Ако сутринта сте се спънали и паднали по стълбите, през деня ви блъсне кола, същия ден ви уволнят в работата, а през нощта съседи - дебили са надули Рамщайн – считайте, че ви е провървяло. Съседите можеха да надънят някаква чалга!

Добавен преди 7 години 13

Автобусният шофьор Киро реши да се раздели с дългогодишната си приятелка Станка. Но Станка имаше черен пояс по карате и САМА решаваше КОЙ, С КОГО и КОГА ще се разделя!!!

Добавен преди 7 години 13

Не ползвам СОТ в къщи! Забила съм в двата края на двора знамето на Пакистан, а на покрива се вее флагът на ИДИЛ! От тогава до днес домът ми е под постоянното наблюдение на ЦРУ, МИ6, Израелските тайни служби и Агенцията по вътрешна сигурност… Никога не съм се чувствала в такава безопасност.

Добавен преди 7 години 24

50 години - критична възраст за мъжа:
- Нито пенсия ти дават!
- Нито жените ти дават!

Добавен преди 7 години 13

Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?

Добавен преди 7 години 14

Днес бил денят на Мечо Пух. Моят любим цитат от тази книжка, който особено жените трябва да помнят е:
- Всяко нещо, струва друго нещо!

Добавен преди 7 години 17

- Как през Средновековието са наричали Лейди Гага?
- Милейди Гага!

Добавен преди 7 години 8

Самолетна компания предложила на постоянните си клиенти безплатен билет, за да могат съпругите им да пътуват един път с тях в командировка. След 3 месеца компанията прави анкета сред жените, за да разбере впечатленията от полета.
Отговорите на анкетата били следните:
- 15% - полетът много им харесал.
- 5% - полетът бил добър, но, били чули, че конкурентна компания предоставяла безплатни билети и за децата.
- 80% - какъв полет?

Добавен преди 7 години 13

– Ало, мило, нямам интернет!
– Рестартирай рутера.
– Онуй рогатото ли???

Добавен преди 7 години 11

Баба навремето казваше:
- Което е твое, само ще си дойде при тебе!
- И, ей го - дойде!
Сметката за тока, водата и парното...

Добавен преди 7 години 10

- Някой да знае техника, заклинание, трик или нещо от тоя род, как да спреш да чоплиш семки?

Добавен преди 7 години 13

Понякога си мисля, че в живота ми всичко е подредено и прекрасно. Тогава си казвам:
- Уау, това бяха великолепни 35 секунди!

Добавен преди 7 години 5

Учените най-сетне открили онзи ген, отговарящ за щастието. Нарича се Шенген.

Добавен преди 7 години 8

Някога руската зима помогнала за разгрома на Наполеон и Хитлер, а тази година сама нападна САЩ.

Добавен преди 7 години 40

Четирима старци седят на игрището за голф и играят.
- М-дааа, от година на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки. - казва единият.
- Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все по-голямо... - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време... - казва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
- Стига мрънкайте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата...

Добавен преди 7 години 13