайм ся?!!!
6
Превзет ресторант, новогодишна нощ, огромна маса, няколко семейни двойки и Киро ергена. Съпругите и по-пухкавите съпрузи, един през друг, хвалят уредения си живот и уюта на домашното огнище.
- Щом човек има хладилник, има какво да яде. И това е добре!
- О, да, а щом има какво да яде, има и мръсни чинии. И това е нормално!
- Ама, разбира се! А който има мръсни чинии, се нуждае от съдомиялна. И това е чудесно!
- Киро, ти имаш ли хладилник?
- Имам.
- Мръсни чинии имаш ли?
- Имам.
- А съдомиялна имаш ли?
- Да, всяка вечер различна.
8
С развитие на склерозата някакси, от само себе си, забравяш всичко лошо. Постепенно губейки зъби разбираш, че яденето не е най-важното в живота. Когато гледаш стариците, в която си бил безумно влюбен, съзнаваш че не трябва да вкарваш всичките си емоции в отношенията с жените. Болките в ставите ти напомнят, че няма нужда излишно да се суетиш и бягаш. А прогресиращата загуба на слух те принуждава все по-често многозначително да замълчиш... Ето така с възрастта идва това, което обкръжаващите наричат мъдрост!
18
Жена си прави подарък за рождения ден- фейслифтинг. Останала очарована от резултата.
На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45!- и доволна излиза.
Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45?- и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но...малко е неудобно- трябва да ти бръкна в гащите....
Огледала се мадамата- няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите й за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс".
17
Пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж- ту повдигне очи към мен, ту ги сваля... Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора, гледам го чете книга. А, тя се казва:
- Как да разпознаем вещиците.
8
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
13
Има жени, които не обичат да мъчат няколко мъже наведнъж и се съсредоточават върху един... това са верните жени!
10
След като си сметнах калориите, които съм приела по празниците, излиза, че следващото ми хранене трябва да е на около 18-ти Януари...
7
- Оххх, а аз к,во да ви кажа... След тия празници, наведа се да работя - корем ме боли, изправя се - бира ми се пие.... МЪКА!!!
3
- Кептън, имам две новини...
- Боцман, не увъртай... започни с добрата.
- На борда няма ни един плъх, Кептън!
9
Жена за пети път ходи при зъболекаря с молба да и преправи изкуствената челюст, защото не била по мярка.
- Добре! - казва той.
- Ще я преправя, но за последен път. Не виждам нито една причина да не е по мярка на устата ви.
- Ама тя на устата ми пасва, ама не влиза в чашката!
11
- Боже мили! Отче, от къде тази синина под окото Ви?
- В началото бе словото, чадо мое!
11