Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се, шофьорът казва:
- В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!
Пътника:
- Кой?
Таксиметровия шофьор:
- Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например - точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.
Пътника:
- Възможно е, но все пак няма идеални хора.
Шофьора:
- О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!
Пътника:
- Звучи невероятно направо!
Шофьора:
- Има и още. Паметта му като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Неверотен!
Пътника:
- Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?
Шофьора:
- Всъщност аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за шибаната му жена.

Добавен преди 3 години 37

Две баби си говорят:
- Маро, знаеш ли, че ми се роди внук.
- И как го кръстихме?
- На дядо му Пешо и на другият дядо Кирчо.
- И как?
- Пешкирчо!

Добавен преди 3 години 13

- Пешо, бил ли си на Майорка?!
- На лейтенантка съм бил, но на майорка - никога!

Добавен преди 3 години 14

Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
- Хайде да отидем на кафе, да се видим?
- Ааа, не мога, ще липсва Пешо.
- Тогава довечера?
- Не може, Пешо заминава командировка.
- Ами утре, или през седмицата?
- Не мога, Пешо цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
- Добре де, поне ми кажи кой е тоя Пешо!
- А бе и аз не го познавам, ама ходя да чукам жена му...

Добавен преди 3 години 19

Един българин отишъл да следва в Русия. В студентското общежитие се случил в една стая с младеж от местното население. А точно до тях се били настанили две готини мацки. Една неделя сутрин, нашенецът се събудил късно. Съквартирантът му бил излязъл някъде. Българинът видял, че е свършил цигарите. Решил да поиска от момичетата наблизо. Но когато приближил вратата на стаята им, там била закачена бележка с многозначително съдържание. И сънародникът ни се върнал обратно. Вечерта руснакът се прибрал. Намигнал лукаво и попитал:
- Как е? Ходи ли при Наташа и Светлана?
Българинът отвърнал:
- Ами, там имаше някаква бележка. В смисъл, да не ги безпокоя!
Братушката подбелил очи:
- Аз ти написах тая бележка, бе, човек! Прочете ли внимателно съдържанието?
Нашенецът свил рамене:
- Ами там пишеше: "Обедают" (Обядват)!
Какъв беше тоя обяд, какво беше чудо! Цял ден никоя от тях не махна бележката!
Съквартирантът му въздъхнал:
- Ех, Пешо, Пешо... Колко пъти ти казах да залягаш над руския език. Ама ти - не, та - не! Какво имало да му учиш! И без това всичко се разбирало! Бях ти написал: "Обе дают" (И двете - дават)

Добавен преди 3 години 17

Прибира се Пешо вкъщи и жена му започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант...
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- А бе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим. Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената... Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената... Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините? Цялата зала в хор:
- Пешо... Пешо... Пешо... Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито. Жената започва да му се кара:
- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти... Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска...

Добавен преди 3 години 20

Пешо и Гошо видели през нощта тъмен силует върху оградата.
- Врана - предположил Пешо.
- Котка - казал Гошо.
- Дай да хвърлим камък - предложил Пешо - Ако полети е врана, а ако побегне - котка.
Хвърлили камък, силуетът полетял.
- Аз ти казах - врана! - обобщил спора Пешо.
- Ако не бях видял с очите си - промърморил Гошо - никога нямаше да повярвам, че котките могат да летят.

Добавен преди 3 години 10

- Пешо свърши пиячката!
- Ами сега какво ще правим със салатата!?

Добавен преди 3 години 16

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа... три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии!

Добавен преди 3 години 33

В някаква долнопробна кръчма, един пияница се наливал с вино. А за мезе бил поръчал сирене с червен пипер. Не щеш ли, на масата се появила мишка и започнала да отгризва от млечния продукт. Вместо да се ядоса, фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела с мен вкъщи! Тъкмо ще ми служиш за пазач!
Мишката изцвърчала дружелюбно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква ще ти е ползата от мен? Та аз съм просто една страхлива твар!
Пияницата я уверил:
- Няма страшно! Като пийнеш малко вино - бързо ще добиеш смелост! Ето, опитай от това каберне! И ще станеш по-храбра от лъвица!
Гризачът си мушнал муцунката в чашата и поел няколко яки глътки. След известно време, клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Ей, Пешо! Днес нямам пари, да знаеш! Пиши ми виното на вересия!
Другият кипнал:
- Какво? Пак ли, бе? Голям боклук си, еййй!
Пияницата скочил от стола:
- Кой е боклук, бе?! Я излез навън да се разберем като мъже!
А мишката се изцепила:
- Хайде доведи и котката, бе, отворен!

Добавен преди 3 години 17

- Всички ми казват, че си кръстосвам краката по-елегантно от Шарън Стоун!
- Вярно е, ама ти се виждат таш*ците бе, Пешо!

Добавен преди 3 години 45

- Разбира се, че няма да се смея - казала медицинската сестра. - Аз съм професионалист. За повече от двадесет години не ми се е случвало да се смея на пациент.
- Ами, добре тогава... - казал Пешо и си свалил панталона, разкривайки най-малкото мъжко достойнство, което сестрата била виждала. На дължина и дебелина бил почти идентичен с батерия ААА. Сестрата опитала да се сдържи, но не успяла, и се разсмяла с глас... Постегнала се, и чувствайки се ужасно, че е реагирала така, казала:
- Ох, извинявам се, толкова съжалявам... Наистина не знам какво ми стана, обещавам да не се повтори. Моля, кажете какъв точно е проблема?
Пешо, изчервен до уши, изрекъл с треперещ глас:
- Ами... нещо се е подул...

Добавен преди 3 години 25

Преди месец докторът препоръча на Пешо да пие повече желязо. Дотук Пешо успя да изпие колата, гаража и пералнята.

Добавен преди 3 години 33

Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята. Нахълтва той в спалнята и вижда - жена му лежи гола в леглото.
- Какво става?
- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш бърза помощ.
Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче.
- Та-те, чичо Пешо се крие в гардероба.
Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа вътре се спотайл съседът.
- Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш!

Добавен преди 3 години 26

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:
- Има ли тук чужденци?
Навсякъде и отговарят, че няма. Тя излиза на коридора и извиква:
- Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

Добавен преди 3 години 43