Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14880 вица, разпределени в 992 под-страници.
- Ох, тия три бири на гладно...
- Тя само първата е на гладно, бе!
15
Стои наркоман пред огледалото и си говори:
- И тук съм аз, и там съм аз.
В този момент се чука на вратата:
- Кой е?
- Аз съм...
- Егати, и там съм аз!
27
- Момче, не са ли Ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Дядо, но това е моята ракия!
18
Антарктида. Руска полярна база. Тече шестият месец от мисията. Целият екип умира от скука. Идват на гости американци от съседната база. Седнали, почерпили се едно друго.
По едно време един от руснаците извиква силно:
- 158!
Всички почнали да се смеят.
След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят. Един от американците попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна сме тук и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали и казваме само номерата.
След някоя друга водка американецът решил да провери и извикал на развален руски:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той, недоумяващ пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме!
18
Пиян допълзява до вкъщи от здрава запивка. Жена му го посреща на вратата с метлата. Той пада на колене и моли:
- Мила, не отлитай! Аз за последен път...
25
Пиян патологог обяснява на компанията:
- Не мога да разбера защо обикаляте по всякакви доктори, те са само посредници. Идвайте направо при мен!
25
Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит...
"Мамка му, тия са ме погребали."
Чука по коритото:
- Комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...
14
Една яхта започнала да потъва. Влязъл капитанът и извикал:
- Яхтата поема вода! Спешно трябва да я олекотим - трима трябва да се жертват и да скочат зад борда!
Американецът пие едно уиски:
- Да живее Америка! - и скача.
Французинът пие едно червено вино:
- Да живее Франция! - и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля един японец и казва:
- Да живее Япония!
28
- Kакво е общото между грозната жена и салатата?
- И двете вървят с много ракия.
28
Доказано е категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате.
15
Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!
30
Елегантно облечен мъж влязъл в бар и седнал. Барманът се приближил и го попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря - отвърнал мъжът - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът извадил кутия цигари и му предложил една. Мъжът обаче отказал:
- Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единственото ви дете, предполагам?
20
- Какво е хайдушка ракия?
- Направена от крадени сливи, с крадени дърва и в нерегистриран казан.
19
- Интересен експонат. Символизира ли нещо?
- О, да! Символизира смелост, храброст, сила, радост и любов.
- На мен ми прилича на казан за ракия...
- То Е казан за ракия!
33
- И така, във вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.
- Не можете да докажете, че съм го използвал - опъва се Иванчо.
- Това няма значение - имате апарат, значи сте го използвал.
- Тогава искам и обвинение за изнасилване.
Съдията потрива ръце:
- Значи още самопризнания!
- Ами и за това имам апарат.
14