- Ти много обичаш да ходиш сам на лов. Но какво ще направиш, ако внезапно ти изскочи мечка?
- Ще я гръмна с пушката!
- Ами, ако оръжието засече?
- Ще я наръгам с ножа!
- Ами, ако острието се счупи?
- Ще хукна да бягам!
- Ами, ако се спънеш и паднеш?
- Ще се кача на някое дърво!
- Ами, ако клонът се счупи?
- Виж какво... Дай да изясним един въпрос! Ти, на кого си приятел? На мене или - на мечката!

Добавен преди 3 години 19

Бай Ганьо отишъл на гости. Естествено, в типично негов стил - преял като свиня. Отпуснал се на дивана и почнал да пъшка. Домакинът казал притеснено:
- Приятел, да не ти е лошо? Много яко се натъпка, бе, човек! За да ти олекне, иди в тоалетната и си пъхни два пръста в гърлото!
Бай Ганьо го изгледал, сякаш оня е паднал от Марс:
- Ти - пък! Аз, ако имах толкова място - нали вместо два пръста - щях да пъхна две ке*апчета!

Добавен преди 3 години 21

Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм...
Той: И как е?
Тя: Соленичък...
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка...
Тя: М-ммм...
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата...
Тя: Аха-а...
Той: О-о-о, това е...
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам... Мммм... вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото...
Тя: О-о-о...
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм...
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм...
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.

Добавен преди 3 години 10

Приятели пият в кръчмата:
- Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал!
- Що?
- Щото после не можеш да се прибереш...

Добавен преди 3 години 12

Един фукльо отишъл при свой приятел:
- Пич, запознах се с една страхотна блондинка!
Ама, нямам терен! Ще ми дадеш ли ключа за гарсониерата ти?
- Разбира се!
На другия ден, самохвалкото пак се изтърсил:
- Пич, забих една красива брюнетка!
Ама, нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?
- Нямаш грижи!
На третия ден:
- Пич, навих една супер яка червенокоска! Ама, нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата?
- Много ясно!
Обаче, фукльото се нервирал:
- Ти си голям сухар, бе, пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя чар? Как съм свалил такива готини мацки, как съм ги изчук*л така, че да ме помнят за цял живот?
- Какво да те разпитам, бе, брат? Какво да те разпитам, като всеки път ти давам ключа от пощенската кутия?

Добавен преди 3 години 25

Иванчо се прибира от училище. И баща му вика:
- Иванчо иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите.
Той влиза в стаята на сестра си и кво да види - две красиви момичета... Иванчо им вика:
- А пък тате каза да ви е*а и двете.
Сестра му потресена възкликнала:
- Иванчо как може така да говориш на приятелките ми?
А той и казал:
- Искаш ли да питаме тате?
Тя се съгласила... Иванчо отваря вратата и вика:
- Татеее, едната ли?
- И двете бе, простак!

Добавен преди 3 години 24

Задълженията на котарака

1. Котаракът е длъжен самоотвержено да защитава човека от стайните растения.

2. Котаракът е длъжен постоянно да поддържа човека в добра физическа форма, заставяйки го непрекъснато да се придвижва в апартамента навеждайки се, подскачайки и събирайки химикалки, моливи, чорапи и т.н.

3. Котаракът е длъжен здраво да държи със зъби химикалката или молива, когато човек се опитва да пише с тях, при това и да се отбранява с лапа.

4. Котаракът е длъжен редовно да прави щателна ревизия на хладилника, дори човекът да не желае това. Съвършено очевидно е, че ако той не го желае, значи крие нещо там. Значи с това "нещо" трябва добре да се разбере, а след това да привика и самият стопанин за отговор.

5. Котаракът е длъжен всяка нощ да проверява дали под одеялото на човека не е пропълзяла някаква странична твар.

6. Котаракът е длъжен да се поддържа постоянно във форма, в случай на непредвидено цирково участие. Затова трябва постоянно да си устройва полети под тавана, скокове от корниза на полилея и обратно, както и всевъзможни други подскоци.

7. Котаракът е длъжен лично да помага на човека да си застеле леглото, като при това трябва да проверява дали под чаршафа няма някакви странични предмети.

8. Котаракът трябва да помни, че сънят за човека-това е излишна загуба на време., затова е длъжен, когато види спящ човек да го събуди със скок на корема му, или най-добре на главата.

9. Котаракът е длъжен да премахва лошите сънища на човека. Затова, когато види, че човекът се върти в леглото си, той трябва веднага да му скочи на главата и по всякакъв начин да отпъди лошите сънища.

10. Котаракът трябва всяка сутрин да напомня на човека старата пословица "Който рано става-на него Бог му дава". Колкото по-рано стане човекът, толкова повече на него(а и на кота) ще даде Всевишният.

11. Котаракът е длъжен да дели с човека всичко, което има. Постоянно да дава от скъпоценната си козина за отопляване на дрехите и пода, а така също и благородно да вади половината котешка храна от купичката си.

12. Корагакът е длъжен гръмко да пее песни, за да доставя естетическа наслада на човека. Дори и песните да са тъжни.

13. Котаракът е длъжен редовно да проверява по каква причина някой от домочадието не е затворил добре гардероба или нощното шкафче и не е прибрал чекмеджетата.

14. Котаракът е длъжен да проверява какво има във всички кутии и чанти и с личен опит да се убеди колко добре би се чувствал там той самият.

15. Котаракът е длъжен да заглушава силният уличен шум, докато човекът спи, като му мърка силно на ухото.

16. Котаракът е длъжен да се наспи за човека, роднините му, приятелите, съседите, взети заедно.

Добавен преди 3 години 11

- Добър ден! Какво ще поръчате?
- Аз ще искам едно лате макиато.
- За мен плодов коктейл асорти!
- За мен едно ябълково смути...
- А за мене голяма БИРА, четворка кебапчета и трима нови приятели!

Добавен преди 3 години 20

Жена звъни на мъжа си:
- Къде си бе свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, миличко...
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели...

Добавен преди 3 години 23

Истинският приятел е този, който още не знае за проблемите ти, а вече ти е сипал!

Добавен преди 3 години 15

- Комшу, искам да ти задам един прост и ясен въпрос. И настоявам да ми дадеш прост и ясен отговор. Ти чукаш ли жена ми или не?
- Боже мой, човек - как ме обиждаш! Къде отиде доверието между хората? Естествено, че не!
- Тогава как ще ми обясниш следните факти. Вчера се прибрах по-рано, а жена ми я нямаше вкъщи. А пък, по телефона ми беше споменала, че няма да излиза никъде. И в същото време те видях на съседния балкон. Беше само по гащи. И пушеше цигара с блажено изражение. Точно - като след як с*кс! Е? Нещо да кажеш по въпроса?
- Извинявай, но си внушаваш някакви глупости. Какво като жена ти не си е била вкъщи? Може някоя приятелка да и е звъннала неочаквано. И да е излязла да пие кафе с нея.
Какво като съм пушил с блажено изражение? Купих си луксозни цигари и те ми доставиха голямо удоволствие. Какво като съм бил само по гащи? Все пак е лято. Няма да съм с балтон, я! Ето, виждал ли, че се напрягаш за щуротии?
- Е, как няма да се напрягам, бе, комшу? Как няма да се напрягам, като беше обул гащите на жена ми!

Добавен преди 3 години 16

В книжарницата:
- Искам да купя някаква книга.
- Каква?
- Абе каквато и да е, един приятел е болен и ще му нося нещо за четене в болницата.
- Библията?
- Е, не е чак толкова болен...

Добавен преди 3 години 13

В един офис работели десет жени и само един мъж. Представителките на нежния пол били все приятно закръглени. Веднъж казали на колегата си:
- Иване, решили сме да си спретнем дамско парти. Ще се изръсим малко за поркане и кльопачка. Обаче, не ни се дават пари за стриптизьор! Навит ли да се съблечеш без заплащане, един вид - приятелска услуга?
Оня взел да мига на парцали:
- Ами, момичета... Аз такова... Нямам никакъв опит... Въобще не съм в час с тези пинизи...
Те го успокоили:
- Не се притеснявай! Ние ще ти обясним. Значи, облечи някаква униформа. Примерно - пожарникарска. Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала пожарната?"
Или пък - ченге! Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала полиция?"
И после почваш да се кълчотиш и да се събличаш!
Общо взето - това е! Не е голяма философия!
И така денят на партито дошъл. Дебеланките се събрали в апартамента на една от тях. Всички били с модни прически и съблазнителни дрешки. Масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета! По едно време на вратата се почукало. Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали палаво:
- Влизааай!
На прага се появил Иван в бяла престилка, и попитал:
- Дами! Някоя случайно да е викала диетолог?!

Добавен преди 3 години 18

Между приятелки:
- Ох, на моя непрекъснато му се късат презе*вативите!
- Късметлийка! А на моя му изпихват!

Добавен преди 3 години 6

Една жена се оплаква на приятелката:
- Та ти разпрям, значи дъщеря ми се омъжи за много арен зет! Сутрин става рано, прави и закуска и кафе и и ги носи в леглото, но сина взе една никаквица! Кара го сутрин да и сервира закуската у леглото!?

Добавен преди 3 години 15