Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!!!

Добавен преди 2 години 33

Влиза един човек в бара. Там вижда друг, който седи намръщен и държи питие. На бара пред него има бутилка уиски и някакво много мъничко човече, не повече от трийсет сантиметра високо, което свири на също толкова миниатюрно пиано.
- Какво става? - пита първият.
- Заповядай, налей си - предлага вторият.
Първият грабва бутилката и тъкмо да си налее, от нея неочаквано излиза облак дим и се появява един дух.
- Пожелай си нещо - казва му духът. - Каквото искаш, ще го получиш.
- Лесна работа - отговаря мъжът. - Искам десет милиона кинта.
Духът кимва и изчезва в нов облак дим, а барът тутакси се отрупва с милиони, милиони лъскави, дрънчащи винтове.
- Какво, по дяволите, е това? - ядосано вика мъжът.
- Да не си глух? Казах кинта, идиот такъв. Не винта. - И недоумяващо поглежда другия до себе си.
Онзи само свива рамене и тъжно посочва с глава мъничкия пианист на бара.
- Ти какво? Да не си помисли, че съм си пожелал трийсетсантиметров пианист?

Добавен преди 2 години 21

Авто инструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех! - въздъхнал инструкторът.
- Щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА - ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

Добавен преди 2 години 25

Българин в бар в Скопие си поръчва бира. Барманът му я подава и казва:
- Three euros.
Българинът му дава две евро. Барманът повтаря:
- Three euros.
Българинът го гледа неразбиращо. На чист български език барманът му казва:
- Бирата струва три евро.
Българинът се подсмихва, подава му още едно евро и казва:
- Знаех си, че за едно евро ще си спомниш българския език.

Добавен преди 2 години 38

- Скъпи, аз съм гола и в ръката си държа ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата.

Добавен преди 2 години 18

Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5-6 развеселени мъже поливат уйкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:
- Пичове, требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!
- Казвай, казвай! С тебе сме! - подканила го компанията.
Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:
- Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама нá
- случи се, фанах си любовница. И тя като мене - семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се разделим и да се сберем с любовницата ли, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не и развалим доброто име!
На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
- Яс мойта, че я пребием... За секи случай!

Добавен преди 2 години 24

Πиян мъж в ĸocтюм нa Cyпepмeн cтoи, oлюлявaйĸи ce, пpeд гишeтo нa aвиoĸoмпaния. Cлyжитeлят гo пoглeднaл и ĸaзaл:
- Moгa ли дa Bи пoмoгнa c нeщo?
- Дa, eдин билeт дo Aмcтepдaм, мoля.
- Ho, гocпoдинe, Bиe cтe мнoгo пиян и нe cтe в cъcтoяниe дa лeтитe!
A мъжът cъвceм cepиoзнo oтвъpнaл:
- Знaм, знaм... Зaтoвa щe пoлзвaм caмoлeт.

Добавен преди 2 години 36

- А тя обича ли те?
- Не знам дали ме обича! Ядем шкембе чорба с чесън, пием бира заедно, а после се целуваме! Трябва да ме обича!

Добавен преди 2 години 30

Ако мъжът ви, само яде, лежи на дивана, пие бира и гледа телевизия, значе му е добре с вас, и ви обича.

Добавен преди 2 години 39

- Шефе, може ли да сложим нещо в офиса за да ни е по-комфортно?
- Какво, бе, Иванов?
- Казан за ракия.

Добавен преди 2 години 25

Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка: разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...

Добавен преди 2 години 22

Мъж си пие ракията и гледа мач, а внучето обикаля около него и пита:
- Деди, к'во пиеш?
- Ракия.
- Може ли да опитам?
- Ето, ама само малко близни.
- ...Ееееееее, ма то много гадно това бе, деде!
- Аааааа така, моето момче! Гадно е, нали?! Иди и го кажи това на баба ти, щото тя си мисли, че аз тука кефа си правя...

Добавен преди 2 години 34

Млада двойка се готви за първата брачна нощ и майката на булката напътства дъщеря си;
- Айде, дъще, иди при мъжа си и утре сутрин да кажеш какво е станало!
- Ох, ма, мамо, утре сутрин вие ще сте на блага ракия, как да кажа пред всички, че сме правили с*кс?
- Няма да го казваш направо, дъще, ами ако сте го правили веднъж, ще кажеш,, Привет,,! Ако сте го правили два пъти-,, Привет, привет,,... и така...
Речено-сторено, отишло момичето при мъжа си, а на сутринта тича по стълбите и вика.
- Мамоо, мамоо!
- Казвай, дъще, казвай какво стана!
- Привет, привет, привет... бонжур и мараба...

Добавен преди 2 години 25

Рок звезда:
- Мога отговорно да заявя, че през живота си съм изслушал не по-малко от 15 000 рок албума. И въпреки това само две групи са оказали съществено въздействие върху моето развитие като личност.
- На зрителите ще им е интересно кои по-точно са те?
- Ами четвърта група в детската градина и хидроксилната група в етиловия алкохол...

Добавен преди 2 години 20

Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с канско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя...
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря и метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!

Добавен преди 2 години 15