Копае Пена в градината на ТКЗС-то, сам-сама. Минава Гунчо, селският глупак, уж луд, ама не съвсем...
- Пено, за двеста лева ще ми пуснеш ли?
Засмяла се Пена, па се огледала - наоколо няма никой - кой ще ги види. Помислила си:
- Що пък не! Двеста лева са си пари... Па и кой ли ще му повярва ако се похвали.
Свършили работата, взела парите и па взела да си копае...
По некое време минава Пешо - бригадирът и я пита:
- Пено, получи ли си аванса? Нямах друг под ръка, а касиерката щеше да затваря... Та ти ги пратих по Гунчо...

Добавен преди 2 години 18

Едно извънземно кацнало аварийно в малък български град. Решило да установи контакт с местните жители.
Минало покрай една кръчма и чуло оттам да се носи шумотевица. Влязло вътре. Всички били толкова пияни, че странният вид на новодошлия - не направил впечатление на никого. Пришълецът се насочил към една маса, където клюмал самотен пияница:
- Добър ден! Аз съм от Сириус!
Фирканият кимнал тежко:
- Приятно ми е, Пешо! Кръчмарю, донеси на Сириус една голяма ракия! Аз плащам!
Съществото се зачудило какво става, но решило, че това е някакъв задължителен ритуал при запознанство на тази планета. След като се почерпили, то подхванало:
- Та, както вече казах - аз съм от Сириус...
Другарят му по маса махнал с ръка:
- Добре, бе, пич! Разбрах те от първия път! Кръчмарю, донеси на Сириус още една ракия! Аз черпя!
И отново, двамата погълнали набързо алкохолната напитка.
Новодошлият решил да се изрази по-ясно:
- Вижте, не съм сигурен, че ме разбирате добре! Опитвам се да Ви обясня, че аз всъщност съм извънземен.
Пияницата се намусил:
- Кръчмарю, не сервирай повече на Сириус! Удари само две ракии и започна да говори глупости!

Добавен преди 2 години 15

Двама пенсионери си споделят:
- Данчо, ти взимаш ли нещо, за да дигаш самолета?
- Взимам, взимам аз - пчелно млечице! Много помага да знайш!
- Ами, че да взема и аз да го опитам!
След месец:
- Пешо, кво стана, опита ли пчелното млечице!
- Опитах.
- И как е?
- Абе, бръмча, бръмча ама не жиля бе!

Добавен преди 2 години 6

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо."
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Ел. техникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо.
6. Други разходи.
Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима, Мими.

Добавен преди 2 години 23

"Това е гласовата поща на Пешо.
Ако ме търси някой приятел - нямам пари!
Ако ме търси бившата за издръжка - нямам пари!
Ако сте за вноската по бързия кредит - нямам пари!
Ако е прости*утката Мими - споко, имам много пари!"

Добавен преди 2 години 13

Трима приятели отишли на риболов за няколко дни. Разпънали палатката, хвърлили въдиците в реката и изведнъж разбрали, че са забравили бирата! Ужас!!!
Единият веднага се качил в колата и потеглил към най-близкото село за бира.
Върнал се след два часа и какво да види - двамата, вместо да ловят риба, се награбили и правят луд с*кс.
- Пешо! Ставри! Какво правите, бе!?
- Амииии - започнал да обяснява Пешо - Ставри засече голяма риба и падна в реката...
- Е и? Какво общо има с това безобразие?
- Е, оказа се, че Ставри не можел да плува. Започна да се дави и аз го измъкнах...
- Пак не разбирам! При удавяне се прави изкуствено дишане!
- Е да де! То с това се започна...

Добавен преди 2 години 18

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава!
- Е, колко пари да му дадем?
- Ми, метни му 100 евро, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем, Кире, а второто?
- Второто е, ако можете, за парите да не ме зачакате, че ги нямам накуп...

Добавен преди 2 години 38

Един пуснал тото фиш и казал на жена си:
- Да знаеш, живея с една надежда...
- То, и аз живея с един Пешо, ама се чудех как да ти кажа...

Добавен преди 2 години 11

- Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?!
- Пробвам, скъпа, пробвам... Като я сложа на папагала, той млъква...

Добавен преди 2 години 17

Едно семейство било много мързеливо и винаги след вечеря се карали кой да измие съдовете... Една вечер, преди да седнат да вечерят се разбрали, че който проговори ще измие чиниите. Седнали да вечерят, а на вратата се звъни. Щерката става, отваря вратата - гаджето. Влиза той, сяда на масата, никой не го поздравява и не му обръща внимание. Хапнал той, пийнал малко повечко и му се приискало да оправи гаджето си. Хванал я за крачето под масата, оная мълчи и нищо не казва. Повторил - нищо. Ядосал се и я метнал на масата да я оправя. Всички мълчали. Обърнал още 2-3 питиета и бабата му се сторила с*кси. И след като никой нищо не казвал, хванал бабата и я оправил и нея. Мълчание. Никой от тримата не проговаря. Започнал да се чуди, какво става в тая къща и излязъл на балкона да пуши цигара. Обаче от вятъра му изпръхнали устните и той се върнал в стаята с думите:
- Чичо Пешо, да ти се намира малко вазелин?
Пешо подскочил като ужилен:
- Добре бе, добре, айде аз ще измия чиниите...

Добавен преди 2 години 26

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни, ми кажете какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!

Добавен преди 2 години 32

Мъж се прибира от гостуване във Франция.
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, на вечеря тя слагаше на масата бяла покривка - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жена му сложила бяла покривка...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, тя пускаше лека музика - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жената слага бяла покривка, пуска лека музика...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел...
- Виж сега - казала жената - ти като беше в Париж при мадам Мишел, аз бях на гости при съседа Пешо - неговият е с 1 см. по-голям от твоя - нищо не е, ама голям кеф!

Добавен преди 2 години 16

Пешо беше толкова отчаян, че кръсти осмата си дъщеря Гошо...

Добавен преди 2 години 18

- Ох, Пешо, толкова дебела съм станала...
- Ее, стига де, зайче... Толкова си красива...
- Да си чул да казвам, че съм грозна, а?!

Добавен преди 2 години 25

След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът Пешо подпали сградата, за да види в каква посока бягат хората.

Добавен преди 2 години 24