Разни вицове
В тази категория има 22399 вица, разпределени в 1494 под-страници.
- Докторе, искам да ми направите пластична операция!
- Но защо, госпожице? Та вие сте толкова красива!
- Но не съм пластична!
3
- Иска ми се да имах кинти да си купя самолет...
– Е за къв чеп па ти е самолет?
- Не ми трябва самолет бе, трябват ми толкова кинти...
5
Влиза някакъв в един бар, и гледа някакъв азиатец си порка бира на бара... Отива разгневен и ядосан, взима му халбата и му я изсипва на главата...
Ония ошашавен:
– Какво е това бе? Защо?
– Заради "Пърл Харбър!"
– Ама човече, това са били японците, а аз съм китаец.
– Ич ми не дреме, японци, китайци, монголци все тая!!!
– Ами ти какъв си бе, суяк?!
– Евреин съм... що?
Китаецът взима една халба и му я лисва в сурата...
– Е чакай бе, що така па и ти?
– Ми това е за "Титаник."
– Че какво па има за Титаник, той е потопен от айсберг...
– Ич ми не дреме... Айсберг, Голдберг, Грийнберг... все тая!
20
Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не! - отговорил италианеца.
- Ама виждаш ли оная магистрала?
- Да! - кима нашият....
- Е, асфалтът и е вместо 15 см. само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам! - кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!
14
- Сервитьор, бих желал да си поръчам нещо безалкохолно...
- Кока кола, сок, минерална вода?
- А бе, все едно ми е! В тая област съм абсолютен дилетант...
6
Просяк стои близо до храма и моли за милостиня. Един богат човек всеки път давал на просяка големи суми пари. И изведнъж изчезнал. Просякът се притеснява, чака. Няколко седмици по-късно просякът отново се срещна с благодетеля си.
– Къде изчезнахте? – попитал той тревожно.
– Ходихме с жена ми на море! – радостно отговаря събеседникът.
– На море, значи?
– Да. На море.
– И това с моите пари!?
8
- Тя казваше, че парите не са най-важни, а после се хвана със сина на шефа на болницата.
Извод:
- Здравето е най-важно.
11
ЗАДАЧА ПО МАТЕМАТИКА ЗА 5-и КЛАС:
- В плувен басейн се вливат 400 литра вода, а изтичат 405 литра.
ВЪПРОС:
- Как не ги е срам тия плуващите бе?!
15
Цяла нощ валя сняг. На сутринта.
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни ако всички спрем да натрапваме и изискваме псевдо-толерантност.
12
БНТ - 25 605-ти епизод на „Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142 (това е възможно, защото се оказва, че всъщност тя му е сестра, а той e родил сам себе си). Стефани е бременна от Брук (съвременна медицина) и ражда близнаци (Том и Тарпон).
Бтв - новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема - филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Бтв комеди - дърт сериал за двама идиоти (Жалки и Тупалки или както там се казват).
Бтв синема - реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор - душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.
Ринг - стар мач.
Нова - новини. После ще дават „Съдби на кръстопът" - млада жена (Галя) открива, че съпругът ѝ (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо). Същата отива при адвокат Георгиев да търси развод, а двамата влюбени заминават на почивка в Банско...
БНТ2 - женски хандбал от „Б" група: „Кулминация"(Павликени) - „Пневмония"(Сапарева Баня).
СКАТ - някакъв човек говори, докато спи.
Кино Нова - реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
Диема Спорт - стар мач.
Европа - предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).
Агро ТВ - репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).
Канал 3 - наколенки, очила за отслабване, космодиск, нож режещ хляб (изумително... как е възможно).
Нова спорт - стар мач.
Евроспорт - Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл (Исландия) - Жечимир Жмежожмжшчжчшнски (Полша).
Тв7 - реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън - повторение на филм (за 431-ви път).
Евроком - професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ - двама пияни за риба.
Анимал планет - колят делфин в името на науката.
Дискавъри - мъж яде хлебарка, жена пикня пие.
Нешънъл Джиографик - предаването „Брейн геймс". Първо пускат някакви вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и как да нарисуваме кон, седящ пред Бъкингамския дворец, с ухото си в тъмна стая. Следва логическа загадка, от която щяло да проличи колко акъл имам.
Ето я: сто затворници са подредени в колона от екзекутор, който е поставил червена или синя шапка на всеки от тях и зелени или жълти чехли на нозете им. Пандизчиите могат да видят шапките на хората, подредени пред тях, но не и на тези зад себе си, както и своята, а палачът не вижда кой с какви чехли е. Въпросът е чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки (за по-любопитните и глупави люде като мен отговорът е 19).
Утилисима - старица готви жаба.
Планета - мултиплатинени кючеци топ хиляда.
А Хе Не - „От местопрестъплението". Знам - винаги откриват косъм.
Фокс - „Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС - предаването „Попаднах в болница заради секс". За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина.
54
- Кое е общото между чалгар и индийска кобра?
- И двете започват да се клатят, когато пред тях има циганин с флейта.
15
- Ако някой дойде при теб с подарък и ти не го приемеш, чий е подаръкът?
- На този, който го е донесъл. – отговорил един от учениците.
- Ами, същото важи и за завистта, гнева и обидите. – казал учителят.
– Когато не ги приемеш, продължават да принадлежат на този, който ги носи със себе си...
12
- Ти изобщо в ред ли си?
- Да, в произволен.
6
Денят във Фейсбук започва с "Добро утро". Към обяд всеки пише каквото му падне. Кой яде суши, кой боб, кой къде се чеше и т. н. Кифлите все още цитират Коелю. Споделят се снимки на двойки пред Айфеловата кула. Селяните все още споделят коли, които никога няма да имат. Майки споделят снимки на децата си, за да се чувстват добри родители, понеже им правят комплименти комшийките. Всичко останало се снима, за да впечатлява, дразни или да събужда завист у някого.
9
Влизам в любимият ми ресторант с един приятел и виждам, че е пълен... С ужас се сещам, че е 14 февруари...
В средата на заведението вадя телефона си и започвам да говоря на висок глас, оглеждайки присъстващите:
- Здравей приятелко, тук съм... и твоят е с някаква друга. Идвай веднага!
Шестима с тичане се изпаряват на мига, двама припадат и пет маси остават свободни...
16