Разни вицове
В тази категория има 22399 вица, разпределени в 1494 под-страници.
- Как жените успяват без усилие да седят на диета и практически дълго време да не ядат нищо?
- Змиите могат да издържат без храна почти година.
5
- Защо гладуваш?
- За да се харесвам на мъжете.
- На знаех, че мъжете харесват гладни жени!
12
Вашето обаждане е важно за нас... моля изчакайте свързване с оператор... Бла... бла... бла... 23 мин... Заради повишаване на качеството на услугата разговора може да бъде записан... Като как точно след 23 мин. чакане ще ми повишат качеството на услугата, като ме запишат?
8
Язе да питам нещо неприлично:
- А бе на някоя булка бачка ли и се с мотика... за помощ става дума!?
2
Малък град в Гърция. Ваканционният сезон е в разгара си, но бизнесът е замрял. Всички за в дългове. За щастие един богат немски турист пристига във фоайето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива в стаята си. Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро.... Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната прост*тутка, която го обслужва на кредит. Прост*тутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва. В този момент богатият немец слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва. Никой не е е имал печалба, но всички вече нямат дългове.
12
Рецепта за нирвана:
1. Правиш си вуду кукла на теб.
2. Нежно я чешеш по гърба!
6
Физикът Андерс Ван ЦЕЛЗИЙ изобретил нов уред и го нарекъл “Живачен термометър”. Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го докладвал в Академията на науките и един от академиците му препоръчал да си завре откритието отзад...
8
- Обичам макарони, защото от дупките им не излизат глупави въпроси.
Ето това е отговорил на един журналист Марк Твен, когато му е задал въпроса "Защо обичате макарони?"
12
- Джеймс, гледаш ме странно?!
- С две различни обувки сте, сър.
- Всяка сряда ходя така.
- Но днес е понеделник!
- ОМГ, сигурно изглеждам като пълен глупак...
6
Стига бури, стига хали,
тоя снег да спре да вали,
оти моите магистрали,
вече никой ги не хвали!
4
Когато попитали Хенри Кисинджър какво означава "дипломация на совалката", той отговорил:
- О, то е нещо съвсем простичко. Например, ако искам да омъжа дъщерята на Рокфелер за някой мужик от глухо руско село, бих постъпил по следния начин... Отивам в глухо руско село, намирам там някой мужик и го питам:
- Искаш ли да се ожениш за американска еврейка?
Той ми отговаря:
- Пфу! За какво ми е? Тук си имаме достатъчно жени.
Аз:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер.
Той:
- Охо, това променя нещата! След това отивам в Швейцария, влизам по време на заседание на управителния съвет на някоя банка и питам "Искате ли руски мужик да стане президент на вашата банка?"
Те:
- Пфу! За какво ни е?
Аз:
- Да, обаче той е зет на Рокфелер.
Те:
- Охо, това променя нещата! После се връщам у дома при Рокфелер и го питам "Искаш ли дъщеря ти да се омъжи за руски мужик?"
Той:
- Пфу! Откъде го измисли? В нашия род всички са финансисти.
Аз:
- Именно. Той е президент на швейцарска банка.
Той:
- Охо, това променя нещата! Сузи, дъще моя, ела тук! Чичко Кисинджър ти е намерил годеник - президент на швейцарска банка!
Сузи:
- Пфу! Всички финансисти са или импотентни, или пед*раси!
Аз:
- Да, обаче този е груб руски мужик!
Тя:
- Охо, това променя нещата!
28
Мия чиниите аз, и слушам радио. По едно време пуснаха сиртаки... ебати грешката.
13
Модерна тийнейджърка:
- Нето - 48.0 кг.
- С грим - 51.0 кг.
- С дрехи - 51.120 кг.
9
СССР:
- Клас стани!
САЩ:
- Клас залегни!
17
На въпроса "Ползвате ли Интернет " 100% от анкетираните са отговорили ДА! Проучването е проведено във Facebook...
10