Младеж си приказва с приятелите...

Младеж си приказва с приятелите:
- Пред моята годеница ще ви замоля без псувни. А тебе, конкретно, Гоше, ще те представя като моя любим глухоням приятел.

Добавен 23     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 91



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Един извикал приятели да колят прасе:
- Да видим сега кой какво ще прави?
- Аз мога само да поливам.
- А ти? - обърнал се към втория.
- Ами и аз освен да поливам, друго не мога да правя.
- Ами и аз ще поливам - обадил се третият.
- Какво съвпадение!
Тоя викнал на жена си:
- Жена, стопли една кофа вода и раздай канчета на хората. Ще къпем прасето.

Добавен преди 1 година 29 Преглед

- Комши, честита Нова година! Да не се изнасяш!?
- Ааааа, не бе, изхвърлям боклука...

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Аз тази Нова година я празнувам на Хаваите - плаж, загорели мацки...
- Аз пък съм в Индия - на гърба на слон, топло, красиви индийки...
- То и аз празнувам Нова година с вас в къщи, само че не пуших...

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Днес се възхищаваме на новите технологии, но навремето баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседите с почукване по радиатора с гаечен ключ.

Добавен преди 1 година 17 Преглед

В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пycне монета... но в този момент ce приближава един мъж с шепа монети:
- Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!!!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

- Добър ден, екстрасенс Иванов?
- Да.
- Може ли да си запиша час за сряда?
- Не. За понеделник може.
- Защо?
- Във вторник ще си счупите левия крак.

Добавен преди 1 година 17 Преглед

- Най-после у дома! - помисли си Дядо Коледа, преминавайки македонската граница...

Добавен преди 1 година 36 Преглед

Приятелката ми каза, че за рождения ми ден ме очаква нещо специално. Каква лисица е само...! Сега трябва да излизам с нея още 5 месеца.

Добавен преди 1 година 14 Преглед

- И така... подсъдими... Обвиняват ви в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани еликсир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932 г.!

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Тя сподели мечтата си с Дядо Коледа, а той и написа в отговор, че... също би искал да опита така.

Добавен преди 1 година 25 Преглед

- Ало, Харалампи - ти ли си?
- Десислава, понякога ме изумяваш! Значи, набираш собственоръчно моя номер. На екрана се изписва моето име. Чуваш моя глас, който ти е познат до болка. И накрая питаш аз ли съм. Извинявай много, ама кой друг може да бъде? Римският папа? Или принцът на Монако?
- Мило, бременна съм!
- Извинете... Имате грешка!

Добавен преди 1 година 46 Преглед

Гражданско дело. Съдията изслушал едната страна:
- Прави сте! - отсъдил.
Изслушал и другата страна:
- М, да - и вие сте прави - отсъдил отново.
- Ваша чест, не може и двете страни да са прави - плахо възроптал помощникът му...
Съдията се почесъл... и добавил:
- Абе и ти си прав...

Добавен преди 1 година 28 Преглед

- Къде се намира душата?
- В гърдите.
- Че ти нямаш душа ма...

Добавен преди 1 година 17 Преглед

- Пено, откъде ги вадиш тия пари?
- Нямаш ти такова място Вуте, нямааааш!

Добавен преди 1 година 39 Преглед

Мъже си говорят:
- Много се притеснявам, когато ходя на масаж.
- Защо?
- Ако масажистката е жена, се притеснявам да не взема да се възбудя.
- А ако е мъж?
- Ми, още повече се притеснявам...

Добавен преди 1 година 33 Преглед
Вижте още...