Вицове » Разни

Разни вицове

В тази категория има 22242 вица, разпределени в 1483 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 25631

На банкета на синоптиците са били от 10 до 15 човека… На места и до 20…

Добавен преди 7 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Испанската кралица Изабела Кастилска признава, че за целия и живот са я къпали само два пъти - при раждането и в деня на сватбата й...
Аман от нейни последователи...

Добавен преди 7 години 7 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Според Стивън Хокинг до 100 години хората трябва да напуснат Земята. Което ще е много тъпо, щото тъкмо ще е завършена магистрала Хемус.

Добавен преди 7 години 13 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Пари имаш ли?
- Не.
- А, ако намеря?
- Ще ти бъда признателен!

Добавен преди 7 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Ядеш месо, а каза, че си вегеган?
- Днес имам почивен ден.

Добавен преди 7 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Паскал мисли за дълбочинните животни, когато в двора влиза Миро.
Връща му ситото за пясък.
– Здравей, Паскале! – казва той.
– Какво правиш?
– Съществувам. – отвръща Паскал.
– Естествено, че съществуваш! – непредпазливо казва Миро.
– Всички съществуваме.
– Нищо подобно! – казва Паскал.
– Ти например не съществуваш.
– Що? – интересува се Миро.
– Ако онова, което казва Декарт, е вярно, ти изобщо не съществуваш.
– И какво казва Декарт? – пита Миро.
– Декарт казва „Мисля, следователно съществувам!“ Ако това е вярно, половината село изобщо не съществува. В това число и ти.
Миро оставя ситото и се обижда.
– Излиза, че само ти съществуваш!… Така ли?!?!
– И аз съществувам от дъжд на вятър! – отвръща Паскал.
– Но има хора, които не съществуват от рождение.
– Йеремия може и да не съществува! – казва Миро.
– А съм сигурен, че и Анани не съществува, обаче това, което казваш за мене, не е вярно.
– Но и ти не си виновен. – продължава мисълта си Паскал.
– Кога да съществуваш? Вдигаш къща, копаеш лозе, бъхташ до мръкнало. Като се прибереш вкъщи, хич не ти се съществува, удряш двеста грама и заспиваш.
– Горе-долу е така. – съгласява се Миро.
– Бедният човек не може много-много да съществува.
– То това е и целта! – казва Паскал.
– Да не съществуваме! Щото, вземем ли да съществуваме, току-виж сме объркали сметките на някой. Ще вземем да задаваме въпроси, да се съмняваме, да псуваме…
– Аз си псувам и без да съществувам! – казва Миро.
– Но без адрес! – подчертава Паскал.
– Ти засягаш една имагинерна майка! Липсва ти конкретност!…
– Така е! – признава Миро.
– Прав си. Псувам много общо.
– И става като с корупцията. – казва Паскал.
- Всички псуват, но на вятъра.
Двамата млъкват и гледат пуйките по двора, които по принцип не съществуват.
– То не е и лесно да се съществува! – казва след това Паскал.
– Щото всичко е направено така, че те принуждава да не мислиш. А само да гледаш, да слушаш и да викаш „ура“.
– Мене ме заболя главата. – казва Миро.
– А и трябва да забъркам бетона. Ако не го забъркам аз, няма кой да го забърка.
И си тръгва.
– Несъществуващ човек! – казва си Паскал.
– Откакто се е родил, не е съществувал!

Добавен преди 7 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Предпремиерно:
- Кобилкина ще коментира по TV каналa "50 нюанса: освободени". Очаквайте включване на Христо Стоичков с "50 словесни пожелания към майката на ближния". Като цяло зрителя тръпне в очакване на премиерата, защото е с 50 процента липса на сиво вещество!

Добавен преди 7 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

"Харесвам те, но само като приятел" произхожда от латинското "грозeн си, нямаш пари, но понякога ми е много скучно!"

Добавен преди 7 години 22 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Казват, че любовта на мъжа минава през стомаха. Това е само северният път - има и южен... по-къс!

Добавен преди 7 години 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

В аптеката:
- За мен, моля, успокоително.
- На таблетки или на капки?
- Я не ме вбесявай...

Добавен преди 7 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма:
1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата.
2. Копие от дружествения договор (за дружества).
3. БУЛСТАТ - копие, нотариално заверено.
4. Данъчна регистрация - копие, нотариално заверено.
5. Договор за наем - копие, нотариално заверено, 2 екземпляра.
6. Разрешение от наемателя за ползване на водата.
7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца.
8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода.
9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода.
10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН - оригинал и нотариално заверено копие.
11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ - оригинал и нотариално заверено копие.
12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата.
13. Измерване на температурата на водата, заверено от ХЕИ.
14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ.
15. Молба за изпиване на чаша вода, подписана от лицето.
16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки.
17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници - нотариално заверено копие от смъртния акт.
18. Декларация за обема изпита вода.
19. Разрешение от ВИК за пиене на вода.
20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода.
21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода
22. Лична карта на лицето.
23. Акт за раждане на лицето.
24. Лична карта на управителя на фирмата.
25. Акт за раждане на управителя на фирмата.
26. Актуална снимка на лицето.
27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.).
28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето.
29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ.
30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива вода.

Добавен преди 7 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Пешо,какво стана с твоя проблем?
- Реших го.
- Айде бе! Как?
- Реших че няма проблем.

Добавен преди 7 години 15 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Разговор между мутри новобогаташи...
– Браточка, имам страхотна картина от Фики...
– Чакай бе, тоя не беше ли певец?!?!
– Ааа, като кажа, знаеш ли как добре рисува...

Добавен преди 7 години 14 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Одеве една позната ми пише:
- Ти съвсем не си наред с главата!
- Е*ати, пак ли ми е дошло време да ходя на фризьор?

Добавен преди 7 години 4 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Комшията така натяга с бормашината, че го чакам всеки момент да слезе в нас за закуска, директно през тавана!

Добавен преди 7 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...