Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15081 вица, разпределени в 1006 под-страници.
При сурогатната ракия родителят осигурява сливите и ги дава срещу заплащане на друг, който да пъшка до казана.
17
- Какво правиш, нали докторът ти разреши само по сто грама на ден?!
- Това и правя - сега пия за 17 август 2025 година.
10
Ширлиц се събудил в непозната стая. Започнал да мисли трескаво:
"Къде се намирам в момента?... Ранен ли съм? Упоен ли съм бил? Катастрофирал ли съм? И най-важното - в плен ли съм? И КОЙ ме е пленил! Значи, трябва да запомня добре и да не се обърквам. Ако съм при немците съм Ширлиц! А ако съм при руснаците - майор Исаев! Добре! Само трябва да запазя хладнокръвие и всичко ще мине без проблеми!"
В това време в стаята влязъл лекар с бяла престилка. Той поклатил глава с укор и казал строго:
- Ех, другарю Тихонов! Пак сте се напил като свиня!
11
В автобуса пиян на кирка мъж се обляга на жена. Тя търпи в началото, но по едно време му казала:
- Може би след малко и ще легнете върху мен?
Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:
- Я глей, размечтала се!
9
Някакъв пияница се клатушкал из парка. По едно време забелязал седнало на пейка семейство с две деца. Жената била яко тунингована - джуки тип "патешко дупе", кожа опъната на макс, половин кило грим и т н. Фирканият се обърнал към мъжа:
- Имате много хубави близнаци!
Другият се усмихнал любезно:
- Грешиш, приятелю! Момчето е на десет години, а момичето - на пет!
Любителят на алкохола кимнал благосклонно:
- Е, да са ти живи и здрави близнаците!
Бащата се озадачил:
- Ти, нещо май не ме чу, човече! Децата са на различна възраст! Освен това - изобщо не си приличат!
Порканият тип споделил мнението си:
- Ех, друго си е човек да има близнаци!
Другият вече кипнал:
- А, бе ти - идиот ли си, бе? Виж, ще ти го обясня максимално просто. Тези деца са резултат от две отделни раждания! Сега - разбра ли ме?
Пияницата се опулил от ужас:
- Стига, бе, брат! Не ми казвай, че тая си я еб*л два пъти!
16
- Според проучване 40% от българите посягат към чашката.
- Ми, да - останалите 60% пием направо от бутилката.
11
Приятел не е този който те носи когато си пиян а този който лази до теб на земята.
17
Вътрешният глас е тази гад, която вечер пие заедно с теб, а на сутринта ти вика: "Как можа да се напиеш като свиня?"
24
Сръбска кафана. Оркестърът свири, та се къса, народа се забавлява. Въхру една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с уиски на клиент на заведението, след което се скрива. Силно озадачен и притеснен клиентът започва да разпитва бармана:
- Да ли знаш зашто... маймун лади свои муде у мое виски?
- Па не знам. Питай собственика. - отговорил барманът.
Отишъл клиента при собственика и го пита:
- Да ли знаш зашто овой маймун лади свои муде у мое виски?
- Па незнам. Питай оркестъра маймуна е техен...
Накрая клиентът отива при оркестъра и попитал:
- Кажи друже, знаеш ли защо маймун лади свои муде у мое виски?
- Знам, бе, како да незнам... три, четири: "Защоооооо, маймууууун ладииииии свойиееее мудьееееееее у мойе вискииииииииии..."
29
- Здравей скъпа, обаждам се да ти кажа, че след работа ще пием бира с приятели.
- Какво каза?
- Казах, че се прибирам веднага.
26
На пазара:
- Г-не, тези домати защо миришат на ракия?
Продавача дърпа две крачки назад.
- А сега как е?
24
Само мъж под чехъл пита жена си дали може да пие бира с приятели... Истинският мъж си знае, че не може...
19
Ако ти дават ракия - значи имат ракия...
Ако ти дават акъл -значи нямат ракия!
20
През зимата човешкия организъм трябва да съдържа 80% вино и 20% ракия.
Бай Стамат - Хомеопат
15
Времето е относително.
- Да пием по едно?
- Сега не искам!
- А сега?
10