- Един билет до Чикаго!
- С коя компания искате да летите?
- Пешо, Коцето и Дида!

Добавен преди 3 години 26

Двама си говорят:
- Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?
- Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо с*кс...

Добавен преди 3 години 35

Селската кръчма. Вратата се трясва в стената. Там застава огромно женище с ръчища на буквата ф, смръщени вежди, едва прикриващи двете лазерни свредла отдолу. Оглежда се, взима на мерник двама в ъгъла и право там, без да сгъва коленете.
- АЙДЕ, ПЕШО, У ДОМА!
- Ама, мила, тука Гогата... една халбичка... биричка... е взел... да си я пийна, а?...
Женището дига на екс халбата и я трясва на масата.
- Ставай ти казвам, бе! Нямаш бира вече!

Добавен преди 3 години 20

- И сега къде ще крием трупа?
- Пешо, можеш ли просто да сложиш кокошката във фризера?

Добавен преди 3 години 19

На Пешо много му вървяло в игрите... пусне Тото - шестица, купи Лото билет - апартамент...
Един ден му писнало от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал... точно така - златната рибка.
Още преди да е проговорила, Пешо вика:
- Аааа, не нищо не искам!
- Не може така... трябва да измислиш нещо - казала рибката.
Помислил Пешо и решил:
- Добре тогава... искам с*кс с индийка.
И хоп появила се индийка, като по филмите с червена точка на челото...
Нашият казал:
- Ама с червена точка са само омъжените.
Рибката казала:
- Е добре де, изтрий я тогава.
Изтрил я Пешо и отдолу се появил надпис: "Печелите апартамент в Люлин"

Добавен преди 3 години 22

Вдовицата на един келнер отишла при медиум. Той казал:
- Сега ще се свържа с духа на Вашия покоен съпруг!
Запалил няколко свещи на масата. Отворил дъската за спиритически сеанси и обявил:
- Пешо, ако си тук - обади се!
Изведнъж във въздуха се появило течение, макар прозорците да били затворени. Пламъкът на свещите затрепкал неспокойно. В стаята осезаемо се усещало някакво невидимо присъствие!
Вдовицата се обадила на свой ред:
- Пешо, обади се! Знам, че приживе много те тормозех! Обаче, все пак - двайсет години бяхме женени! Хайде, кажи нещо, бе, келнер нещастен! Недей да ме излагаш така пред медиума!
Тогава се чул призрачен глас:
- Съжалявам! Не обслужвам тая маса!

Добавен преди 3 години 9

- Бай Пешо, как е новият слухов апарат?!
- Три без десет!

Добавен преди 3 години 26

- Здрасти Марче! Абе защо крещи така твоят Пешо?
- Излизат му едни зъби.
- Какви зъби ма?!? Та той е на 70г...
- Вчера без да иска ги глътна...

Добавен преди 3 години 13

- Пешо, знаеш ли, че имаш двойник?
- Прилича ли много на мен?
- Не, ама ходи с жена ти!

Добавен преди 3 години 12

- Иване, на Пешо могат ли да се доверят някакви тайни?
- Може, и още как! Преди половин година Пешо спечели от тотото, а жена му още не знае за това!

Добавен преди 3 години 23

- Ало, Мими... Чуваш ли ме добре?
- Да, чувам те чудесно!
- Ами, аз такова... Не мога да събера смелост да ти го кажа в очите, затова ще ти го призная по телефона. Много те харесвам! И искам да правим с*кс! Ох... сега сигурно ще ми затвориш!
- Ааа, споко, бе! Ами, за с*кса - няма проблеми! Заповядай у нас!
- Господи! Не мога да повярвам, че това се случва с мен! А ти - къде точно живееш?
- Адресът ми е:улица"Росна китка", номер 5, етаж трети, апартамент номер 8.
- Идвам веднага, Мими! Ти си страхотна!
- Хи-хи-хи! Такава съм си аз! Чакам те с нетърпение, Пешо!
- Моля? Съжалявам, май съм объркал номера! Аз не се казвам Пешо!
- Идвай, бе, човек! Какво ти пука? Аз - също не се казвам Мими!

Добавен преди 3 години 17

Един италианец се заселил в малко българско градче. Местната клюкарка леля Бона попитала кмета:
- А, бе, Пешо, тоя чужденец що дири по нашия край?
Оня решил да си направи майтап:
- Само на теб, ще кажа, Боне! Това е един велик ясновидец и е дошъл тук, за да прави предсказания на спокойствие!
Оная се заинтригувала и попитала:
- А къде точно живее?
Градоначалникът отвърнал:
- В оная, отдалечената къща, точно след стария мост!
И така нашата героиня решила да наблюдава тайно новия жител на градчето. Отишла при стария мост и се скрила отдолу. По някое време, от напрежение ли, от що ли - яко я напънало по голяма нужда! Не могла да устиска и клекнала край коритото на реката.
Точно в това време, по моста минал италианецът. Той си тананикал весело:
- Бона сера, синьорина, бона сера...
Клюкарката ахнала от удивление:
- Брей, тоя вярно е велик ясновидец! Не стига, че от раз ми позна името, ами и отгатна какво точно правя в момента!

Добавен преди 3 години 13

Апартамент с централно отопление. Мъжът стои до радиатора, като е сложил члена си отгоре и чете учебник по физика. Влиза съседът и го пита:
- Гоше, какво правиш?
- Виж, Пешо, четох тук, че когато телата се нагреят се разширяват, а като се охладят се свиват. Решихме с Гинка да пробваме.
- А тя къде е?
- Как къде - в хладилника!

Добавен преди 3 години 18

Две баби си говорят:
- Мароо, знаеш ли че ми се роди внук.
- И как го кръстихте?
- На дядо му Пешо и на другия дядо Кирчо.
- И как?
- Пешкирчо!

Добавен преди 3 години 11

- Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини - добра и лоша. С коя да започна?
- С лошата...
- Уволниха ме!
- А добрата?
- Теб също...

Добавен преди 3 години 10