- Отче, намерих банкнота от 500 евро.
- И какво направи сине?
- Същото като Христос, отче.
- Върна ли ги?
- Не, превърнах ги във вино.

Добавен преди 2 години 32

Иванчо:
- Тате, днес имам двойка.
- Защо така, бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих - коняци...
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на...

Добавен преди 2 години 32

Дядо Боже и Дяволът си цокат бира и усукват спагетки горе на небето и гледат какво става на земята.
А там Онуфрий, предан на Господа до дупка, отшелничи в една пещера. И грам не съгрешава, ама грам!
Дядо Боже, разчувстван, се хвали на Дявола:
- Погледни го, бе! За нищо не света няма да ми изневери!
А Дяволът:
- Тъй ли мислиш? За три дни ще го накарам да съгреши. Ха на бас!
Сключили баса и на другия ден в два часа следобед, в най- голямата жега, пред пещерата на Онуфрий се появява чаша със Загорка Ретро, леко запотена. Обаче Онуфрий се прекръства и със силно трепереща ръка хваща чашата и я изсипва на земята.
На другия ден Дяволът става рано сутринта и собственоръчно опича агне. Отново обаче Онуфрий е на висота и, вместо да похапне крехко агнешко, го раздава на бедните.
Ядосал се Дяволът и на третия ден се престорил на неотразимо красива, неземно-нежна, свенливо-перверзна млада жена.
И тоя път... Онуфрий не издържал и... му го отпрал... (ама отзад).
Веднага след това Дяволът отърчал при Бога и какво да види - Господ много доволен се смее и дъх не може да си поеме, а като се усвестил казал:
- Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!
- Защо бе - нали съгреши? - попитал Дяволът.
- Е как да не го направя бе? Аз тебе от преди Сътворението те дебна да те отпоря, а Онуфрий за три дни успя!

Добавен преди 2 години 25

Един пияница хванал златната рибка. Тя му се помолила:
- Добри човече, пусни ме на свобода! Ще ти изпълня три желания!
Оня започнал:
- Такааа... Първо - искам в цялото море вместо вода да има ракия!
И наистина - морето замирисало яко на любимата българска напитка.
Фирканият продължил:
- Второ - искам от небето вместо дъжд - да вали ракия!
И наистина - отгоре започнали да се сипят струи от гроздовата течност!
Златната рибка попитала:
- А третото желание?
Пияницата мислил, мислил, пък накрая отговорил:
- А, бе, я дай за всеки случай и едно "патронче". Щото - може да не ми стигне ракията!

Добавен преди 2 години 9

В магазина:
- Здравейте, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презе*вативи, ако обичате!
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Господине, почакайте!
- Какво има?
- Вземете ме с вас, моля ви!

Добавен преди 2 години 32

- Господине, трябва да спрете алкохола!
- Но как така, докторе?
- Ами например, вместо една бира изяжте една ябълка.
- Ама, докторе! Кой може да изяде 30 ябълки на ден?

Добавен преди 2 години 12

- Защо в ислямските страни е забранен алкохола?!?
- Ами представи си, връщаш се пиян на "мотика", а зад вратата цял харем с точилки те очаква...

Добавен преди 2 години 25

Две приятелки си говорят. И едната се хвали:
- Моят приятел ме носи на ръце!
Другата:
- Е, аз не пия чак толкова...

Добавен преди 2 години 22

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, а чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да поръча второ - пак същият глас:
- Казах ти, че ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!

Добавен преди 2 години 11

Събота призори... Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец"...
- Ей бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьорът:
- Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля...
След 2 мин:
- Мама му стара, бакшиш сере ми се...
- Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта:
- Евала браточка, не бях виждал такъв бакшиш, да не се нерви за нищо...
- Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедесът си е ваш!

Добавен преди 2 години 37

Идва приятел на гости. Наливам ракия, вадя мезенца и питам:
- Каква чиния искаш? Чиста или измита?
- Чиста.
Давам му в чистата, хапваме, пийваме... По някое време той пита:
- Каква е разликата? Между чистата и митата чиния?
- Митата съм я мил аз а чистата кучката я облиза.

Добавен преди 2 години 13

- Да ти налея ракия!
- Каква е?
- Не знам.
- Наливай!

Добавен преди 2 години 24

Един наркоман се надрусал здраво и почнал да се кефи:
- Баси якото! Аз летя! Аз - направо летя!
Чул го някакъв дърт пияница, който се влачел по корем:
- Ех, младеж, как ти завиждам! Да можех и аз така до полетя...
Наркоманът отговорил гордо:
- Не става, чиче, не става! Роденият да пълзи - не може да лети!

Добавен преди 2 години 13

- Какво ще правим по случай юбилея?
- Хайде да се напием!
- Ей, дай да измислим нещо различно, да не го обръщаме на обикновен ден.
- Добре, аре... ще и мезим...
- Най накрая нещо ново бе, братче...

Добавен преди 2 години 16

Времената на сухия режим в САЩ.
Жител на Ню Йорк отишъл в Тексас и попитал един местен жител:
- Как я карате в тия тежки времена?
Оня отговорил:
- В законите на нашия щат има една пролука. Имаш право да пиеш алкохол, само ако те ухапе гърмяща змия. Затова, за всеки случай всеки от нас носи в десния си джоб - бутилка уиски.
Нюйоркчанинът изтъкнал:
- Но до такъв инцидент - може никога да не се стигне!
Тексасецът кимнал:
- Точно така! Затова, всеки от нас носи в левия си джоб - една гърмяща змия!

Добавен преди 2 години 13