Вицове за приятели
В тази категория има 9635 вица, разпределени в 643 под-страници.
Женска логика, ако си имаш приятелка:
- Жалко, зает е... всички добри са заети!
Ако си свободен:
- Няма си гадже, сигурно нещо му има...
- Какво е мъжка солидарност?
- Отиваш с някой приятел на дискотека. Виждате две мацки без кавалери.
Ти, без да се замислиш за секунда - започваш да сваляш грозната! А за приятеля си - оставяш още по-грозната!
- Господин аптекар...
- Кажи, бе, младеж!
- Малко ми е неудобно. Трябва ми едно такова, дето се нахлузва на оная работа, когато правиш... сещате се!
- Какво, какво?! Нищо не ти разбирам! Говори малко по-ясно, бе!
- Ох! Вижте сега... Аз ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще си го разтълкувате! П като Петя, Р като Румяна, Е като Елена, З като Зоя, Е като Емилия, Р като Ралица, В като Виолета, А като Ани, Т като Таня, И като Ива, В като Валентина!
- А, бе, приятел... Къде си тръгнал само с един презе*ватив в цялата тая тарапана, бе?
Баба към внука си:
- Баби, как е ваг*ната?
- Веганка, бабо, приятелката ми е веганка.
Събужда се мъж-цепи го главата откъм кръста. Оглежда се - в килия е. Отваря се вратата и го водят при следователя:
- Е, разкажете, как стана всичко вчера?
- Покани ме приятел на лов за глигани. Ела, казва, всичко е готово и пусии сме поставили. Вземай карабината и идвай. Отидох, залегнахме, чакаме... няма глигани.
- Пихте ли?
- Да пихме малко... почакахме още малко.
- Пихте ли пак?
- Да, пихме пак и пак чакаме - няма глигани. След това пак пихме. Приятелят ми казва: "Да отидем на другата пусия, там със сигурност ще има". Пихме още по сто и тръгнахме. Стигнахме и гледам - глиган. Вдигам пушката и БАААХ-смъкнах го. След това втори, трети, четвърти... И изведнъж тълпа някаква, ловци от тази пусия ли, какви бяха... Взеха ми пушката, набиха ме здраво и повече нищо не помня. Освестих се тук, боли ме главата.
Следователят:
- Даа... Така и ще запишем "Озовах се в свинефермата в резултат на силно алкохолно опиянение".
- Абе жена, ти прекаляваш! Снощи се прибра пияна като мотика!
- Как пияна бе! С приятелки пийнахме по едно. Даже в кухнята измих всички съдове!
- Аха, изми ги с олио!
- А вие как започнахте да се срещате с вашия приятел?
- Ами аз исках да се чукам а той се оказа стеснителен и се наложи да се срещаме!
Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, работя за Вас усърдно вече пет години. А пък заплатата ми - все една и съща! Няма ли възможност малко да ми я увеличите?
Оня и отговорил:
- Марче, аз и в момента ти давам много висока заплата! Ама - живееш много нашироко, бе, моето момиче! Ето сега - рано-рано си изяла цял портокал! А ето какво трябваше да направиш: от едната половина си направи фреш сутринта. От другата половина - плодова салата на обяд! Кората на едната половина - издълбай и я използвай за пепелник. А другата част от кората - раздроби на дребни парченца и използвай като ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Действай!
На другата сутрин шефът попитал:
- Марче, вслуша ли се в моя мъдър съвет да живееш по-икономично?
Тя отвърнала:
- Разбира се, господин Иванов! Вчера си купих един шоколад. Половината изядох вкъщи на вечеря. Другата половина - тук, в службата на закуска. От станиола си направих чудесни обеци, колие и гривна! От целофана направих презе*ватив на моя приятел. А после, съдържанието на презе*ватива сложих вместо сметана в сутрешното Ви кафе!
Когато Марк Зукарбърг измислил фейсбук, вече имал покана за приятелство от Александър Македонски!
- Защо скъсахте с гаджето?
- Остави... Попита ме, искам ли да правим тройка и кого ще избера?
- И ти избра нейната най-добрата приятелка, нали?
- Двете и най-добри приятелки...
Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияния е без билет:
- За ракия имаш пари, а за билет - не?
- Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия - оправдава се пияният.
- А защо не ти даде за път?
- Как да не ми е дал... - и вади от джоба си шише ракия.
Признаци, че вашата жена си е хванала любовник!
Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.
В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и вестник "Спорт".
Чехлите са ви станали с един номер по-голям, а зъбната четка с 2мм по-малко.
Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки, че в личната ви карта пише Петьо.
Приятелка на жена ви твърди, че е у нея, въпреки, че е заминала при майка си.
Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея" тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита.
Тя спира да се интересува от сериали.
Съседските деца показват зад гърба ви рогца.
В чантичката и се появява мъжки одеколон, презе*вативи и резервно бельо.
Тя се интересува от командировките ви.
С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.
Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.
Интересува се от отровни гъби.
Днес във фейса половин час трих приятели, които не познавам, докато не видях, че съм взел телефона на жена ми...
Между приятели:
- Отидох вчера в кръчмата да пийна нещо. Обаче барманът направо ме обиди-даде ми една бира, жива водица...
- И ти какво?
- Ами преглътнах обидата.
Кофти вятър, преди два дни една приятелка изхвърли мъжа си, днес обаче вятъра и го довя...