Един образ влязъл в някакъв бар...
Един образ влязъл в някакъв бар. Извадил един голям будилник и го сложил близо до себе си. Барманът попитал:
- Ей, пич - от какъв зор направи това?
Онзи обяснил:
- Ами, за да разбера кога е станало време да си тръгвам.
И така клиентът изпил няколко питиета. След това, с клатушкане станал от мястото си и обявил:
- Мдааа... Време е да тръгвам!
Барманът го спрял:
- Чакай, бе, още е рано!
Почерпеният посочил будилник:
- Съжалявам! Ама ето - два!
Служителят на заведението се учудил:
- Два след полунощ ли, бе? Глупости! Още няма десет вечерта!
Образът обяснил:
- Не ме разбра правилно! Будилниците вече са ДВА!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Не стига, че се прибра пиян, а и целия ти гръб е раздран! Къде беше?
- Няма да повярваш... орел ме донесе!
14
- Оооо, Пешо, от къде пристигаш!?!
- От сватба, уфф, да знаеш само как се напихме, бедна ти е фантазията...!
- Сигурно! Като те гледам в тази булчинска рокля...
8
На гарата, в една от спирките, си седят десет човека. Ядат, пият и се веселят. Всички пияни. По едно време от станцията съобщават:
"Бързия влак тръгва от седми коловоз, всеки който не се е качил, да побърза."
Пияните тръгват да хванат влака. Качват се първия, втория, петия, седмия, деветия... Десетия се опитва да стигне, не успява. Спира надъхано и започва да се смее. Идва един при него и му вика:
- Кво ти е толкова смешно бе. Ония се качиха на влака, ти го изпусна, ами и се смееш отгоре на това.
Пияният му отговаря:
- Ей тез дет се качиха... мен ме изпращаха.
28
- Очила носите ли?
- Не!
- Но вие имате характерна следа на носа!
- Ааа, тя е от чашата!
30
- Баси, как си се наквасил...
- Ми, имам рожден ден, ве!
- Е, миналата седмица пак имаше!???
- Ми, четвъртък съм роден, к'во!?
22
Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
- Тя: Стииига беее...
- Той: Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
- Тя: Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- Кви кръчми ма? К... К... Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай.
12
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли?! Питай шефа на въртележката...!!!
23
Бабата се усъмни, че компота е ферментирал, когато дядото, сръбвайки за пореден път попита:
- Ей, малката, ти омъжена ли си?
12
Влиза римлянин в бар вдига два пръста и поръчва:
- Пет бири...
31
- Пешо, след малко ще дойде една приятелка да ви запозная.
- Хубава ли е?
- Пий, пий!
19
- Знаеш ли, напоследък все търся смисъла на живота и все не мога да го намеря...
- В хладилника няма ли го?
- Не...
- Значи вчера сме го изпили...
10
Черния чай, има две предимства.
1-можеш да го пиеш на работа.
2-мнодо прилича на коняк.
27
Английските учени публикуваха: "Шоколадът подобрява настроението!"
БАН коментираха:
- Вие ракия не сте ли пробвали?!
28
Нова година. Жената пита съпруга си:
- Защо си залепил тази буква "Ж" на хладилника?
- Това е снежинка!
- А пияните гости предупреди ли ги?
11
Кръчмите са единственото място на света, където бозайникът може да се превръща във влечуго.
17