Вицове » Приятели

Вицове за приятели

В тази категория има 9635 вица, разпределени в 643 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 13992

Един шеф останал насаме със секретарката си, след като всички служители си тръгнали. Той и подхвърлил:
- Марче, денят беше дълъг и напрегнат! Какво ще кажеш малко да се позабляваме, а? Примерно - да те целуна в устенцата?
Оная подскочила:
- Аууу, господин Иванов, как може? Имам си сериозен приятел!
Босът я успокоил:
- Ама, аз на майтап, бе! Не - на сериозно!
Оная се замислила пък - склонила:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвала страстна целувка с език!
След това началникът подметнал:
- Марче, хайде веселбата да продължи! Дай да те хвана за ц*ците!
Секретарката се изчервила:
- Аууу, господин Иванов - моля Ви се! Мислех Ви за възпитан човек, пък какви простотии дрънкате!
Той обяснил:
- Ама, аз - на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето въздъхнала:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвало яко обарване!
Накрая, началникът се усмихнал:
- Марче, дай да завършим забавата подобаващо! Сега ще ти ударя една патка!
Тя подбелила очи към тавана:
- Аууу, господин Иванов - за каква ме мислите? Аз да не съм някое леко момиче?
Мъжът махнал с ръка:
- Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето се подвоумила, пък отсякла:
- Е, щом е само на майтап - може!
И се започнало дълго и напористо чукане! Когато нещата приключили, секретарката казала възхитено:
- Ех, господин Иванов... Вие сте бил голям майтапчия, бе!
Шефът и отговорил с респект:
- Ама и ти, Марче, и ти... Много на майтап носиш!

Добавен преди 3 години 22 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Решили двама приятели да се подстрижат, ама били малко стиснати и се чудели как да минат без пари. Отишли при един възрастен бръснар, като мислели, че нищо няма да им се случи ако не платят, защото е много стар.
Влязъл най-напред единият, подстригал го бръснарят, а той казал:
- А бе, виж сега, има един проблем, нямам пари да ти платя!
Бръснарят обаче извадил една пушка, опрял дулото в главата му и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай!
И взел че го опънал. Излиза тарикатът отвън, подстриган, опънат и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти, нямаше никакви проблеми!
Влиза другият, но и с него се случило същото.
Вече подстригани и двамата си тръгнали мълчаливи и с наведени глави. По едно време единият се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи нещо, ама честно. Тебе бръснарят опъна ли те?
- Не, защо? - отвърнал колебливо другият.
- Странно... и мене не.

Добавен преди 3 години 24 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Между приятелки:
- Все още не съм изневерила на мъжа си.
- А стига си се оплаквала, де...

Добавен преди 3 години 14 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът и е на работа. Един ден 9-годишният и син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът и се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250$.
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомня миналия път и пита:
- Колко искаш?
Детето:
- 750$.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казва на детето:
Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето казва:
- Не мога, продадох ги.
Бащата пита:
- За колко ги продаде?
Детето казва:
- За 1000$.
Бащата казва:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аааааа, Не започвай отново де...

Добавен преди 3 години 27 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Двама закъсали в пустинята. Не стига, че била адска жега, ами били и чисто голи. Тътрят се бавно, а слънцето жули и почнали да изгарят. На единият му дошла идея.
- Слушай, приятел. Че ще се опърлим яко е ясно, ама ще ни изгорят и пушките бе. Давай да направим така: Аз ще ти го мушна отзад. Така ще ми е на сянка и няма да изгори. После пък ще се сменим. Речено-сторено. Навел се приятелят му и онзи го паркирал в задника му. Повървяли така известно време, а този отпред спрял и казал:
- Виж, идеята ти е добра, ама дай да влезем в крачка, че то така направо си ме еб*ш!

Добавен преди 3 години 17 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Прохладна лятна вечер. Двама приятели си спретнали софричка на полянката. Голяма купа шопска салата, две бутилки ракия и дамаджанка в резерва, луканчица на тънко и три глави кромид. Потрили ръце и се почнали. Времето си минава и тия понаправили главите. По едно време засвяткали светлини и на полянката кацнала огромна летяща чиния. Отворили се някакви странни врати и се появило създание с антенки, големи очи, зелена кожа, а бе както си го пише по фантастичните романи. Приближило се това нещо до нашите хора и поздравило:
- Здравейте земляни. Аз съм Хомнолулус.
Тия двамцата чак сега го забелязали и единият казал.
- Гоше, сипи му едно на Хомн... на Хомно... там... квото.
Сипал му Гошо, казали си наздраве и гаврътнали чашите.
- Ей, хора, аз съм Хомнолулус! - с нотка недоумение, че не разбират за какво става въпрос, повторило тва чудо с антенките.
- Добре де! Гоше, сипи му още едно на Хомно... кво беше.
Сипали му пак, обърнали до дънце, замезили, ама пак никакво внимание към новодошлия.
- Ей, хора, аз съм извънземен и идвам от друга галактика!!! - започнал да почервенява чак пришълецът.
- Ааа, Гоше спирай му пиенето на тоя, кат не мое да носи и го изпрати да си лега!

Добавен преди 3 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз съм на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако и кажа че съм на 50?
- Не, по-добре е да и кажеш, че си на 80.

Добавен преди 3 години 15 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5-6 развеселени мъже поливат уЙкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:
- Пичове требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!
- Казвай, казвай! С тебе сме! - подканила го компанията.
Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:
- Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама на - случи се, фанах си любовница. И тя като мене - семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се разделим и да се сберем с любовницата, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не и развалим доброто име!
На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
- Яс мойта че я пребием... за секи случай!

Добавен преди 3 години 30 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Разговор между приятелки:
- Къде се изгуби не съм те виждала от 2 дни...?
- Не знам какво му стана на моя... Като ме хвана миналата вечер и 2 дни с*кс...
- Да бе да два дни!?
- Да бе, верно ти казвам... Започнахме вторник от 23:55 та чааак в сряда 00:03 приключихме...

Добавен преди 3 години 12 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Група мотористи карат към поредния събор, когато виждат едно младо момиче, което се готви да скочи от мост. Джордж - водачът, едър плещест мъжага на 53, слиза от мотора, минава край групата зяпачи и полицая, който се опитва да убеди момичето да не скача от парапета и казва:
- Eй, малката, к‘о прайш тука на парапета?
Обляна в сълзи тя казва:
- Смятам да се самоубивам.
Той не искаше да изглежда чувствителен, но пък и не искаше да пропусне възможността да стане герой и затова я попита:
- Добре де, сладурче, защо преди да скочиш не дадеш на стария Джордж най-хубавата си последна целувка?
И така, без въобще да се замисли тя го направи... това беше дълга, дълбока, спираща дъха целувка последвана веднага от още една, дори по-добра от първата. След като задъхани приключиха, Джордж получи поздравления от приятелите си мотористи, зяпачите и даже от полицая. След това той каза:
- Страхотно. Това беше най-хубавата целувка, която съм получавал, мила и ти се каниш да загубиш такъв истински талант. С това можеш да станеш известна ако тръгнеш с мен. Защо трябва да се самоубиваш?
- Родителите не ми дават да се обличам като момиче...

Добавен преди 3 години 22 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Срещнали се двама приятели със сини фланелки. Гледали се мълчаливо и накрая единия казал:
- Изглеждаш ми отпаднал...

Добавен преди 3 години 25 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Някакъв пич имал 50 сантиметров член. Това му създавало редица неудобства и той си мислел как безболезнено да си го подкъси. Един приятел го посъветвал:
- Иди при Омагьосаното езеро. Там ще срещнеш златната жаба. Задай и някакъв въпрос. И ако ти отговори отрицателно, членът ти ще стане по-къс с десет сантиметра!
И така, нашият герой отишъл на уреченото място. Не след дълго, оттам се показало вълшебното животно. Надареният мачо попитал:
- Мила жабке, ще се омъжиш. ли за мен?
Оная го погледнала презрително и отсякла:
- Не!
И наистина, мъжкото му достойнство от 50 се смалило на 40 сантиметра! Обаче, пичът си казал:
"А, бе, пак е прекалено голям! Я да поработя още по въпроса!
И на другия ден отново отишъл при Омагьосаното езеро. Когато видял говорещото земноводно, той подхванал старата песен:
- Мила жабке, ще се омъжиш ли за мен?
Тя се троснала:
- Не!
И огромният пенис станал вече 30 сантиметра!
Неговият притежател се замислил:
"Все още не е в рамките на нормалното. Я да ида за последно! Оная кекерица да ми го направи точно 20 санта. Така ще бъде идеално! Хем ще е достатъчно голям, хем - няма да е чудовищен!"
И така, пичът се отзовал за трети път край Омагьосаното езеро. Когато видял квакащото създание, той задал дежурния си въпрос:
- Мила жабке, ще се омъжиш ли за мен?
Тя направо побесняла и се развикала истерично:
- А, бе, ти нещо - глух ли си, бе? Ти, нещо - малоумен ли си, бе? Казах ти вече - НЕ, НЕ, и НЕ!!!

Добавен преди 3 години 17 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Офис-служителите Деси и Зарко останали до късно на бачкане. По едно време, пичът подхвърлил:
- Колежке, използвам момента, че сме сами. Ще ти призная нещо. Много те харесвам. И то отдавна! Ще карам направо. Искаш ли да се позабавляваме малко? Сещаш се как, нали?
Оная се изчервила като роза за Свети Валентин:
- Колега, ако трябва да съм честна и аз те харесвам. Обаче, не мога! Съжалявам! Имам си сериозен приятел. Заклела съм се да му бъда вярна! Той ми има пълно доверие. И ако сега правим с*кс, после ще се чувствам като някаква к*рва! Разбираш ли?
Зарко я успокоил:
- Ама ние - само един път, бе, колежке! И повече - никога! То, от един път - к*рва не се става!
Оная кимнала свенливо:
- Е, добре, тогава!
И така, нашите герои се разхвърляли и се почнали върху бюрото! Зарко бил врял и кипял в тая материя. Така, че се показал като същински маестро на любовното изкуство! И откарал един час як екшън! След това попитал внимателно:
- Колежке, хареса ли ти?
Оная отговорила:
- О, да! Беше фантастично!
Той полюбопитствал:
- Имаш угризения на съвестта ли?
Деси поклатила глава:
- Е, имам, да! Но не чак толкова големи!
Пичът се зачудил:
- Тогава, защо си толкова сериозна и замислена? Какво не е наред?
Мацката за пореден път се изчервила:
- Просто се чудех... А от два пъти, к*рва - става ли се?

Добавен преди 3 години 34 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва:
- Искам мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.
Келнерът невъзмутимо пита:
- А слонът африкански или индийски да бъде?
- В Африка вече сме били, нека бъде индийски.
Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща.
- За съжаление не може да изпълним поръчката ви...
- Защо?
- Нямаме краставички...

Добавен преди 3 години 35 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм дошъл да ме кастрирате!
- Как така да ви кастрирам?
- Абе, дошъл съм да ме кастрираш!
- Ама, как така? Вие сте млад човек. Не мога така да ви кастрирам.
- Абе, слушай к`во! Всички се кастрират и аз ще се кастрирам!
Докторът ще, не ще, направил му операцията. Мутрата излиза от кабинета и приятеля му го пита:
- Какво стана? Ваксинираха ли те?

Добавен преди 3 години 26 Сподели във Facebook!Сподели Преглед