На една опашка за краставици имало...
На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:
– На мене по-дълга!
– На мене по-дебела!
– На мене оная с пъпчиците!
Мъжа се ядосал и казал:
– На мене едно кило, аз ще ги ям!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво е джаз?
- Когато на готин човек му е кофти!
- Какво е чалга?
- Когато на кофти човек му е гот!
16
Fe = вяра, опора...
Ka = мерило за високо качество...
КаФе = опора с най-високо качество, за започване на деня...
5
Невъзможността да се открият монети от Средновековието в Скопие, още веднъж доказва, че македонците още тогава са ползвали кредитни карти.
13
Врачански зевзек:
- У тоо живот сичко кво имам съм го откраднал, само две неща съм си купил - дипломата и шофьорската книжка!
26
Трудно се отказва на добре облечена жена с хубава усмивка, цици и дупе, но още по-трудно на баба, която ти предлага баница с думите:
- Вземи си, иначе ще ме обидиш!
9
Последен стадий на депресия е... да се разплачеш на чалга-балада...
21
Вчера, докато пътувах по магистрала, ми дойде една мисъл:
- Чочарките, са като хлебарките - видиш ли една, значи има и още...
2
Огромни очи, гладка кожа... дотук добре, ама сега и с тази фотообработваща опция на телефоните - long legs, няма да видите повече късокрака мацка във фейса...
3
Руснаците като бият, дават безплатна водка. Като бият немците, дават безплатна бира. Снощи биха колумбийците...
25
Ако черните не се виждат през нощта, защо белите се виждат през деня?
8
Плаж. Тя се съблече и слънцето падна на гърдите и. Гърдите и паднаха върху корема. Коремът и падна върху бедрата...
7
Жената си е жена!
Днес слушам как момиченце, на 6-7 години вика на момченце, с почти плачещ глас:
- Дай ми я! Това не е твоята бонбона! Аз твоята вече я изядох!
18
Съдията:
- Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи!
Подсъдимият:
- Хип, хип, ура!
8
В едно училище назначили нов учител по физическо. В първият си час той събрал учениците, дръпнал една вдъхновяваща реч за ползите от спортуването и накрая казал:
– Така, сега всички, които пушат да си вдигнат ръцете. Ама честно.
Трима ученици плахо вдигнали ръце, а той продължил:
– Добре. Вие тримата дайте една цигара и елате да запалим, а останалите 5 обиколки на училището.
4
- Пак имаме избягал затворник, от Ловеч.
- Вземете мерки, преди да е брадясал!
6