Двама приятели си говорят:
- Абе Иване, да те питам нещо: как правиш така, че всеки ден си с някоя жена, а нито си някой красавец, нито правиш нещо за да ги привлечеш?!
- Много е просто. Идва при мен жената и иска да се запознаем, после ме кани у тях, а там веднага се съблича и почваме да правим с*кс.
- А какъв е трика?
- Трикът е елементарен. След с*кса се правя на глух. Тя ми говори, крещи ми в ухото, а аз се правя, че нищо не чувам. Чак след час почвам да чувам и отговорям.
- И само заради това жените ти се натискат така?
- Разбира се. После тя разкава на приятелките си, че след с*кс ставам глух за час. Те не и вярват, и всяка идва да провери сама.

Добавен преди 3 години 21

Говорят си две приятелки:
- Мъжете са много глупави. Представи си само, всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще си замина при мама.
- И това действа ли?
- Разбира се, всеки път ми дава пари за билет.

Добавен преди 3 години 17

Мъж влиза в бара и вижда приятеля си много омърлушен.
- Какво ти е, пич? - попитал го той.
- Помниш ли онова дяволски красиво момиче, което исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ер*кция? - казал тъжният.
- Разбира се! - отвърнал първият.
- Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!
- Чудесно, браво! И какво после?
- Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ер*кция. Така че залепих пениса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.
- Ами какво... забих и десен шут в лицето!

Добавен преди 3 години 13

Срещат се двама познати:
- Как е, как я караш?
- Чууууднооо... Купих си слон... Аз се чудя как сме живели без слон досега... Бере ябълки от високите клони, почиства улуците на покрива, полива градината, грижи се за кладенеца, играе с децата, жена ми е страшно доволна, а каква атракция е за хората на улицата... Абе, какво да ти разправям... Думи нямам...
- Виж кво, беее... Ти що не ми го продадеш?
- Е, глупости ся... Че той е като член на семейството.
- Три пъти повече ще ти платя.
- Ми добре пък, какво толкова, нали си ми приятел...
Срещат се след месец:
- Как е слона, как е положението?
- Ти луд ли си, веее?! Ти с тоя слон ни такова мамата, ве... Всичко засято в градината извади, изкърти улуците, изсра се в кладенеца, децата ги е страх и постоянно плачат, жена ми се затвори в спалнята и не излиза, всички съседи от улицата ще ме съдят...
- Еееееее... Ама ти както си така негативно настроен никога няма да го продадеш...

Добавен преди 3 години 45

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рядко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, ку*вар, чука редовно и твоята жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само некой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...

Добавен преди 3 години 33

Десантчик разказва пред приятели за първия си скок:
- В началото ни учеха да скачаме от по-ниско на земята, после от по-високо, после ни качиха на самолет, после светна червена лампичка...
- Ти тогава ли скочи?
- Не, ще ви разправям, после светна зелена лампичка...
- Ти тогава ли скочи?
- Ще ви разправям, после всички започнаха да скачат, останах само аз...
- Тогава ли скочи?
- Ще ви разправям, запънах се с крака и ръце на вратата на самолета а инструктора ме буташе да скоча...
- Тогава ли скочи?
- Ще ви разправям, тогава дойде втория пилот, извади едно огромно мъжество и каза че ще ми го набута целия отзад ако не скоча...
- Ти тогава ли скочи?
- Подскочих малко в началото...

Добавен преди 3 години 24

Какво казва мъжа на жената и какво всъщност има предвид:
- Не сме ли се срещали по-рано? (Леле, какво дупе има тая!)
- Аз съм романтик. (Беден съм.)
- Искам те. (Ръцете ми са изморени.)
- Ти си единствената, за която мисля. (Само тая не ме е разкарала още.)
- Пий, това е само портокалов сок (Още три чашки и ще ти вдигна краката!)
- Привлекателна си (Бих спал с теб веднага!)
- Миналата нощ беше божествена (Коя пък беше ти?)
- Ще ти звънна (По-добре куче да ми отхапе таш*ците, отколкото да се видим пак.)
- Мислих много за теб (Изглеждаш съвсем иначе след бутилка водка!)
- Мисля, че трябва да си останем приятели (Не ставаш.)
- На много неща ме научи (Време е за следващата.)

Добавен преди 3 години 16

Прелюбодеец отива да се изповяда.
- Съгреших, отче!
- С коя, сине мой?
- С омъжена жена, отче. Но не мога да ти кажа името и, за да не я изложа...
- Да не би да е жената на кмета?
- Не, отче, не е тя.
- На шефа на пожарната?
- Не, и тя не е.
- Или Мари, която живее до банята?
- Не, отче, не е.
- Не мога да ти опростя греховете - казва свещеникът.
- За да заслужиш опрощение, трябва да си искрен пред Бога! Върви си с мир!
Грешникът излиза от църквата и влиза в отсрещното кафене.
- Опрости ли ти греховете? - питат приятелите.
- Не, обаче научих няколко нови адресчета...

Добавен преди 3 години 20

Един шеф останал насаме със секретарката си, след като всички служители си тръгнали. Той и подхвърлил:
- Марче, денят беше дълъг и напрегнат! Какво ще кажеш малко да се позабляваме, а? Примерно - да те целуна в устенцата?
Оная подскочила:
- Аууу, господин Иванов, как може? Имам си сериозен приятел!
Босът я успокоил:
- Ама, аз на майтап, бе! Не - на сериозно!
Оная се замислила пък - склонила:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвала страстна целувка с език!
След това началникът подметнал:
- Марче, хайде веселбата да продължи! Дай да те хвана за ц*ците!
Секретарката се изчервила:
- Аууу, господин Иванов - моля Ви се! Мислех Ви за възпитан човек, пък какви простотии дрънкате!
Той обяснил:
- Ама, аз - на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето въздъхнала:
- Е, щом е само на майтап - може!
Последвало яко обарване!
Накрая, началникът се усмихнал:
- Марче, дай да завършим забавата подобаващо! Сега ще ти ударя една патка!
Тя подбелила очи към тавана:
- Аууу, господин Иванов - за каква ме мислите? Аз да не съм някое леко момиче?
Мъжът махнал с ръка:
- Ама, аз на майтап, бе! Не на сериозно!
Марчето се подвоумила, пък отсякла:
- Е, щом е само на майтап - може!
И се започнало дълго и напористо чукане! Когато нещата приключили, секретарката казала възхитено:
- Ех, господин Иванов... Вие сте бил голям майтапчия, бе!
Шефът и отговорил с респект:
- Ама и ти, Марче, и ти... Много на майтап носиш!

Добавен преди 3 години 22

Решили двама приятели да се подстрижат, ама били малко стиснати и се чудели как да минат без пари. Отишли при един възрастен бръснар, като мислели, че нищо няма да им се случи ако не платят, защото е много стар.
Влязъл най-напред единият, подстригал го бръснарят, а той казал:
- А бе, виж сега, има един проблем, нямам пари да ти платя!
Бръснарят обаче извадил една пушка, опрял дулото в главата му и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай!
И взел че го опънал. Излиза тарикатът отвън, подстриган, опънат и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти, нямаше никакви проблеми!
Влиза другият, но и с него се случило същото.
Вече подстригани и двамата си тръгнали мълчаливи и с наведени глави. По едно време единият се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи нещо, ама честно. Тебе бръснарят опъна ли те?
- Не, защо? - отвърнал колебливо другият.
- Странно... и мене не.

Добавен преди 3 години 24

Между приятелки:
- Все още не съм изневерила на мъжа си.
- А стига си се оплаквала, де...

Добавен преди 3 години 14

Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът и е на работа. Един ден 9-годишният и син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът и се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250$.
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомня миналия път и пита:
- Колко искаш?
Детето:
- 750$.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казва на детето:
Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето казва:
- Не мога, продадох ги.
Бащата пита:
- За колко ги продаде?
Детето казва:
- За 1000$.
Бащата казва:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аааааа, Не започвай отново де...

Добавен преди 3 години 27

Двама закъсали в пустинята. Не стига, че била адска жега, ами били и чисто голи. Тътрят се бавно, а слънцето жули и почнали да изгарят. На единият му дошла идея.
- Слушай, приятел. Че ще се опърлим яко е ясно, ама ще ни изгорят и пушките бе. Давай да направим така: Аз ще ти го мушна отзад. Така ще ми е на сянка и няма да изгори. После пък ще се сменим. Речено-сторено. Навел се приятелят му и онзи го паркирал в задника му. Повървяли така известно време, а този отпред спрял и казал:
- Виж, идеята ти е добра, ама дай да влезем в крачка, че то така направо си ме еб*ш!

Добавен преди 3 години 17

Прохладна лятна вечер. Двама приятели си спретнали софричка на полянката. Голяма купа шопска салата, две бутилки ракия и дамаджанка в резерва, луканчица на тънко и три глави кромид. Потрили ръце и се почнали. Времето си минава и тия понаправили главите. По едно време засвяткали светлини и на полянката кацнала огромна летяща чиния. Отворили се някакви странни врати и се появило създание с антенки, големи очи, зелена кожа, а бе както си го пише по фантастичните романи. Приближило се това нещо до нашите хора и поздравило:
- Здравейте земляни. Аз съм Хомнолулус.
Тия двамцата чак сега го забелязали и единият казал.
- Гоше, сипи му едно на Хомн... на Хомно... там... квото.
Сипал му Гошо, казали си наздраве и гаврътнали чашите.
- Ей, хора, аз съм Хомнолулус! - с нотка недоумение, че не разбират за какво става въпрос, повторило тва чудо с антенките.
- Добре де! Гоше, сипи му още едно на Хомно... кво беше.
Сипали му пак, обърнали до дънце, замезили, ама пак никакво внимание към новодошлия.
- Ей, хора, аз съм извънземен и идвам от друга галактика!!! - започнал да почервенява чак пришълецът.
- Ааа, Гоше спирай му пиенето на тоя, кат не мое да носи и го изпрати да си лега!

Добавен преди 3 години 10

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:
- Искам да се оженя за едно хубаво момиче, обаче тя е на 25, а аз съм на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако и кажа че съм на 50?
- Не, по-добре е да и кажеш, че си на 80.

Добавен преди 3 години 15