Попитали врачанин:
- Какво можеш да кажеш за молекулите на ракията?
- Мноооого добре се съчетават с молекулите на туршията.

Добавен преди 4 години 10

Имам една комшийка, баба на 90 год. Давам й ракия чат-пат.
Вчера ми вика: "Еййй, какво ще правя когато умреш?!"

Добавен преди 4 години 21

Моля преболедувалите Ковид да споделят страничните ефекти при тях, при мен се вдигна разхода на ракия!

Добавен преди 4 години 12

Скъпи, да направя ли таратор?
- А ракия купи ли?
- Абе за децата бе простак!
- Ама и те ли пият ракия ма?

Добавен преди 4 години 7

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото... А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие...
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е...
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад...
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой...
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката...
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение...
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари...

Добавен преди 4 години 31

Брат, идва комшийката и ми вика: "Аз не дойдох само на кафе..."
И какво да правя, брат, сипах и ракия...

Добавен преди 4 години 15

- Ехеее, колко красиви чаши за ракия имаш!
- Ама, Пешо, това са вази!
- Сипвай, сипвай, не изпадай в подробности!

Добавен преди 4 години 14

Един тарикат софиянец седнал в Пернишка кръчма, прокашлял се и казал на на висок глас:
- Хващам се на бас, на 500 кинта, че никой от вас не може да изпие една бутилка ракия на екс.
Кръчмата млъкнала, тишина навсякъде.
Един от присъстващите излязъл. След десетина минути същият се върнал, отишъл на бара и пита тариката:
- Абе, още ли важи баса?
- Да, ама я кажи къде беше в тия десетина минути? ...попитал софянеца.
А Перничанинът отговорил:
- Ти за къф ме мислиш, бре?!
Одих до другата кръчма, да пробам дали моем да изпием една бутилка на екс и дойдех за басо.

Добавен преди 4 години 14

Отзарана изядох една кисела краставичка и цял ден ме кара на ракия...

Добавен преди 4 години 14

Ракията, изпита по време на лов, е спасила повече животни, отколкото всички природозащитни организации, взети заедно.

Добавен преди 4 години 20

Един влиза в заведение. Отива на бара, а там вместо барман, зад плота стои робот и го пита:
- Колко е Вашето IQ?
- 150
Роботът веднага му сипва 15-годишно уиски и започва разговор за квантова механика, нанотехнологии и нелинейни диференциални уравнения.
Човекът останал много впечатлен от вечерта и на другата вечер решил да тества робота. Когато го пита за неговото IQ, той казва
- 90.
Роботът му сервира бира и го заговаря за футбол, любими ястия, карти, жени и пр.
Все така заинтригуван, на следващата вечер той отново пристига, влиза и на обичайния въпрос отговаря:
- 0 (нула).
Роботът веднага налива двойна ракия и с намигване му шепне:
- И ся, к’во прайм? Пак сме за ГЕРБ, нали?

Добавен преди 4 години 31

Двама братя са край смъртния одър на баща си.Единият предложил за последно да му дадат чаша козе мляко, което той много обичал. Другият възразил:
- Не, предлагам да му дадем да пийне ракийка, която той също обича!
Спорили много и накрая решили да му дадат козе мляко, смесено с домашна ракия. Старецът изпил жадно "млякото" и миг преди почине, дал последния си съвет на синовете си:
- И пазете тази коза!

Добавен преди 4 години 11

- Една шкембе чорба и две филии хляб...
- Нямаме хляб на филии, имаме само на питки.
- Е, щом има само напитки, дай една ракия.

Добавен преди 4 години 18

Малката ракия е бягане от отговорност!

Добавен преди 4 години 10

Два заека имали бутилка ракия, но нямали с какво да замезят. По едно време гледат една гарга стиска парче сирене в клюна си.
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
- Да!
И сиренцето паднало, зайците го взели и не дали на гаргата да пие.
На следващия ден се повтаря същата история. Зайците пак питат:
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
Никакъв отговор. Единия заек налял в една чаша до горе и попитал:
- Толкова стига ли ти?
- Да!
Сиренето паднало, зайците го взели, ама пак не дали на гаргата да пие.
На третия ден всичко пак същото:
- Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
Няма отговор. Зайците наливат в чаша.
- Толкова стига ли ти?
Няма отговор. Единия заек се ядосал и попитал:
- Ти кво бе, мислиш, че искаме да те минем ли?
- ДА!
... и сиренцето...

Добавен преди 4 години 10