Вицове за пътуване
В тази категория има 1598 вица, разпределени в 107 под-страници.
Всяко голямо пътуване започва с "едно малко"...
1
Пътуваш си в трамвая, оглеждаш се наоколо, и ти става страшно. Почти всеки втори е гласувал за ТЯХ....
2
Ако пътува правителствен кортеж. а в главната кола се виждат широки рамене и плешива глава, значи карат Борисов. Ако се вижда само глава, карат Цветанов.
Ако не се вижда никой - значи е Дянков.
1
Една жена решила да си вземе лотариен билет. Отива при продавача и казва:
- Искам да играя, но не зная, какъв номер на билета да си избера. Ще ми помогнете ли?
- Разбира се. Кажете, например, колко пъти сте пътували в чужбина?
- 4 пъти.
- Добре, значи първата цифра ще бъде 4. Сега кажете колко деца имате?
- Две.
- Добре, втората цифра ще е 2. А колко книги сте прочели тази година?
- 3.
Продавачъът пише тройка и продължава:
- Колко пъти в месеца правите с*кс с мъжа си?
- Хм, не е ли доста нахален този въпрос?
- Искате ли да играете или не?
- Добре, добре, два пъти в месеца.
- Отлично. А сега, щом вече си имаме толкова доверие, кажете, колко пъти сте изневерявали на мъжа си през живота?
- Господине, за каква ме имате?
- Добре де, добре, не се сърдете, значи нито веднъж, пиша последна цифра ще бъде нула. И така вашето щастливо число:42320.
След няколко дена жената си хупува вестник с резултатите от тиража, вижда, че голямата печалбе е на билет с номер 42327, с досада казва:
- Казваше ми винаги мама, че да се лъже не е хубаво!
3
Баща и син си пътуват в кола и сина казва:
-Тате, тате! Виж Корвет-а
-К*рвета, к*рвета, ама виж каква кола!
2
Утре чух най-готиния виц за пътуване във времето.
1
Мъжете са като градския транспорт: чакаш, чакаш нужния ти номер, а него го няма ли, няма... А после ти писва и се отказваш и пътуваш с прекачвания.
2
1 - Здрасти! Хайде да ходим да пием бири?! Че ми е едно скапано настроението...
2 - Какво се е случило?
1 - Мими ме заряза днес. Може да се напоркам.
2 - ??????
1 - Тръгвам днес за университета, и докато пътувах ме заряза.
2 - Как така?
1 - Накратко. В метро беше шумно, не чувам, че ми звъни телефона. Пише ми sms:"Ще се видим ли днес?", след малко пак получавам sms:"Що мълчиш?", блъсканица в метрото - не мога да отговоря. После пък ми падна батерията, телефонът ми се изключи.
1 - Включвам го чак вкъщи, автоматичен sms:"Изпуснати 21 обаждания." И един след друг sms-и:"Не ми ли говориш?", "Вече не ме обичаш?!", "Защо мълчиш?","Не искаш да говориш с мен, даже телефонът ти е изключен!", "Това беше! Повече не ми трябваш!", "Край! Разделихме се! Не ми се обаждай!"
1 - Хайде да ходим за бири...
4
Пътува един с колата си. Изведнъж чува вътрешния си глас:
"Спри и копай тук!"
Спира, копае, копае...намира една торба със злато.
Продължава си нататък, вътрешният глас пак се обажда:
"Хвърли торбата в морето!".
Мъжът си мисли:"Сега ще изплуват десет торби."
Нищо не изплува! А вътрешният глас:
"Видя ли, как избълбука?!"
1
Пътували в един влак, французойка и чукча.През цялото време чукчата издавал звуци..."брррррррррррр, бррррррррррррррр...."
Французойката си мислела:"...какво ли иска тоя...сигурно с*кс..".Минали 2 часа, чукчата не спирал, на жената и писнало и му казала:"ок, хайде, ама само веднъж и бързо..."Чукчата я погледнал и казал:"бр!"
1
Пиян пътува в автобуса. Възмутена лелка му прави забележка:
- Господине, Вие сте пиян!
Мъжът отговаря:
- Знам, а Вие сте грозна!
Жената ехидно:
- Е и?
- Е и... сега ще изпия едно Alcozero, но Вие пак ще си останете грозна...
0
Един свещенник, един имам и един равин стоят и спорят на религиозна тематика.
Свещенника:
- Веднъж отивахме в съседна енория с един колега и внезапно заваля силен, проливен дъжд. Измокри ни до кости. Започнахме да се молим на Исус да ни предпази от тази беда. И о, чудо! Отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата - сухо и ние се спасихме!
Имамът:
- Нищо работа! Веднъж пътувах с един кораб през Средиземно Море и се изви жестока буря. Вълни като планини, гръмотевици! Корабът насмалко да се обърне! Паднах на колене и се помолих на Аллах да ни избави от това злощастие. И о, чудо! Отляво буря, отдясно буря, а по средата - слънце грее и оцеляхме!
Равинът:
- Хм! Веднъж моят колега Ицхак си вървял по улицата и какво да види? Пред него портфейл, натъпкан с пари! А било събота, свещен за евреите ден, не бивало тогава да докосват пари. Помолих се наум Ицхак на Яхве. И о, чудо! Отляво събота, отдясно събота, а по средата - четвъртък!
7
Яко загазих. Приятелката ми някак е разбрала за годеницата ми. Сега двете заедно пътуват към нас, за да кажат на жена ми.
2
По радиото:
Вече може да поздравим късметлията Иван Б. уцелил рекордния джакпот, който в момента вече пътува с наградата си към родния си град Кубрат, улица П... 15, етаж втори... Да го поздравим със следващата песен и да му пожелаем всичко най-хубаво...
0
Турист си оформя застраховка за пътуване до България.
- Карате ли ски, сноуборд? Планирате ли да посетите Перник?
2