Един човек имал страхотен запек! Отишъл на лекар, онзи му предписал свещички, хапчета, чайове... Нищо не помагало! Най-накрая, медикът казал замислено:
- А, бе, приятел... Това, твоето да не е някакво професионално заболяване? Я ми кажи какво точно бачкаш?
Пациентът отговорил:
- Строителен работник съм!
Докторът кимнал:
- Яснооо! И сигурно отскоро си в тоя занаят, нали?
Запеченият се учудил:
- Да, така е! Ама, как познахте?
Човекът с бялата престилка махнал с ръка:
- Няма значение! Я сега се наведи напред!
- Ама, защо...
- Наведи се, ти казвам!
Когато болният изпълнил нареждането, специалистът го ритнал зверски отзад! Чул се някакъв страхотен пукот!
Лекарят разпоредил:
- А сега - бегом до тоалетната!
Онзи не чакал повторна покана. А след десет минути се появил със слънчева усмивка на лицето:
- Да си жив и здрав, брат! Изср*х се като за световно! Ама, всъщност - какъв беше проблема?
Докторът казал назидателно:
- Спри да се бършеш с торби от цимент!

Добавен преди 3 години 20

Месото от курбана изяж сам, бульона дай на приятеля си, а тенджерата, за миене дай на врага си.

Добавен преди 3 години 14

Кажи ми кои са ти приятелите и аз ще ти кажа кой си!
- Кои са ти приятелите?
- Кой си?
- Мерси!
- За нищо!

Добавен преди 3 години 22

В чата:
- Христос Воскресе!
- Имам си приятел!

Добавен преди 3 години 17

Скъпи приятели! Скъпи жени! Скъпи деца! Мама му стара, то всичко поскъпнало!

Добавен преди 3 години 21

Красивата жена особено добре се откроява на фона на умната си приятелка.

Добавен преди 3 години 15

Мъжът се спира на вратата и се провиква:
- Жена, излизам да се видя с приятели, ако нещо закъснея... Нека синът да запише медицина, а дъщерята - право...

Добавен преди 3 години 27

Една жена се оплакала на приятелка, че мъжа и прекалява със с*кса.
- Всяка вечер, Муци, всяка вечер! Върне ли се от работа - уморен, неуморен... дигай краката! В чудо се видях! Поне една вечер да ме остави на спокойствие...
- Виж сега, Миме. Направи една яка вечеря, баница извърти, печено пиле така, десертче, това-онова... И некое вино сложи или бира на масата. Той като дойде уморен от работа, като се напука едно яко, като пийне - ще му дотежнее и ще заспи още на масата, а ти ще отдъхнеш.
Мъжът се връща от работа, гледа - богата маса го чака!
- Прекрасно, Миме, прекрасно! Но... извинявай, много съм уморен, мила - е*а те и лягам!

Добавен преди 3 години 26

Срещнали се две приятелки с детски колички и се разприказвали. Едното бебе попитало:
- Защо спряхме?
- Двигателите се раздрънкаха.

Добавен преди 3 години 32

Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ с*кс със супермомиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.
Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дала 100 долара.
- Благодаря - казал.
- Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет!

Добавен преди 3 години 29

Три часа през нощта. мъж и жена спят...
Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук бе?
- Тука бе, на люлката!

Добавен преди 3 години 36

Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? - пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво - надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох! Слава Богу! Разкодирах се!

Добавен преди 3 години 16

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте - развикал се доктора. - Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойнствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: "Хоп" и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе господине! Вие сте за психиатър - възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: "Хоп".

Добавен преди 3 години 23

Две приятелки си говорят за трета:
- Чух, че Пепи е много пестелива.
- Да, дори спи с чужди мъже, за да не изхаби своя...

Добавен преди 3 години 7

Влиза мъж в бар и започва да си поръчва чашка след чашка. На барманът му станало любопитно и го пита:
- Господине, изглеждате ми много тъжен, след като поръчвате така?
- Прав си, приятелю! - отговорил мъжът - Скарах се с жената и тя каза, че няма да ми говори цял месец.
- Това е много лошо.
- Лошо е! Днес е последният ден.

Добавен преди 3 години 23