Влиза един в бара и пита бармана?
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си я вече да му сипя обикновена тоя няма да усети...
Клиента отпил и се обърнал към бармана.
- Момче тая е друга.
- А от едно лозе са една бразда ги дели същата е.
- Момче като те гледам сигурно си женен?!
- Да.
- Като се прибереш у вас вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус.

Добавен преди 2 години 21

- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Лелее. Много ли пие бе?
- Хич даже не близва. Аз пия. Тя страда.

Добавен преди 2 години 19

Не е загубен денят, прекаран в пиене с приятели. Загубен е следващият ден!

Добавен преди 2 години 21

- А сега за какво ще пием - за здравето, или за късмета?
- Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, ама нещо нямаше късмет...

Добавен преди 2 години 20

Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивная были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили....
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Ракетное топливо?
- Да, ракетное топливо тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...

Добавен преди 2 години 21

- Край, свърши...!
- Пиенето ли ма?
- Не, нашата връзка!
- Божееее, акъла ми изкара!

Добавен преди 2 години 23

Съдията:
- Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
- Да.
- Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
- Изпих я.
- Не може да ме обедите, че за една седмица, сте изпили цяло буре с ракия!
- Изпих половината.
- А другата половина къде е?
- Продадох я.
- Парите къде са?
- Изпих ги...

Добавен преди 2 години 28

- Имате ли хоби?
- Да, жени и пиене.
- Но това са пороци, не хоби!
- Добре, тичане!
- И къде тичате?
- Където има жени и пиене.

Добавен преди 2 години 39

Полет до Ню Йорк на американска авиокомпания от Тел Авив...
Стюардът на първа класа забелязал, че 50 места от неговите били заети от много богати евреи... И си помислил:
"Ако ги обслужа добре, всеки ще ми дадат по десет долара бакшиш за кафето... Така накрая ще имам 500 долара... И ако се постарая много, може и по 25 да отпуснат..."
През целия полет той обикалял около тях, сервирал уиски със сода, таблетки, одеяла...
На сутринта пристигнали в Ню Йорк и той приготвил джобовете си...
Евреите започнали да излизат...
Първият казал:
- Летял съм много през живота си, но никога не са ме обслужвали така... Благодаря!
- и му стиснал ръката му и си тръгнал...
Вторият и той "Благодаря!", като също стиснал ръката му и си тръгнал...
И така още... 48 пъти...
Стюардът бил в ступор...
Последният, нисичък старец, казал същото, но добавил:
- Заедно с приятелите ми решихме да ви се отблагодарим...
И му връчил чек за... 10 000 долара...
След като се опомнил от шока, стюардът размахал радостно чека и тихичко си казал:
- Ей, тия евреи... Може и да не са убили Христос, ама как са го измъчвалиии...

Добавен преди 2 години 42

Терорсти превзеха завода за алкохол. Вече трети ден не могат да си формулират исканията!

Добавен преди 2 години 21

- Какво ще правиш към обяд?
- Ще дебутилирам алкохол?

Добавен преди 2 години 18

- В Европа вече почти не пият.
- Защо?
- Защото Аллах им забранява...

Добавен преди 2 години 49

Основни медикаменти в българската народна медицина:
Газ, мас, оцет, чесън, лук, вино, ракия, шкембе чорба, крем "Здраве" и бой!

Добавен преди 2 години 38

Жена търси мъжа си в кръчмата.
- Защо си дошла тук?
- Да те прибера от кръчмата, пияницо...
- Взимай ме и се махай...

Добавен преди 2 години 19

Флористите казват, че цветята остават по дълго свежи, ако във водата се капне малко алкохол! Ми, то и аз съм една китка!

Добавен преди 2 години 14