Вицове за приятели
В тази категория има 9706 вица, разпределени в 648 под-страници.
В малък ирландски бар един пияница забелязал, че някакъв клиент страшно прилича на него. Станал, взел си чашата и седнал до въпросната личност. Между двамата се завързал следния диалог:
- Хей, приятел! Откъде си?
- От Дъблин.
- Колко интересно! И аз съм от Дъблин. А къде живееш там?
- Улица "Свети Патрик".
- Не може да бъде! И аз живея на "Свети Патрик". А къде по-точно?
- На номер пет.
- Какво съвпадение! И аз живея на номер пет! А как се казват родителите ти?
- Джон и Кити.
- Но това е просто невероятно! Татко и мама - също се казват Джон и Кити!
В това време на работа дошъл барманът от нощната смяна. Той попитал колегата си от дневната:
- Какво става? Нещо интересно?
Другият отвърнал кисело:
- Какво да става?... Близнаците Мърфи - пак са се напили като задници!
15
Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
- Хайде да отидем на кафе, да се видим?
- Ааа, не мога, ще липсва Пешо.
- Тогава довечера?
- Не може, Пешо заминава командировка.
- Ами утре, или през седмицата?
- Не мога, Пешо цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
- Добре де, поне ми кажи кой е тоя Пешо!
- А бе и аз не го познавам, ама ходя да чукам жена му...
19
Две приятелки пътуват в претъпкан автобус, ама толкова претъпкан че едвам могат да мърдат.
Едната шепне на другата:
- Я виж и ми кажи кой стои зад мен?
- Един младеж...
- Че е младеж и така усещам, кажи ми дали е хубав?
22
Между приятелки:
- На какво обръщаш първо внимание, когато видиш красив мъж?
- Дали моят гледа.
16
Две приятелки си пийват. По едно време едната почва да се оплаква от мъжа си:
- Такъв е станал моя, хойка насам-натам! Не ме обича бее, не ме оби-и-ча!
Другата вече изморена от това мрънкане я успокоява:
- Обича те! Спокойно, обича те! Когато свършва, винаги ме нарича с твоето име!
19
Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия.
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с PayPal.
20
След грузинска сватба, младоженците се оттеглили за първа брачна нощ. Но за ужас на булката, младоженеца се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата ситуация. На по следващата вечер отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда, какво да правя? Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааааа!
- Чакай, дъще, успокой се миличка! - утешавала я майка и.
- Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоя Гоги много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла мамичка при младоженеца и започнала:
- Гоги, какво става миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам! - възмутил се Гоги.
- Обичам я разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гоги.
- Ти, Гоги, май нещо неуверен ми се виждаш! - хитро смигнала мамичка. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гоги се съгласил още по-смутено и мамичка, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала, "прави така, прави онака" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре. След обучението изтощената и много доволна маминка измъркала:
- Ах, Гоги, ах юначето ми. Всичко си знаеш, ти, всичко си умееш! А защо така не пипваш жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко! - лукаво се подсмихнал Гоги. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа!
31
- От къде знаеш, че морковите са полезни за зрението?
- Приятелю, виждал ли си някога заек с очила?
8
Навремето, заекът и вълкът били приятели. Веднъж, двамата се разхождали заедно из гората. Не щеш ли, на една полянка те видели баба Меца да спи дълбок сън. А до нея се мъдрело шише първокласно уиски! Дългоухият предложил:
- А, бе, Вълчо - докато тоя кафяв китеник дреме - я да вземем да се почерпим, а?
Хищникът се задърпал:
- Айде, стига глупости! Нали, Мецана после ще ни откъсне главите, бе?
Заекът го изгледал презрително:
- Ти си бил голямо шубе! Какво като ни пита? Ние, само ще се облещим силно. Един вид - нищо не знаем!
Речено-сторено! Заговорниците гепили шишето с кехлибарената течност. И после - дружно го излокали!
На другия ден, двамата отново се разхождали из гората. Внезапно, пред тях изскочила баба Меца. Тя изревала свирепо:
- КОЙ МИ ИЗПИ УИСКИТО?!
Вълкът си спомнил уговорката от предишния ден. И се облещил на макс!
А Зайо му казал снизходително:
- Ей, Вълчо! Айде стига си се блещил, бе! Що не вземеш да си признаеш?
14
Заекът станал спасител на плажа. По едно време надул свирката и изкрещял:
- Ей, слоне! Излез веднага от водата!
Оня попитал:
- Ама - защо, бе, Зайко?
Дългоухият се озъбил:
- Излизай веднага, бе, момченце! Не се обяснявай!
Добродушният великан излязъл на брега.
Спасителят го огледал за кратко и после махнал с лапа:
- Хайде, изчезвай!
Слонът се зачудил:
- Какво става, бе, приятел? Защо ме викаш на пожар, а после - грубо ме гониш?
Заекът промърморил:
- А, бе, някой ми е гепил банския! Та се чудех да не би да си ти!
5
Между приятели:
- Хараламби го хванал мъжът на любовницата му - бивш боксьор. И скочил от втория етаж. Сега е в болницата.
Има сътресение на мозъка, много синини по тялото, счупени три ребра, ключица, челюст, ръка, навехнат крак.
- Идиот, да беше се опитал да поговори с мъжа.
- Така и направил. От скока само си е навехнал крака.
17
Между приятелки:
- Като малка бях доста глупава!
- Ти и сега си младолика...
11
Руснак и африканец станали приятели.
Първо африканеца отишъл на гости, руснака го извел, хапнали, пийнали и за да изпитат тръпка отишли да играят "Руска рулетка." Африканеца попитал:
- Къде е тръпката?
- В едно от гнездата на револвера има патрон!
После руснака отишъл на гости, хапнали, пийнали и за да изпитат тръпка африканеца го завел в една колиба, а вътре шест африканки, домакина казал:
- И шестте правят свирки!
- А къде е тръпката? - попитал руснака.
- Едната е канибал! - отговорил африканеца.
27
Дошъл един чужденец на гости, на свой приятел от Русе. Той го завел в спортна зала на концерт на Лили Иванова. Чужденецът погледал, погледал, па споделил замислено:
- Вашите спортисти били много музикални...
15
Един тип бил адски недоверчив. Веднъж събрал жена си и най-добрия си приятел и ги попитал в прав текст:
- Вие двамата харесвате ли се един друг? Бихте ли ми сложили рога, ако ви се отдаде първа възможност? Кажете си направо! Защото има начин да разбера!
Съпругата му заплакала от обида:
- Боже, как ме обиждаш! Никога не бих погледнала друг мъж!
Приятелят също запротестирал:
- Човек, айде стига глупости! Познаваме се от сто години! Ти за мен си като роден брат!
Скептикът предложил:
- Ще Ви подложа на изпитание!
Довечера, тримата ще легнем на един креват! Жената по средата, а ние двамата мъже - по краищата! Аз заспивам бързо и дълбоко! Но ако вие направите нещо през нощта - ще позная много лесно!
Речено-сторено! Дошла нощта и тримата си легнали заедно! След пет минути - съпругът захъркал мощно! А на сутринта попитал жена си:
- Правихте ли нещо забранено през нощта с моя приятел?
Благоверната отново заплакала:
- Боже мой! Разбира се, че не!
Изненадващо, скептикът кимнал:
- Добре, вярвам ти!
После се обърнал към другия пич:
- А ти, какво ще кажеш по тоя въпрос?
Приятелят му се изчервил като божур и смотолевил:
- Човек, адски ми е неудобно! Дано не ти разваля хубавото семейство! Аз, лично - нищо лошо не съм направил! Обаче трябва да ти призная нещо!
През цялата нощ - жена ти непрекъснато ме държа за х*я!
Недоверчивият тип се усмихнал до ушите:
- Не беше, не беше жената! Аз те държах! Браво! Ето сега вече ти имам доверие!
15