Чък Норис влязъл в един бар. Всички клиенти го познали и го поздравили радушно. Той си поръчал уиски и се провикнал:
- Наздраве, приятели!
Но тогава се случило нещо неочаквано! Чашата в ръката му станала на сол!
Актьорът промърморил смутено:
- Много се извинявам! Просто - не си знам силата! Естествено, ще заплатя щетите. Колко Ви дължа?
Барманът отговорил:
- Хиляда долара, моля!
Екшън звездата се възмутил:
- Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да печелите на мой гръб! Откъде-накъде тая чаша струва толкова скъпо?
Барманът обяснил:
- Ами, вижте сега, сър... Все пак - тази чаша беше нечуплива!

Добавен преди 2 години 30

- Тошкооо... Тошеее... 'Айде да се прибираш!
- Ооо, бе мамооо... Още малкооо...
- Добре! Още едно малко - и се прибираш!

Добавен преди 2 години 16

Катаджия спира една кола и казва:
- Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв.
- Оха! Ще си купя книжка.
- Нямате книжка ли?
Жена му:
- Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори.
- Аха, значи сте и пиян.
Тъщата:
- Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!

Добавен преди 2 години 20

- Всички идват да им предсказвам бъдещето, само ти си дошъл за миналото.
- Аз за бъдещето си имам ракия, миналото ми се губи!

Добавен преди 2 години 21

Снощи късно, на вратата звънна комшията, пиян, и поиска политическо убежище.
След него дойде жена му с точилката и наруши всички международни, правни норми.

Добавен преди 2 години 32

Ако сте решили да се лекувате с народна медицина, не забравяйте да замезвате!

Добавен преди 2 години 26

Ако се боите че ще напълнеете, преди хранене изпивайте по две водки.
Алкохолът потиска страха.

Добавен преди 2 години 30

- Може ли още една водка?
- Да, господине, сега ще ви донеса!
- Не бе, келнер, аз жената питам...

Добавен преди 2 години 22

Сър Джеймс и сър Джон на чаша уиски пред камината:
- Изборите са хубаво нещо, Джон.
- Мисля, че с*ксът е по-хубаво нещо, Джеймс.
- Да, но изборите са по-често!

Добавен преди 2 години 20

Зайо влиза в горската кръчма, отива до тезгяха, удря с лапа по него и виква:
- Бабо Мецо, ДАЙ ЕДНА РАКИЯ!
На Меца не и станало приятно, но му дала. На следващия ден пак.
- Бабо Мецо, дай една ракия!-и пак ударил по тезгяха.
На третия ден, като ударил по тезгяха и поискал ракия, Баба Меца му рекла:
- Слушай, Зайо! Давам ти ракията, ама ако още веднъж ми удариш тезгяха ще ти забода лапичката с ПИРОН!
На следващия ден влиза Зайо и пита:
- Бабо Мецо, имаш ли пирони?
- Нямам, Зайо.
- Тогава ДАЙ ЕДНА РАКИЯ! - и ударил по тезгяха...

Добавен преди 2 години 18

Британски учени открили, че след третата ракия българите използват псуването, като запетая!

Добавен преди 2 години 46

Не чакайте някой в този живот да ви направи щастливи.
Купувайте си ракия сами!

Добавен преди 2 години 26

- Дядо попе, к'во пи?
- Caмо вода!
- Aмa миришеш на вино?!?
- Господи, пак ли я пpeвърна?!?

Добавен преди 2 години 26

Пиян пикае и говори с члена си:
- Колко неща преживяхме заедно, Мария, Диана, Моника, Лилия, Адриана, Кристина, Наталия и незабравимата Катя.
В този момент без да иска се изпърдял.
- Ти да мълчиш, неблагодарник такъв, за онзи шофьор на камион не искам да си спомням изобщо.

Добавен преди 2 години 27

- Вашият мъж има такъв странен акцент! Откъде идва?
- От винарската изба...

Добавен преди 2 години 29