Вицове за Пешо
В тази категория има 1713 вица, разпределени в 115 под-страници.
- Във всякакви ситуации, най-важното е да запазиш достойнството си. - каза Пешо прибирайки достойнството си в панталона.
10
Станал Пешо една заран и гледа на капака на колата му с пирон написано:
- "Боядисай си колата, мързел!?"
Разстроил са човекът, но после помислил:
- Вярно, много време мина, време ѝ е?
Пребоядисал си колата като нова.
Става на другата заран и гледа - на капака нов надпис:
- "Е, ТЕ Т'ВА Е ДРУГА РАБОТА! БРАВО!"
10
- Бай Пешо, опиши с една дума отношението си към алкохола.
- Налей!
27
На Пешо фаянсаджията синът му носи един пъзел от 1000 части и вика:
- Тате, помагай да го наредим.
След 10 минути пъзелът е нареден.
Синчето:
- Ама, татееее... рисунката не се получииии!
- Ти виж, как хубаво се наредиха плочките.
15
- Пешо... Пешоо... обърни се, че хъркаш, като мотор...
- И като се обърна да не мислиш, че ще запея, като Енрике Иглесияс?
29
Пешо реши тотално да се откаже от жените, защото според рекламите почти всички са или с в*гинални сърбежи, или с разстройство.
23
- Вчера четох доста интересни надписи “Кольо беше тук.“ “Пешо беше тук.“ “Сашо беше тук.“
- Обикновени надписи, кое му е интересното?
- Това, че бяха вътре в гардероба ми...
19
"Буквата "П" е голяма работа!
Едва ли сте предполагали, какво може да се напише само с буквата "П".
"Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, порнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха педерасти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока Подуене - Претория".
48
- Ало, Пешо! Аз съм Гошо съседа отдолу. Донеси, брат, една тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила?
- Сам ли си у вас?
- Не, жената е в кухнята.
- Е, какво - не може ли да поискаш от жена си?
- А бе на лаптопа е, и ще го пусне статус във Фейсбук като предния път -
"Тоя моя не може да си избърше гъза без мене".
35
Блондинка при татуист:
- Преди два месеца ми татуирахте "Пешо". Сега може ли да го махнете?
- Не! - отговорил категорично татуиста.
- Тогава добавете "е простак".
20
Мъж се прибира от командировка и, подозирайки жена си в изневяра, ѝ вдига скандал:
– С приятеля ми Пешо ли ми изневери?
– Не!
– Тогава с приятеля ми Ники?
– Не!
– Да не си спала с Иван?
Жената сърдито:
– Я млъквай, бе! Да не мислиш, че аз си нямам мои приятели.
36
Бащата мели месо за домашни суджуци. Прибира се 16 годишната щерка с някакъв младеж и заявява:
- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва заниманията си:
- Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана...
28
- Пешо, ти още ли си девствен?
- Ами, зависи от коя страна ще го погледнеш.
30
Жененият за осми път Пешо, приятелите му го наричат Властелинът на пръстена.
20
На Драго си му викаме Дичката, на баща му Велин му викаме Вичката, а на брат му Пешо, си му викаме Пешо, щото налита да се бие!
34