Вицове за Пешо
В тази категория има 1799 вица, разпределени в 120 под-страници.
- От всичките ми съученици само Пешо остана в България.
- Браво на момчето, патриот! С какво се занимава?
- В затвора е.
Сподели
Тъщата се връща от пазар и заварва зетя да си прибира куфарите.
- Ти... какво? - пита тъщата.
- Какво ли? Изпратих имейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от командировка. Връщам се и я заварвам да си гука с Пешо в леглото. Край, напускам я!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко... нещо не е наред. Тя не е такава, нека говоря с нея.
След малко тъщата се връща усмихната:
- Казах ти, че нещо не е наред. Ми, не си платил интернета...
Двама полицаи ходят по улиците и виждат табела: "Педикюр, маникюр".
- Кире, какво е това, бе?
- Абе не знам, ама влизам да пробвам. Пешо продължил да обикаля. Момичето в салона, като видяло младо, хубаво момче, сложила го да легне и го изчукала. После му направила маникюр. След няколко дни двамата полицаи пак са патрул. Пешо пита:
- Кире, и какво е това "педикюр, маникюр"?
- Абе... Първо ти насажда срамни буби, после ти изрязва ноктите дълбоко да не можеш да се почешеш.
Пешо разказва на приятеля си:
- Купих на жена си пръстен с диамант, пък тя вече втора седмица не говори с мен.
- И защо?
- Такова беше условието...
- Обичаш ли жени?
- Не!
- Имаш влечение към мъже?
- Не! Обичам само Пешо!
- ?!?!?
- Само с него се напиваме на мотики...
На Пешо много му вървяло в игрите... пусне Тото - шестица, купи Лото билет - апартамент...
Един ден му писнало от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал... точно така - златната рибка.
Още преди да е проговорила, Пешо вика:
- Аааа, не! Нищо не искам!
- Не може така. Трябва да измислиш нещо - казала рибката.
Помислил Пешо и решил:
- Добре тогава... искам с*кс с индийка.
И хоп - появила се индийка, като по филмите с червена точка на челото.
Нашият казал:
- Ама с червена точка са само омъжените.
Рибката казала:
- Е добре де, изтрий я тогава.
Изтрил я Пешо и отдолу се появил надпис:
"Печелите апартамент в Люлин"!
Младо новобрачно семейство в нов панелен апартамент. Вечерта си лягат, момъкът ентусиазиран, но девойката е силно притеснена:
- По-тихо скъпи, да не ни чуят...
- Кой ще ни чуе? Вече не сме при мама и тате!
- Ама, такова... Съседите...
- Няма проблем! Ето, ще видиш, че не се чува при съседите. Пешо-о-о, чувате ли ни?
Иззад тапета се чува леко приглушеният глас на Пешо:
- Ти пък, Ванка! Виждаме ви...
Снимачен екип отива в планинско село, да снимат документален филм. На мегдана намерили бай Гошо, и го попитали дали е съгласен да даде интервю. Започнали да снимат, и журналистката попитала:
- Разкажете ни за някое ваша радостна случка в гората.
- Един ден, в гората се изгуби жената на Пешо, цял ден, и цяла нощ, я търсихме. На сутринта я намерихме, и от радост всички я наеб*хме.
- Стоооп стоп. Дядо не може така, ти я по добре разкажи някоя тъжна случка. Дядото въздъхнал, и казал:
- Един ден, се изгубих в гората...
Както си гледа телевизия Пешо, изведнъж става и започва да се бръсне. После слага костюм, затяга възела и вече на вратата жена му го пита:
- Пешо, къде така бре?
- Отивам на събрание, ще избираме нов началник на ТКЗ-то, а като си дода, ти ще ядеш бой.
Тръшнал врата след себе си, тя му се оплезила и толкоз. След около два часа Пешо се прибира. Жена му троснато го пита:
- Какво стана бре, избрахте ли?
- Па избрахме.
- И кого избрахте?
- Желязко, ковача.
- Е що па него?
- Е щото му е най-голям.
- Как така бе, Стефан даскала не беше ли на събранието?
- Аз казах ли ти че като се върна ще ядеш бой?!
Излиза баровец през зимата на терасата на вилата си и вижда в снега отсреща надпис от урина - Пешо е педал!
Наредил на охраната си веднага да разбере кой е авторът на надписа!
След половин час началника на охраната докладва - Имам една лоша и втора по-лоша новина!
- Казвай лошата.
- Урината е на вашия приятел Иван.
- Мамка му и мръсник долен, а по- лошата?
- Почерка е на жена ви!!!
Събират се в кварталното барче да се видят.
- Какво искате за пиене, днес аз черпя - пита бай Кольо.
- Едно чайче с лимонче, ако може, ама си запиши, да не забравиш, бъзика се бай Пешо.
- Кой аз ли бе? Знаеш ли колко Гинко билоба съм изпил?
- За мен кафенце, ама с много захар - поръчва третият. Тръгва бай Кольо към касата и постоянно си повтаря: чай, кафенце, чай, кафенце. Идва реда му и касиерката пита:
- За вас какво да бъде?
- А а а три големи ракии.
Връща се на масата с ракиите, а другите клатят глава и мърморят:
- Помни мискининът, помни! Трябва и ние да пием то тава... как го каза... виагра ли?
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата. Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...
Апартамент с централно отопление. Мъжът стои до радиатора, като е сложил члена си отгоре и чете учебник по физика. Влиза съседът и го пита:
- Гоше, какво правиш?
- Виж, Пешо, четох тук - когато телата се нагреят, се разширяват. А като се охладят, се свиват. Решихме с Гинка да пробваме.
- А тя къде е?
- Как къде - в хладилника!
- Пешо, кой е Александър Македонски?
- Не знам, госпожо.
- Фокусирай се върху ученето!
- А Вие знаете ли кои са Иван, Георги, Сашо и Тошо?
- Не. Кои са тия?
- Фокусирайте се върху дъщеря си!
Един габровец бил на смъртно легло. Около него се били събрали многобройни роднини и приятели. Клетникът промълвил:
- Иван има да ми връща десет лева!
Жена му казала с възхищение:
- Господи, какъв ум! Ясен и бистър до самия край!
Габровецът продължил:
- А аз дължа хиляда лева на Пешо!
Съпругата избухнала в сълзи:
- Бедничкият! Вече започна да бълнува!