Разни вицове
В тази категория има 22242 вица, разпределени в 1483 под-страници.
Днес сутринта, на опашката пред едно павильонче за кафе, мъже на възраст около 60 години, докато си чакат кафетата си коментират...
- Сега аз ако декларирам, че се чувствам жена, ще мога ли да се пенсионирам 5 години по рано...
14
Руски олигарх се хвали:
- Имам страхотна картина на Клайдерман...
- Той не е ли пианист?!
- Ааааа, когато кажа - рисува!
17
- Искам да ме снимаш! С цветята, моля те...
- Добре, нямаш проблем. А къде са цветята?
- Точно това искам да попитам, къде са моите ш*бани цветя!?
7
- Говориш като идиотка!
- Все пак трябва да ме разбираш...
8
Един вълк видял цяло стадо овце на една поляна:
- Малеее, колко много овце! Леле, леле! Започнал да ги брои - една, две, три, четири, пет...
И заспал.
5
Чуждестранни туристи са на екскурзия в Родопите и изпробват ехото на планината.
Французин се провиква:
– Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
– Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
– Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
– Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
– 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
– К’во речееее?
10
- Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол.
Пернишка конвенция.
15
Майка кърми детето си в парка. Към нея се приближава Бате Енчо, водещ на детското предаване "Кой е по-по-най".
Любимецът на всички дечица се усмихнал лукаво и съобщил на смутената родителка:
- Госпожо, зная, че е трудно да повярвате, обаче синът ви ме покани днес да обядвам с него...
3
- За повишаване качеството на обслужване, разговорът ще бъде записан.
- Отче... Аз друг път ще се изповядам...
18
- Колкото по-малък е градът, толкова повече са баджанаците.
Народна мъдрост.
12
Две съседки започнали страшна свада. Едната обвинила котето на другата, че е изяло маслото и. Видяло свадата едно момче, а до съседките забелязало уплашено коте.
- Колко масло изяде котето? - попитало момчето.
- Половин кило! - изкрещяла ощетената съседка и се заканила с пръст на котето.
Тогава момчето взело котето, поставило го върху намираща се наблизо везна, изтеглило го и казало:
- Странно! Точно 500 грама. Ето, имаме маслото. Но къде е котето?
7
- Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.
- Но тук е болница, не автошкола!
- Знам...! Отзад ми я навряха, но това е една дълга история...
20
Пред входа съм, ръчкам по колата и виждам комшията отляво да се прибира.
- Пешо, какво ще направиш, ако завариш жена си с любовник? - питам го аз.
- Ми не знам!
- Е, имаш време да си помислиш, докато се качиш у Вас.
Защо ли не се учудих, че вратата им е разбита... Все пак Иван дърводелеца от горния етаж ми е партньор на карти и обещах да му намеря някаква работа...
12
- Какво се прави когато жена плаче?
- Като начало определете чия е жената, която плаче.
8
ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ ДАМИ!
1. Яденето от чужда чиния не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.
4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.
6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н.
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.
8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории.
5