Дядо Пешо бил на баня. Баба Куна шетала дома и от време навреме поглеждала през прозорчето, иде ли си дядото. По едно време - ей го на, търчи старецът, заметнат само с един пищимал:
- Куне, сабличай са дибидюс!
- Що, бре?
- Ми, станал мий е, ма! От Заговезни по-миналата година не мий е ставал!
Зафанала баба Куна да са съблича - една фуста, па средната фуста, па памучната... и на дядо Пешо достойнството трайно се загледало към пода. Тъй минала още година, дядо Пешо пак отишъл на баня, но този път баба Куна взела мерки, съблякла се дибидюс отрано и в тръпнещо очакване вперила поглед към пътя. И по едно време лети изотдоле дядо Пешо, пак само по пищимал, отваря вратата и се втрещява в гледката, дето го очаква:
- Ей м*мка му, Куно, само за к*р си мислиш, а че мене дрехите ми откраднаха в банята - ич ти не дреме!

Добавен преди 2 години 14

В едно кралство се настанил Дракон. Силата му била в двата предни зъба.
Кралят обявил награда:
- Който ми донесе двата предни зъба на Дракона, получава 1/2 кралство и дъщеря ми за жена.
Мнозина опитали и влезли в менюто на Дракона... Наш Пешо, взел каса ракия и при Дракона:
- Няма да се бием, само ще пийнем...
Драконът се напил и Пешко... хръсс 2-та зъба.
Всички яли, пили. Първа брачна нощ, Пешко лежал до принцесата и изведнъж се почукало на вратата.
- Кой е!?
- Ссссса се видиссс кой е...

Добавен преди 2 години 26

За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави, взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната, на сито я напрай!
- У нас е страшно, Кире пръдна и уби мама...

Добавен преди 2 години 8

Един лекар в поликлиниката казал на санитаря:
- Бай Пешо, имам голяма молба към теб. Нали знаеш, оная - новата медицинска сестричка? Готината, с големите ц*ци! Искам да се усамотя с нея за малко в един празен кабинет! Може ли ти в това време да приемаш пациенти?
Оня пребледнял като платно:
- Сакън, докторче! Ще стане някой сакатлък! Какво разбирам аз от медицина?
Лекарят го успокоил:
- Няма страшно! Виж сега... На всеки, който дойде - давай рициново масло от това шише.
Ако не помогне - няма да навреди! И им казвай да дойдат утре пак! Тогава вече - аз ще ги прегледам!
Санитарят неохотно се съгласил. След около един час, мераклията се върнал и попитал:
- Какво става? Дойде ли някой, докато ме нямаше?
Бай Пешо обяснил:
- Само двама пациенти. Първият беше с тежък запек. Дадох му конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. Отначало тръгна бавно. После се спря рязко. Махна нервно с ръка и се затича към тоалетната!
Медикът кимнал одобрително:
- Чудесно! Получил е точно това, от което е имал нужда! А вторият пациент?
Санитарят отговорил:
- Той пък беше с тежко разстройство. Дадох му конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. Отначало се затича. После се спря рязко. Махна нервно с ръка. И продължи спокойно към тоалетната.

Добавен преди 2 години 9

- Защо напуснахте работа? Само един ден сте работили - пита шефа на въшките.
- Назначихте ме на мустаците на Пешо. Той много пуши, а аз имам астма...
- Мдааа... Сериозно основание... От утре, ви назначавам в бикините на Гюрга.
Минават два дни.
- Пак ли ти бе?! Нали те преназначихме!?
- Вярно. В началото ми беше добре при Гюрга, но на сутринта отново бях на мустака на Пешо, а имам астма...

Добавен преди 2 години 23

Пешо звъни по телефона в къщи:
- Скъпа, да знаеш на обяд съм поканил шефа на гости.
Обаче на обяд Пешо си идва сам.
- Защо не водиш шефа си?
- Искам да знаеш, Минке, - признава си Пешо - и аз искам поне един път да си хапна като бял човек.

Добавен преди 2 години 19

Един пияница отишъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си кана червено вино, а за мезе - малко сирене.
Не щеш ли, върху масата се появила мишка. Тя с видим апетит започнала да отгризва от млечния продукт. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела у дома при мен! Аз ще се грижа за теб!
Мишката отговорила признателно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква полза би могъл да имаш от мен? Та, аз съм просто една страхлива твар!
Нашият герой я уверил:
- Аз ще те науча как да бъдеш смела! Пийни си от това винце и ще добиеш кураж. Аз, самият не съм голям герой, но цапна ли му порядъчно от този еликсир - ставам същински звяр!
Животинчето го послушало и почнало да лока от винцето. Когато с дружни усилия, двамата пресушили каната - клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, сега нямам пари! Пиши ми всичко на вересия!
Съдържателят на питейното заведение възкликнал:
- Ееей, голям боклук си, да знаеш!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе? Я, ела да се разберем навън като мъже!
А мишката добавила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!

Добавен преди 2 години 16

Един ловец спипал жена си "на калъп" със свой авер от ловната дружинка. На нея и казал:
- Айде, бегай в кухнята. С теб ще се разправям после!
Когато останал насаме с любовника, той поклатил глава:
- Може ли да правиш такива неща, бе? Аз тебе те имам като брат!
Оня отговорил:
- Много съжалявам! Но искам да знаеш, че нещата не опират само до с*кса! Аз обичам тази жена!
Рогоносецът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим... Виждам, че си носиш чифтето. Ето, и моята пушка е заредена. Ще отворим прозореца и ще гръмнем във въздуха. А после ще паднем на пода и ще се престорим на умрели. Все едно сме се застреляли взаимно, нали разбираш? Жената ще се втурне в стаята. И когото от нас първи започне да оплаква - негова ще бъде! А другият - ще се оттегли доброволно от живота й! Съгласен ли си?
Любовникът кимнал:
- Да, устройва ме този план!
И така, двамата грабнали пушките. Отворили прозореца и гръмнали във въздуха! А после се проснали на килима!
Жената се втурнала в стаята. Хвърлила един бърз поглед на обстановката. След това си вдигнала телефона, набрала някакъв номер и казала:
- Ало, Пешо! Здрасти, мило! Имам за теб прекрасна новина!
Ония, двамата балъци се изтрепаха взаимно. И сега съм само твоя!

Добавен преди 2 години 12

Едно извънземно се приземило над малък български град. Било късна вечер, но кръчмата все още работела. Съществото от друга планета влязло вътре. Всички били пияни на мотика. Така, че никой не обърнал внимание на странния външен вид на новодошлия. Извънземното седнало на една маса, където се бил настанил самотен пияница и казало:
- Добър ден! Аз съм от Сириус!
Другият кимнал:
- Приятно ми е - Пешо! Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус една голяма ракия от мене!
След като гаврътнал спиртното питие, гостът от Космоса повторил:
- Та, както вече казах - аз съм от Сириус...
Фирканият махнал с ръка:
- Добре, бе, бате! Разбрах те още първия път! Хей, кръчмарю! Я налей на Сириус още една ракия за моя сметка!
Новодошлият изпил и тази алкохолна напитка. А после казал смутено:
- Вижте, струва ми се, че не ме разбирате добре. Опитвам се да Ви обясня, че аз съм извънземен!
Пияницата се намръщил:
- Хей, кръчмарю! Спри да сипваш на Сириус! Изпи две ракии и вече почна да говори глупости!

Добавен преди 2 години 11

Първа брачна нощ...
Младоженката:
- Скъпи, аз с това никога не съм се занимавала. Съвсем нищо не зная! Ще ми разкажеш ли?
- Гледай сега, хубавицата ми... Представи си, че това твоето, там под одеялото, е затвор. А онова в мен е престъпник. Значи вкарваме престъпника в затвора! Ето така...
Първият път минал добре. Лежат, почиват си.
Тя казва:
- Пешо, скъпи! Струва ми се, че престъпникът е избягал от затвора. Трябва отново да го вкараме!
Пак го вкарали... И пак почиват...
След осмото " бягство на престъпника" младоженецът лежи в несвяст и жадно гълта въздух.
Тя:
- Пешо, няма да повярваш, но той отново е избягал!
- Пенке! Радост моя! Мога ли да ти е*а чудото и чудесата...! Та той да не е осъден на доживотна...

Добавен преди 2 години 11

Директорът на един завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато въпросният човек се явил, шефът подхванал ласкаво:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче!
Значи, да ти кажа - много съм доволен от тебе! Още помня как започна като обикновен работник - млад, плах, неопитен... Обаче - бързо навлезе в работата! Само месец след постъпването ти - стана бригадир. След още месец - началник цех. И като се започна - главен технолог, началник производство, главен счетоводител, завеждащ отдел"Човешки ресурси"... И всичко това - в рамките на една година! И ето - сега съм те извикал в кабинета си да ти съобщя, че ставаш заместник -директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Честито!
Пешо мълчал, забил поглед в килима. Шефът се захилил:
- Е? Защо мълчиш? Какво трябва да ми кажеш?
Оня измънкал срамежливо:
- Ами... мерси много... тате!

Добавен преди 2 години 15

На работата:
- Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е вече...
- Вървете без мен, аз днес няма да почивам.

Добавен преди 2 години 25

- Пешо, нали ми каза, че съм специална, а си го казал на още четири приятелки!?
- Казах - специална, не единствена.

Добавен преди 2 години 17

Жената на един запален левскар го упрекнала:
- Пешо, само мачове са ти в главата! А на мен - нула внимание! Понякога си мисля, че обичаш "Левски" повече от мене!
Оня я изгледал особено и и отговорил:
- Маро, като се замисля дълбоко - аз и ЦСКА обичам повече от тебе!

Добавен преди 2 години 26

- Миме, знаеш ли, че китайската космическа сонда "Чанъе 4" кацна на задната страна на Луната в една пещера...
- Пешо, казах ти вече - отзад НЕ...

Добавен преди 2 години 23