Разни вицове
В тази категория има 22179 вица, разпределени в 1479 под-страници.
- Ето ти билет за кино.
- Защо е толкова малък?
- Поставяш го под езика си и чакаш да започне филма...
15
Тайните служби на САЩ, проведоха оперативни дейности по дуварите във Фейсбук. Малко по-късно телефона звъни:
- Алооу, Гери, вземи забий един гребен в косата си, не ми копирай прическата! Да не се наложи да се срещаме в овалния ми кабинет. - на чист български език отсече Тръмп.
И после вървете ми говорете за "свобода на словото!"
4
Млада жена поства:
- Изгоря ми лампата... Мъже, помогнете!
Първият мъж, който коментирал:
- Репостнах го във всички групи... Каквото можах, направих...
9
Две баби. Двор до двор. Едната излиза с кутия бонбони в ръцете и привиква другата.
- Пенооо... ела, еж бонбони, ма!
- Що ма?
- Що'т унучката вчера роди момченце ма.
- Ми чи тя не се ли ожени преди два месеца ма?
- Ми да...
- Ми значи, тя е била бременна преди туй ма!
- Бонбони йела еж ма, не лайна!
13
МЕНДЕЛЕЕВАТА ТАБЛИЦА
ЕЛЕМЕНТ: 115.
ИМЕ: Жена.
СИМВОЛ:Fm.
ПЪРВО ОТКРИВАТЕЛ: Адам.
АТОМНА МАСА: 50 кг., но се срещат и изотопи от 40 кг. До 250 кг.
РАЗПРОСТРАНЕНОСТ: Много разпространен в природата.
ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:
Топи се при определено въздействие.
Самопроизволно кипи под налягане и без налягане.
Охлажда се без външни причини.
Коефициент на разширение: Увеличава се с годините.
Силно се променя при допир на определени места.
ХИМИЧНИ СВОЙСТВА:
Много добре взаимодейства с Au, Ag, Pt и други благородни метали.
Поглъща скъпо струващи вещества практически неограничено.
Може неочаквано да се взривява.
Бързо се насища с етилов алкохол.
Активно варира в зависимост от времето през деня и месеца.
УПОТРЕБА:
Широко се използва за декоративни цели предимно, но има и изключения.
Среща се в скъпи и спортни автомобили, много често.
По принцип е много ефективно почистващо и миещо средство.
Помага да се отпуснеш и да свалиш стреса.
КАЧЕСТВЕНА РЕАКЦИЯ:
Придобива зелен цвят, ако до него се намира друг образец с по-високо качество.
МЕРКИ ЗА БЕЗОПАСТНОСТ:
При попадане в неопитни ръце представлява голяма опасност.
Забранено е да имаш повече от един образец.
Разбира се може да имаш и повече от един образец, но само ако ги държиш отделно един от друг, така че да не взаимодействат по между си.
11
Когато тя си лакира ноктите в различен цвят - това е интересно и красиво, а когато си обуя два различи чорапа, съм тъпанар и кретен.
7
Пенсионерка от Шумен спечели 200 000 лв.
- Със здраве да си ги хвърли през балкона!
14
В тиха зимна нощ камък и дърво се пукало от студ. Било нощта преди Коледа и по цял свят само в една къщурка далече на север светели светлинки и кипяла бурна работа – в къщата на Дядо Коледа. Тази нощ била кулминацията на усилията на 30 джуджета, една Снежанка и един дядо Коледа, и въобще да не броим тренировките на елените да летят и да се приземяват. Всичко обаче било в пълен безпорядък. Хаоса царувал навсякъде. Липсвали 6 730 подаръка, никой още не се бил сетил как да различат 2 300 000-те писма подписани от китайчета с еднакви имена, колесника на шейната биел леко в ляво, а дядо Коледа страдал от болно гърло и не можел да се смее весело (Хо–Хо - Хо). Всички летели наоколо с пълна скорост и с надежда, че ще успеят до края на вечерта да приготвят всичко. Снежанка била грохнала от спор със синдикатите на тема, че елфите, джуджетата и домашните духчета не са деца колкото и ниски да са, а дядо Коледа седял уморено в ъгъла, давал заповеди наляво – надясно с глас на премръзнал Дарт Вейдър и смучел активно от греяната ракия с люти чушки за да си възвърне веселия глас. Всичко било много натоварено и обикновено веселите и шеговити приятели били станали откровено гадни. И точно в такъв момент през входната врата влетял един ангел, държащ елха и попитал:
- Здравейте, Господ каза за Коледа да има елхи навсякъде. Ето ви елхата да си я заврете където щете.
От този момент нататък на върха на всяка заслужаваща уважение елха стърчи един ангел.
5
Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко!
След нелека победа Крали Марко бършейки меча си казал:
- Пууу, тоя па астматик щеше да ми извади очите с това фенерче...
4
Тя узна горчивата истина когато сложи новият си Айфон X в задният си джоб и системата за лицево разпознаване активира дисплея!
6
Малки студентски хитрости:
- Ако с молив си напишеш пищов върху банкнота, то опитът да ти бъде взет изглежда като подкуп.
13
Общинското предприятие за траурни обреди е променило името си. Вече се нарича:
- "Довършителни дейности по клинични пътеки".
17
Потоп. Плава Ной с ковчега седмица, две, три. Дъждът спира, Ной пуска гълъба. Гълъбът се връща с клонка. Суша! Ной се добира до сушата, радост, ръкопляскания, подскачания. Всички животни са пуснати на свобода, слиза и самият Ной със семейството си, а отнякъде изкача един македонец, крещейки:
- Женаааа, децааа, бързо елате! Циркът дойде...
16
Писмо до Дядо Коледа:
- Здрасти, стар пръдльо! Вече две години не вярвам в теб!
Г. Б., 58 годишен от София...
12
Писмо до дядо Коледа:
- Скъпи дедо мраз, сакам 6 кубика дръва, ако не моеш на еднаш да ги донесеш, ке те зачекам нема ядове, сакам и 2 каци сос ракия... от убавата... на децата донеси по един телефон от тия дека бараш с пръсто по них, сети ли се? Тури за жена у чувало една кушуля от лисица... а ега сосане у нея ега... и да одиш да платиш токо... мерси предварително, вервам, че не си таков преебук!"
17