Вицове за пътуване
В тази категория има 1598 вица, разпределени в 107 под-страници.
Блондинка на гарата пита информатора:
- Извинете, а влак номер 418 тръгва ли в 12.15 часа? И ще мога ли да отпътувам с него?
- Не, госпожице, в 12.15 ч. влак номер 418 не тръгва и вие няма да можете да пътувате с него.
На гишето провира глава още една блондинка:
- А аз?
0
Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището - на гарата...
0
Инструктор и курсистка пътуват с колата на извън градско кормуване.
Инструктора определа маршрута и стигат до хубава полянка в горичка.
Курсистката видимо притеснена от обстановката слиза от колата по нареждане на инструктора,който вади от багажника голямо одеало и го разстила по тревата.
Курсистката,като вижда одеалото през сълзи обяснява,че е щастливо омъжена и има 3 деца и не е"Такава
жена"
Инструктора и крещи ядосан: Не ме интересува колко деца имаш аз имам 20 заека-започвай да късаш трева!!!!
2
Една блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа. Приближава се стюардесата и казва:
-Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа.
Блондинката отговаря:
-Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа!
Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин. Вторият пилот извикал на помощ първия пилот. Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа.
Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот:
-Какво й каза?
-А нищо особено.Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни.
0
Мъж се прибира неочаквано вкъщи. Съблича палтото си, отваря гардероба и вижда вътре непознат гол мъж да се държи с една ръка за пръчката със закачалките.
- Какво правиш тук? - пита слисаният съпруг.
- Пътувам в трамвая.
- Брей, че го каза!
- Брей, че попита!
1
Зима, супер студ, пътува в рейс една блондинка и седи до отворен прозорец.
- Извинете госпожице, може ли да затворите прозореца, защото вън е много студено!
Блондинката не казва нищо.
- Извинете, хайде да затворите прозореца, защото навън е супер студ!
Пак нищо.
Накрая един става и затваря ядосан прозореца.
Блондинката седи и си мисли:
- И кво ся, навън да не стана по топло?!
0
Два бандита се возят в Мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат.
- Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той.
Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва.
- Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!
0
Благодаря, че избрахте нашата търсачка за възрастни "P*rno.XXX".
Вашата заявка за "с*кс с малолетни" се обработва, ще отнема малко време. С резултатите към вас пътува оперативната група.
0
Тираджия хванал златната рибка и тя му казала:
- Ако ме пуснеш обратно в реката ще ти изпълня едно желание.
Тираджията се замислил и й казал:
- Искам да ми построиш мост София-Виена и само Аз да си пътувам по него.
Пуснал златната рибка и зачакал. След малко рибката се показала и му казала:
- Ами намисли си някакво друго желание, защото това е невъзможно да се изпълни.
Тираджията пак се замислил и казал:
- Добре, искам всеки път докато съм командировка, жена ми да не прави с*кс с други мъже.
Рибката пак се гмурнала във водата, а тираджията търпеливо зачакал......
След 30 минути рибката пак се появила и го попитала:
- Моста до Виена с колко платна искаш да бъде.
1
Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влака влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва на ум: "Прекрасно съм възпитала дъшерята"
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много."
Старшинката си мисли: "Несправедлив свят, войника пипа мен бият."
Войника си мисли: "Само да дойде другия тунел, какъв шамар ще му забия пак ...."
2
Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!
1
Новосформиран полк потегля на обучение. Пристигайки в едно село полка се разквартирува за
няколко дни почивка. Към полка имало и войскови писар, който водел дневник за събитията, случващи
се докато войската пътувала или където и да спряла всеки ден бил описван подробно. Из бележките
на писаря:
Ден Първи:
Пристигнахме в някакво забравено от Бога село. Момчетата се настаниха по къщите и всичко вървеше
както обикновено. Същата вечер полковника взе повечето командири и изчезна на някъде като каза, че ще се връща скоро. Войската като разбра за това се отдаде на пирове и гуляи. Нахълтаха по селските
кръчми и изпиха всичкото пиене на селото.
Ден Втори:
Все още никава вест от полковника. Положението се влошаваше с часове и храната на селото се изчерпи.
Ден Трети:
Не стига, че всичко де що може да бъде изядено и изпито свърши, ми започна и с*ксуален нагон да вършее из войската. Всички жени в селото бяха на*бани и то многократно.
Ден Четвърти:
След предната вечер жените в селото се свършиха. Деморализацията бе пълна. Подкараха и мъжете наред.
Ден пети:
Най-накрая полковника се завърна... и настана един разврат...
0
Пътуват в купе мъж, жена и две деца. На малка гара по пътя се качва мъж, сяда в купето, отваря вестник и почва да чете. След малко поглежда жената и пита:
- Госпожо, извинете, децата близнаци ли са?
- Не господине, не са!
Мъжът благодари и продължава да чете. След малко пак.
- Госпожо, извинете, децата близнаци ли са?
- Не господине, не са! Едното е на 5, а другото на 7!
Мъжът благодари одново и продължава да чете. След малко пак.
- Госпожо, извинете, децата близнаци ли са?
- Не господине, не са! Едното е на 5, а другото на 7! Едното е момиче и е русо, а другото е момче и е черно!
Мъжът благодари одново и продължава да чете. Бащата на децата излиза в коридора да пуши. Мъжът скача след него и излиза и той!
- Прощавайте Господине, все пак децата не са ли близнаци?
- Не Господине не са! Не разбрахте ли?
- Аз всичко разбрах, само не ми е ясно как два пъти си легнал с тая жена?!!!!
1
Във влака пътуват мъж и млада дама. От приказка на приказка, разговорили се, и разбрали, че и двамата са женени... Мъжът:
- Жена ми навярно в момента ми изневерява.
Жената:
- Моят - също.
Мъжът:
- Хайде да им отмъстим!
Жената:
- Хайде!
............
Мъжът:
- Да им отмъстим и още веднъж?
Жената:
- Да!
Жената:
- А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме!
Мъжът:
- Не-е-е, аз не съм чак толкова отмъстителен...
1
Пиян мъж едва се качил в крайградски автобус и веднага седнал на седалката до прозореца. Подпрял си главата с ръка. Пътува, а главата му току се удари в прозореца или се килне на страна. В близост до него пътувала малада дама. Пътят бил с дупки, много дупки. При поредното раздрусване, мъжът не издържал и повърнал в ръкава си. Възмутена, дамата казала:
- Как не ви е старм! Помислете и за околните!
- Гледай си работата - казал пияният - замахвайки към жената, с ръкав, пълен с повърнатото...
0