Само месец след сватбата, Пешо не правеше разлика между Пепеляшка и пепелянка...

Добавен преди 3 години 13

При кардиолога:
- Бай Пешо, ти колко бутилки вино пиеш на ден?
- Две.
- Аз ти разреших само една!
- Аз ходя при още един кардиолог.

Добавен преди 3 години 25

- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е!
- Вървете без мен, днес няма да почивам.

Добавен преди 3 години 32

Данъчните правят внезапна проверка на дребен фермер. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи... тука има един Иван... той ми работи по полето... плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо... него съм го ‘зел техниката да ми оправя... значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен... той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! - зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!

Добавен преди 3 години 37

- Пешо, връщам ти заема! Голямо благодаря!
- Целият ли?
- Ако те мързи да броиш манги, да - целия го връщам.

Добавен преди 3 години 4

Бай Пешо, пазачът на парка правел нощен обход. Когато минал покрай едни храсти - чул сладострастно пъшкане. Охранителят попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
Служителят на реда се троснал:
- Не питам теб!
Тогава се чул и женски глас:
- Да, доброволно!
И така, обходът продължил. Зад една голяма статуя се разнасяли звуци на чувствена наслада. Пазачът попитал:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
- Не питам теб!
Тогава се чул друг мъжки глас:
- Да, доброволно!
Нощната обиколка наближавала своя край. Но ето, че зад един вековен дъб се чуло многозначително тежко дишане!
Охранителят попитал:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно!
- Не питам теб!
Тогава се чул същия мъжки глас:
- Е, то, други - няма!

Добавен преди 3 години 11

Водопроводчика Пешо за 25г. стаж не можа да убеди жена си, че калчища не са "косми от оная русата кучка".

Добавен преди 3 години 16

- Защо напуснахте работа? Само един ден сте работили - пита шефа на въшките.
- Назначихте ме на мустаците на Пешо. Той много пуши, а аз имам астма...
- Мдааа... Сериозно основание... От утре, ви назначавам в бикините на Гюрга.
Минават два дни.
- Пак ли ти бе!? Нали те преназначихме!?
- Вярно. В началото ми беше добре при Гюрга, но на сутринта отново бях на мустака на Пешо, а имам астма...

Добавен преди 3 години 11

Копае Пена в градината на ТКЗС-то, сам-сама. Минава Гунчо, селският глупак, уж луд, ама не съвсем...
- Пено, за двеста лева ще ми пуснеш ли?
Засмяла се Пена, па се огледала - наоколо няма никой - кой ще ги види. Помислила си:
- Що пък не! Двеста лева са си пари... Па и кой ли ще му повярва ако се похвали.
Свършили работата, взела парите и па взела да си копае...
По некое време минава Пешо - бригадирът и я пита:
- Пено, получи ли си аванса? Нямах друг под ръка, а касиерката щеше да затваря... Та ти ги пратих по Гунчо...

Добавен преди 3 години 18

Едно извънземно кацнало аварийно в малък български град. Решило да установи контакт с местните жители.
Минало покрай една кръчма и чуло оттам да се носи шумотевица. Влязло вътре. Всички били толкова пияни, че странният вид на новодошлия - не направил впечатление на никого. Пришълецът се насочил към една маса, където клюмал самотен пияница:
- Добър ден! Аз съм от Сириус!
Фирканият кимнал тежко:
- Приятно ми е, Пешо! Кръчмарю, донеси на Сириус една голяма ракия! Аз плащам!
Съществото се зачудило какво става, но решило, че това е някакъв задължителен ритуал при запознанство на тази планета. След като се почерпили, то подхванало:
- Та, както вече казах - аз съм от Сириус...
Другарят му по маса махнал с ръка:
- Добре, бе, пич! Разбрах те от първия път! Кръчмарю, донеси на Сириус още една ракия! Аз черпя!
И отново, двамата погълнали набързо алкохолната напитка.
Новодошлият решил да се изрази по-ясно:
- Вижте, не съм сигурен, че ме разбирате добре! Опитвам се да Ви обясня, че аз всъщност съм извънземен.
Пияницата се намусил:
- Кръчмарю, не сервирай повече на Сириус! Удари само две ракии и започна да говори глупости!

Добавен преди 3 години 15

Двама пенсионери си споделят:
- Данчо, ти взимаш ли нещо, за да дигаш самолета?
- Взимам, взимам аз - пчелно млечице! Много помага да знайш!
- Ами, че да взема и аз да го опитам!
След месец:
- Пешо, кво стана, опита ли пчелното млечице!
- Опитах.
- И как е?
- Абе, бръмча, бръмча ама не жиля бе!

Добавен преди 3 години 6

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо."
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Ел. техникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо.
6. Други разходи.
Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима, Мими.

Добавен преди 3 години 23

"Това е гласовата поща на Пешо.
Ако ме търси някой приятел - нямам пари!
Ако ме търси бившата за издръжка - нямам пари!
Ако сте за вноската по бързия кредит - нямам пари!
Ако е прости*утката Мими - споко, имам много пари!"

Добавен преди 3 години 13

Трима приятели отишли на риболов за няколко дни. Разпънали палатката, хвърлили въдиците в реката и изведнъж разбрали, че са забравили бирата! Ужас!!!
Единият веднага се качил в колата и потеглил към най-близкото село за бира.
Върнал се след два часа и какво да види - двамата, вместо да ловят риба, се награбили и правят луд с*кс.
- Пешо! Ставри! Какво правите, бе!?
- Амииии - започнал да обяснява Пешо - Ставри засече голяма риба и падна в реката...
- Е и? Какво общо има с това безобразие?
- Е, оказа се, че Ставри не можел да плува. Започна да се дави и аз го измъкнах...
- Пак не разбирам! При удавяне се прави изкуствено дишане!
- Е да де! То с това се започна...

Добавен преди 3 години 18

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава!
- Е, колко пари да му дадем?
- Ми, метни му 100 евро, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем, Кире, а второто?
- Второто е, ако можете, за парите да не ме зачакате, че ги нямам накуп...

Добавен преди 3 години 38