Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли оня там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, ще ви осъдя вас двамата...

Добавен преди 3 години 21

Един пияница отишъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си кана червено вино, а за мезе - малко сирене.
Не щеш ли, върху масата се появила мишка. Тя с видим апетит започнала да отгризва от млечния продукт. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела у дома при мен! Аз ще се грижа за теб!
Мишката отговорила признателно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква полза би могъл да имаш от мен? Та, аз съм просто една страхлива твар!
Нашият герой я уверил:
- Аз ще те науча как да бъдеш смела! Пийни си от това винце и ще добиеш кураж. Аз, самият не съм голям герой, но цапна ли му порядъчно от този еликсир - ставам същински звяр!
Животинчето го послушало и почнало да лока от винцето. Когато с дружни усилия, двамата пресушили каната - клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, сега нямам пари! Пиши ми всичко на вересия!
Съдържателят на питейното заведение възкликнал:
- Ееей, голям боклук си, да знаеш!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе? Я, ела да се разберем навън като мъже!
А мишката добавила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!

Добавен преди 3 години 16

Заекът и Вълка пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се Заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба...
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетили...
- Сто толкова малко!
- Стото нямам повесе...

Добавен преди 3 години 11

Един пияница хванал Златната рибка. Тя му се примолила:
- Пусни ме, добри човече! Ще ти изпълня три желания!
Любителят на алкохола започнал:
- Първото ми желание е следното... В цялото това огромно море - водата да се превърне в ракия!
Второто ми желание е следното... Когато завали дъжд, от небето вместо вода да пада ракия!
Златната рибка го подканила:
- Ами - третото желание?
Пияницата мислил дълго, дълго време. И накрая казал:
- А, бе я дай и едно "патронче" от сто грама! Щото - може случайно да не ми стигне ракията!

Добавен преди 3 години 11

Един студент отишъл на изпит много пиян. На вратата го срещнал негов добър приятел и нашия го попитал:
- Каква беше темата на изпита?
- Ботев, но да знаеш, че професорът е леко глух. Споменавай от време навреме Ботев и ще ти пише шестица.
Влязъл студента и започнал да говори на професора:
- Значи така, вчера купонясвахме в един много як бар, Ботев. Много здраво се напихме, Ботев. Запознахме се с много яки мацки, Ботев. Поканих едната от тях вкъщи, Ботев. Тя се нави да дойде, Ботев. Заведох я в спалнята и Ботев, Ботев, Ботев...
Тогава професорът го прекъснал:
- А, стига с тоя Ботев, бе! Хайде разказвай какво стана после...

Добавен преди 3 години 21

Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Сиси! - отвръща мацката. - И съм лесб*йка!
- Какво е това лесб*йка!
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Мамка му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесб*йка...

Добавен преди 3 години 38

- Докторе, все още ли не трябва да пия алкохол?
- Разбира се, нали Ви обясних защо миналата седмица!
- Надявах се, че за това време медицината може да е напреднала...

Добавен преди 3 години 26

- Бабо как си доживяла до 100 години?.
- Като ме свият бъбреците пия бира. Като ми падне кръвното - вино.
Като се покачи - ракия.
- А вода кога пиеш бабо?
- А, такава болест съм нямала, баби.

Добавен преди 3 години 18

Разликата между германеца и българина е, че след седмата бира германецът минава на "Ти", а българинът на ракия.

Добавен преди 3 години 23

В КАТ:
- Тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше водка.
- Госпожо, той може да прави каквото си иска в собствения си хол.

Добавен преди 3 години 28

Двама пияници висели до късно в една кръчма. По някое време се наканили да си тръгват:
- Хайде да пием по още едно и ставаме!
- Добре, ама - ти черпиш!
- Пак ли, бе? Нали предишното питие беше за моя сметка?
- Да, де, ама вчера кой плати всичко?
- Дрън-дрън! Ти - нещо си сънувал!
Най-после, единият предложил:
- Ето какво ще направим... Ще излезем навън, ще застанем един до друг и ще се изпикаем. И този, който пикае по-надалеч - печели. А изгубилият - плаща сметката.
И така, двамата излезли от кръчмата, намерили едно затулено място, застанали един до друг и почнали да уринират.
След малко единият се обадил ядосано:
- Нищо не направих! Само си опиках обувките!
Другият въздъхнал:
- Печелиш!

Добавен преди 3 години 11

Вълкът и заекът видяли баба Меца заспала на горската поляна. А до нея се мъдрела бутилка ракия. Дългоухият предложил:
- Хайде да излокаме заедно това шише!
Хищникът го възпрял:
- Ти - луд ли си, бе? Нали - мечката като разбере - ще ни откъсне главите?
Заекът му се присмял:
- Ти си бил голямо шубе, бе! Ако сме спокойни и хладнокръвни - нищо лошо няма да ни се случи! Когато тоя рунтав китеник попита кой е изпил ракията - ние ще се облещим, все едно - нищо не знаем!
И така, заговорниците изпили до капка спиртното питие.
На другия ден, когато двамата пак се разхождали заедно, право срещу тях се задала разярена мечката. Тя се изправила на задни лапи и изревала страховито:
- КОЙ МИ ИЗПИ РАКИЯТА?!
Вълкът се облещил срещу нея като невменяем! А заекът му казал снизходително:
- Ей, Вълчо, айде стига си се блещил такъв, бе! Що не си признаеш?

Добавен преди 3 години 11

Един млад мъж влязъл в някаква кръчма и се провикнал:
- Шефе, дай шест големи мастики!
Кръчмарят му отговорил:
- По-кротко, бе, приятел! Много се изсилваш!
Клиентът обяснил:
- Имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Кръчмарят се захилил с разбиране:
- Е, айде, честито! Ами тогава, седмата мастика ще е за сметка на заведението!
Младежът се замислил известно време. И после махнал с ръка:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!

Добавен преди 3 години 21

Мъж и жена решават да си купуват нова кола. Обаче не им стигат 10 000 лева. Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка, която в миналото му била и навита. И решили мъжът да поиска от нея 10 000 лева. Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде... ама първо иска да преспя с нея.
Жената не мислила много. Колата си заслужавала. Пуснала го. Прибира се нашият, носи 10 000 лева, а тя го кара да разказва. И той започва:
- Вечеря, малко пиене... и в леглото. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа, та ме ужили и почнахме. Цяла нощ, чак допреди малко откарахме...
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една, та го жилнала и като отпочнали... на сутринта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
- Хайде да вървим за колата?
А тя:
- Каква кола те гони бе?! Кошери ще купуваме... КОШЕЕЕЕРИИИИ!!!

Добавен преди 3 години 16

Само мъжете под чехъл питат жените си, дали могат да отидат на кръчма-истинските мъже си знаем, че НЕ може!

Добавен преди 3 години 21