Вицове за приятели
В тази категория има 9706 вица, разпределени в 648 под-страници.
Някакъв човек си минавал рано сутринта покрай един обикновен жилищен блок в обикновен квартал... и чул някакви удари с чук... погледнал нагоре и какво да види на 6 етаж една жена хваната за парапета висяща извън балкона, а един мъж на около 40 години с разрошена коса и течаща пот от лицето сякаш и работил тежък физически труд 18 часа... държи огромен чук и секач и бие яростно и безнадеждно по пръстите и ръцете на жената... Човекът от долу се ужасил и се развикал:
- Ей ненормалник! Спри веднага! Не виждаш ли че жената ще падни и ще я убиеш!
Измъченият недоспал и потен човек от балкона го погледнал тъжно с отчаяние и казал:
- Това е ТЪЩАТА приятелю, ТЪЩАТААА!
Човекът от долу погледал една минута и се провикнал:
- Брейй мама му стара и как се държи...
16
Сития на гладния не е приятел а работодател!
21
Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница- какво означава това?
- Нищо, тате, това са технически термини, които мъжете ползват често. Ти само му предай, дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя, ще му откъсна лоста за скоростите!
18
70-те години. Инженер от Източна Европа щял да бъде командирован да работи в новостроящ се завод в далечния Сибир. И предната вечер се запил с приятели. А те му казали:
- Всеки месец да пишеш ей!
- То няма да има смисъл, писмата ще се цензурират. Напиша ли нещо, което не се хареса на проверяващите кореспонденцията, то няма да бъде допуснато да стигне до вас.
Някой подхвърлил:
- Използвай прост шифър. За изреченията от писмото ти, които си написал със синьо мастило, ще знаем, че са истина. За онези изречения, които си написал с червено мастило, ще знаем, че означават точно обратното на това, което си написал.
След месец приятелите на инженера получили първото писмо. Всичко било написано със синьо мастило!
"В Сибир е чудесно. Заплатите са високи. Магазините са пълни с хубави храни и в същото време няма никакви опашки. В кинотеатрите прожектират добри западняшки филми. Апартаментите са просторни и луксозни. Единственото, което липсва тук е книжарница, в която да има писалка с червено мастило."
21
На улицата, някакъв пич вървял след непознато маце. По едно време отбелязал:
- Имаш чудесни зъби!
Тя навирила нос и дори не се обърнала. След малко оня се включил отново:
- Зъбите ти са страхотни!
Момичето му хвърлило бърз поглед, но нищо повече.
Но съвсем скоро, ухажорът се обадил за трети път:
- Зъбите ти са направо фантастични!
Сега вече дамата спряла
обърнала се към непознатия ласкател и се усмихнала широко. Наистина, зъбите и били перфектни! А после попитала закачливо:
- А, бе, приятел - ти да не си някакъв ясновидец? Как се досети за тоя мой дар от природата? Та, нали през цялото време бях с гръб към теб?
Оня махнал с ръка и обяснил:
- Ами, като гледам какъв г*з си отпрала, това - с развалени зъби няма как да стане!
18
Двете условия, за стабилно женско приятелство:
- различен вкус за мъже
- еднакъв вкус за алкохол
20
Вчера се обадих на един приятел инженер и го попитах какво прави. Той ми отговори:
- Работя по акватермичната обработка на порцелан, стъкло и метал, в среда с контролиран стрес.
Бях впечатлена от отговора, но не го разбрах и го помолих, да ми обясни по-конкретно. Той отговори:
- Мия чинии, чаши и прибори под надзора на жена ми.
23
Sms от мама:"Приеми поканата ми за приятелство във фейсбук!"
Сина:"Ти си във фейсбук? WTF!"
Мама:"Какво е WTF?"
Сина:"Welcome to facebook!"
23
Евреин се оплаква на приятеля си:
- Моше, Моше-е-е, лоша работа! От двете страни на магазина ми издигнаха молове. Чудя се какво да правя...
- И твоят магазин е по средата?
- Да.
- Напиши: "Вход"!
35
Между приятели:
- Как да направя на жената така, че да и стане хубаво?
- Правиш и лошо, лошо... и изведнъж спираш.
9
Мутри празнуват Нова година в ресторант. Музиката - просто караоке. Кифлите им роптаят. Мутрите викат администратора:
- Слушай, началник, намери отнякъде музиканти.
- Откъде да ви намеря! Нова година е - всички са заети!
- Ти не разбра - жените молят...
- Ами... аз имам едни приятели, мога да им звънна. Но те свирят джаз! Може би по-добре...
- Давай го тоя джаз.
Идват джазмените. Разопаковат, включват и започват да свирят. Едно парче, две, три... В залата става все по-тихо. Компанията очевидно започва да изтрезнява.
Една от мутрите се доближава до подиума, изчаква да спрат да свирят, навежда се към пианиста и пита шепнешком:
- Квo, момчета, нещо не се получава ли?!
23
Мъж крещи на жена си:
- Стига си ми казвала какво да правя... писна ми! Сега отивам на кръчма с приятели и ще се напия много... може и някоя мацка да забия. Ще се прибера много късно и много пиян... и познай кой ще ми свали обувките?
- Патологът!
20
Двама приятели си говорят:
- Искам да си купя куче, жената не ми дава...
- Е, мислиш ли, че кучето ще ти даде?!
16
Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения... Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20г не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро... Лекар имаме, 25г не е оперирал, но всички се обръщат към него на докторе... А аз от 30г не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат ку*ва... Така приятно ми стана...
19
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много мъ' биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".
19