Жена се оплаква на приятелка:
- Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова, мама... Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си - съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта - жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо.
Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?

Добавен преди 4 години 21

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни:
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти - всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път - За Сталину, за Родину - Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!

Добавен преди 4 години 23

Жената на Генко се хвали на приятелка:
- Аз на моя, преди да замина отпуска, му купувам пояс на верността.
- Колко интересно! А как изглежда?
- Слагам Генко в средата на стаята и нареждам около него бутилки с водка. След това той за жени, не си и помисля.

Добавен преди 4 години 18

Бойко Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в чисто нова луксозна лимузина и българският лидер казва на домакина.
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е! - казва Путин.
- Искаш ли такъв?
- Кой би отказал! - отговаря Бойко Борисов.
- Запишете - лимузина за премиер Болгарии! - диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал! - отвръща Борисов.
- Задраскайте лимузината, пишете - яхта за г-н Бойко Борисов.
Започнало да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! - не крие радостта си Бойко.
- Задраскайте яхтата, пишете - хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда на коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е? - пита Борисов.
- Моя е, отговаря домакинът му, тоест вече е твоя!
Бойко мисли, мисли и си казва на ум - "Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете "К*р за г-н Бойко Борисов".

Добавен преди 4 години 40

Мъж всяка вечер ходел да пие и посред нощ се прибирал вкъщи пиян, където го чакала многострадалната му жена. Тя се оплакала на своя приятелка от непоносимата атмосфера в дома им и приятелката и предложила да опита нов подход. Посъветвала я вместо да му крещи, когато се прибере, да се отнесе към него със съчувствие.
Същата вечер съпругът закъснял, както обикновено, но този път тя го посрещнала с топла целувка. Настанила го на любимия му фотьойл, донесла му пантофите и му отворила една биричка. Мъжът не вярвал на очите си. Къде били обидите и обвиненията? След малко жена му казала:
- Става късно, скъпи. Струва ми се, че е най-добре да си лягаме.
- Защо не? - изфъфлил съпругът.
- И без това ще ми се карат, когато се прибера вкъщи.

Добавен преди 4 години 26

Онзи неловък момент, в който приятел ти споделя как се казва детето му и не ти става ясно дали е момче, момиче или последният модел на Тойота...

Добавен преди 4 години 29

Винету и Поразяващата ръка се изгубили в прерията. Индианецът се затюхкал:
- Какво ще правим сега?
Другият го посъветвал:
- Я стреляй във въздуха! Може случайно да те чуе някой!
Винету изпълнил съвета. Обаче - никакъв резултат! И пак се завайкал:
- Бледолики братко, май няма никой наблизо!
Поразяващата ръка му дал акъл:
- Я стреляй пак във въздуха! Може този път да те чуе някой!
Оня направил, каквото се искало от него. И отново никаква реакция!
Индианецът се отчаял:
- Спукана ни е работата! Ще пукнем от глад и жажда!
Приятелят му казал назидателно:
- Много лесно се предаваш! Не падай така бързо духом! За да оцелее, човек трябва да е силен и упорит! Стреляй трети път във въздуха! Сигурен съм, че най-накрая ще те чуе някой!
Винету свил рамене:
- Съжалявам! Вече нямам никакви стрели!

Добавен преди 4 години 17

- Вчера, с приятелката ми бяхме в парка и ни нападна един маниак!
- С*ксуален ли?
- Бис*ксуален!...

Добавен преди 4 години 18

- Мамка му!
- К'во бе брат?
- Свърших кеша, а обещах на моята да я водя на море.
- СПОКО БРАТ! За какво са приятелите? АЗ ЩЕ Я ЗАВЕДА.

Добавен преди 4 години 27

Говорят си две приятелки:
- Как си след развода, оправяш ли се?
- Справям се, цялата мъжка работа се струпа на мен сега. Лежа на дивана, пия вино, гледам филми. Тежко е, но няма как-трябва да издържа!

Добавен преди 4 години 22

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Радев, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се за прегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Белия дом - за речта на Байдън.
Така и станало - отишли на речта, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и речта му започнала. По едно време Байдън казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, речта свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Радев го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Байдън те познава - как да е, но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита: "Абе, кой е оня там горе до Бай Иван"?

Добавен преди 4 години 36

Умира стар кубински емигрант в САЩ. Приятелите му го питат какво е последното му желание.
- Искам да целуна кубинското знаме!
Да, обаче те имат кубинско знаме само на задника на Хуанита.
Старецът казва:
- Е, щом е така, ще целувам там.
Хуанита обаче се оказала много яка мадама. Старият сграбчил Хуанита за бедрата, впил устни в знамето... след това я обърнал с лице към себе си:
- А сега да целуна и Кастро за сбогом!

Добавен преди 4 години 10

Три мацки седели на кафе в мола и обсъждали мъжете си. Първата казала:
- Моят скръндза като разбере, че съм си купила нещо скъпо - ще ми вдигне страхотен скандал!
Втората се включила:
- Моят темерут в такава ситуация пък няма да ми говори една седмица.
Накрая се обадила и третата:
- А моето слънчице е едно такова добричко, добричко...
Първата мацка се усъмнила:
- Не ти вярвам! Я му се обади пред нас. И му кажи, че си си купила скъпи ботушки! Обаче, включи телефона на високоговорител!
Речено-сторено!
Третата хубавица набрала номера на мъжа си и почнала да се мазни:
- Ало, мило! Днес минах през мола. И си купих ботушки - кожени, кафяви, с катарама. Нали не се сърдиш, Мечо?
По високоговорителя се чул примирен мъжки глас:
- Оффф... Добре, бе! Айде, какво да те правя!
Онази отговорила:
- Страхотен си, слънчице! Мнооогооо те обичкам! Айде, чао!
И прекъснала връзката.
После се обърнала тържествуващо към своите приятелки:
- Е?! Казах ли ви?
Втората мацка казала замислено:
- Само едно не ми стана ясно. Като каза " кожени, кафяви, с катарама" - мъжът ти разбра ли, че говориш за три различни чифта?!

Добавен преди 4 години 18

- Честито, госпожице! Вие сте бременна!
- Аууу, ама какво говорите, бе, докторе! Аз никога досега не съм спала с мъж!
- Е, как така? Имате ли си приятел?
- А, бе, излизам с един летец. Но с него само се целуваме!
- А случайно да сте правили нещо друго?
- А, бе веднъж направихме нещо странно, но то не се брои...
- Какво - по-точно?
- Ами, летецът ми показа как се зареждат самолетите във въздуха!

Добавен преди 4 години 13

- Откъде знаеш, че морковите са полезни за зрението?
- Приятелю, виждал ли си някога заек с очила?

Добавен преди 4 години 14