Вицове за пътуване
В тази категория има 1604 вица, разпределени в 107 под-страници.
Едно циганче било ваксаджия и работило пред гарата.Все питало хората,кой за къде пътува?Отишъл при него видимо ядосан човек,а циганчето го запитало;-Чичо ти за къде си?А човекът му казал:На майка ти за пу*ката!Циганчето му рекло:-Ей чиче ти си лесен,качи се на тате на к*ра и си там!
0
Свинята на един селянин се разгонила. Той решил да я води на нерез. Сложил й каската на главата, качил я на мотора и потеглили за града.
Пътували, пътували, но по едно време стигнали до една ливада, селянинът решил да не ходят по-натам, свалил свинята, опънал я и се върнали.
На следващия ден пак така. На третия ден попитал жена си:
- Жено, мислиш ли че свинята вече е бременна? Да я водя ли пак до града?
А жена му отговорила:
- Не знам дали е бременна, ама вече си е сложила каската и те чака на мотора.
1
Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им.
- Моята обикновено ходи на Канарските острови.
- А моята обича на Сейшелските острови.
- Моята я пращам на Халкидики.
Питат шофьора:
- Стефане, а твоята къде?
- Никъде, аз сам си я е@ба.
5
Капитанът на националния отбор по волейбол е пътувал спешно до България за да си свали нивото на тестостерона. С други думи е олабил жилата...
2
Двама приятели докато пътували ги застигнала буря и останали да пренощуват в дома на богата вдовица.
След 9 месеца единия от тях получил писмо от адвоката на вдовицата и ужасен позвънил на другия:
-Помниш ли, че по време на похода ни пренощувахме в дома на една вдовица?...
-Помня....
-Помниш ли как ти няколко пъти ходи в нейната стая и след това се хвали колко добре си я оправил?
-Ами.... помня....
-Ти да не си използвал моето име?
- Ъъъъ... да..., защо, да не би да е родила?
- Не, но можеш да ме поздравиш!..... Вдовицата е умряла и ми е завещала цялото си състояние.
0
Пътува Явор със самолет и си включва лаптопа и вижда съобщение:
"Намерено е ново устройство - самолет Боинг 737. Продължаване на инсталацията: yes/no?"
1
Един човек предприел пътуване с кораб, което щяло да трае 1 месец. Минала първата седмица и на нашия му се приискало да прави с*кс. Отишъл той при капитана и казал:
-А, бе капитане тука нямате ли някакви жени, че нали разбираш? На зор съм . . .
-Нямаме жени, но ако искаш може да опънеш китайчето готвача!
Човекът се отказал категорично и се върнал в каютата си. Итака минали още 10 дена и нашия вече не издържал и решил, че ще оправи китаеца. Отишъл при капитана и казал, че е съгласен. Попитал за цената, а капитана казал:
-ОК! Няма проблем. Тарифата е 400 долара.
-Как така, бе? Защо толкова много?-учудил се човека.
А капитана му разяснил:
-Гледай сега: 100 долара са за помощник-капитана, защото той не ги обича тия работи, 100 долара са за мене, защото и аз не ги обичам тия работи и по 100 долара за двамата моряци, които ще държат китайчето, защото той пък въобще обича тия работи .
1
Пътуват в кола мъж, жена му и тъщата. Спира ги някакъв тип на автостоп и се примолва да го качат. Качва се той, но след малко вади пистолет и го опира в главата на мъжа:
- Отбивай. Първата пресечка в дясно!
Отбива мъжа, стопаджията изкарва семейството от колата, опира пистолета в главата на жената и казва:
- Или те е*а, или умираш.
На жената не и се умирало, и....
Идва ред на тъщата. Оня с погнуса казва:
- Много си дърта да те е*а. Една свирка и те пускам.
Ами и на тъщата и се живеело... и му направила свирката.
Стопаджията погледнал мъжа, изсрал се и казал:
- Абе тебе кво да те правя... хем си грозен, хем си и мъж? Изяж тва лайно и си свободен.
Какво да прави мъжа, изял го.
Пуснал ги оня както обещал, но в колата всеки започнал да се оправдава гузен. Жената казала:
- То едно е*ане беше... два пъти ми го вкара и толкова.
Тъщата:
- То една свирка беше... лапнах му го 2-3 пъти и това само.
А мъжа:
- Ами то да не мислите, че аз ядох кой знае колко... аз само бобчетата обирах.
2
Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!
0
Пътувам си с колата. Маха ми една мадама и вежливо пита:
- Ще желаете ли ми*ет?
Господи, докъде стигнахме! До моето трабантче!
0
В купето пътували поп и войник.Влакът минал край някаква църква. Попът направил забележка на войника,че не се кръсти.Войникът го напсувал.
- Попе,да ти........
- Недей така бе чадо - аз съм свято лице.
- Не в лицето,неее!
0
Пътува презокеански кораб. По едно време, готвачът отива при капитана и му казва:
- Капитане, останахме без храна! Всички складове прерових, няма, всички запаси сме свършили. Само две шепи ориз са ни останали. Дай го тоя проскубания папагал, дето седи там на палубата, да си сготвм папагал с ориз!
А папагалът се обажда:
- Да, бе, да, а що не си ударите по една ч.кия и да си направите сутляш!
0
Пътуват трима за Формула1, обаче виждат катастрофа. Спират да помогнат, обаче виждат че шофьорката е гола(не се чудете откъде е катастрофата, щом е била жена, винаги има причина). Решили малко да не я злепоставят, и си поставили шапките върху нея. Фена на Алонсо сложил шапката си върху дясната гърда. Фенът на Райконен сложил шапката си на лявата гърда. Фенът на Шумахер нямал избор, и сложил неговата шапка на пу**ата й.
Заминават, след тях идва полицията и единия Ушев вдига шапката на Алонсо, записва нещо и я оставя пак. Взима след това на Кими шапката, пак записва нещо и я оставя. Взима шапката на Шумахер, гледа, гледа и пак я оставя. Пак я взима, гледа и пак я оставя. Така поне 10 пъти. Другия Ушев го пита:
-Кво прайш бе чекиджия?
-Нищо бе, спокойно! За първи път виждам пу**а да носи шапка на Шумахер?
-Ъ?!?!?!
-Е иначе такава шапка носят само задниците!
0
На Титаник пътували Джордж Вашингтон, Джордж Буш и Бил Клинтън. Почнал кораба да потъва и Първия президент извикал:
-Спасете жените!
Буш му опонирал:
-абе я.. ЗАЕБЕТЕ ЖЕНИТЕ!
И Клинтън го питал:
-Ще имаме ли време за всичките :)
0
Две мравки пътували с камион за София и едната казала:
- СПРИ!!! Влезе ми муха в окото...
0